就此再见，那被填平的忧伤

　　以前每趟骑车去外婆家，我都会不安分地从宽阔的乡间大路拐入一条小径。这条小径，沿着一条小河延伸进去，河床斜坡上很多被开垦成了菜地，间或不经意地长着一些野果和芦苇；毛茸茸的小草挤在路的两侧，路中间被车辙压的微微凸起，也缀着一层短短的茸毛；一排小白杨长在路这一侧的岸上，一个鸦巢长年累月地突出在这树上很醒目；另一侧是视野开阔的田地，在最后一棵白杨树那里，路向这右边甩出了一个近乎垂直的弯，再经过一小段距离，就到达了一座古老的村庄。

 

　　只是这座村庄已被拆除了好几年，最后一家坚守的人也早已搬空，留下空洞的门窗和满地的断壁残垣；野草逐渐攀上了房基，长得比桂花树还要高。

 

　　这是一个被遗忘的地方，好像只有我还会踏进这里。

 

　　这次回来，我爸告诉我那一块全部被拆光了，我说知道啊，不是早拆光了嘛！他向我强调是都填平了，砖头都被运走了。我有点不敢相信，这么久了都没有人管，怎么忽然被惦记起来了。隔日骑车去外婆家，远远看过去确实不见什么遗迹。我照旧把车拐过去，沿着小径往前骑，拐过弯不久发现路忽然断了，本该出现在那里的池塘坑没了，围拢生长的芦苇也不见了，成了一片用铁掀翻过的土地；黑黢黢的土壤潮湿新鲜，和周围的田地融为一体，何曾有过什么村庄？

 

　　我忽然觉得自己像是从过去而来，领着相对那时而言未来的自己——现在的我，来探看我的秘密基地。结果就像武陵人离开桃花源再回去寻找一般，一点痕迹都找不着，消失的那么彻底。这样一来，心咯噔一下，我的记忆开始融化成了一片虚幻的池水，仿佛那么多次的踏入都只是在梦里发生的事。我还心不死地找寻这条小路断了的另一半，想着至少能让我穿过去吧，可还是没有了踪迹。我一倔，索性把车骑进了田里，想按照自己记忆中那条路的轨迹穿过去。

 

　　因为如果我没有办法穿过去，我就没办法骑上村庄那头的田间小路了。在那里，与一道沟渠交汇处有一座小房子，没有门，可能是用来避雨或者存放干草用的。经过它，再跨过一座小白桥，爬坡骑上长江的大堤，另一条通江的小河上的水闸上立在那里，我可以休憩一下，从那个视角俯瞰这片光景。你要问我，这有什么好看的？在年轻多情的岁月，我的心是柔软烂漫的，我喜欢跟随着久石让《summer》的旋律——心随着欢乐的运动起伏，一路颠簸着取道这里；把家庭和市井抛在外面，一头扎在这自然的草木世界中，像一个自由的人享受属于我的天空。可以说，这一路是我灵魂的洗礼，心情逐渐变得辽阔无比，我需要获得这份超脱的孤独感，将自己凌驾于无法应对的愁绪之上。在这里我是绝对安全的，可以升起一片光明的幻想。

 

　　而眼下，由于前两天下过雨的缘故，这田中的土壤变得松软起来，车轮一轧上去，就往下陷。我退后几步，借着惯性用力向前骑了一两米，却越蹬越使不上力，车卡在泥里停了下来，倒向一边。我赶快跳下来扶好它，鞋跟也陷进土中好些。我不敢乱动，生怕陷得更深。这时我立在田间，环顾四周，看着这被填平的地方。在我儿时古早的记忆里，奶奶带我来这里看过戏班子搭台唱戏，还在她的一个农忙脱稻时右手被削去的哥哥家吃过饭。那是村庄还活着时的记忆，但这和我后来的情感托付无关。

 

　　真正还是它被拆掉后，我在成长无解的情绪泥淖中焦灼，无意中找到了这么一个落难栖息地。从那时开始，一想到要一个人骑车从这里经过去外婆家，我心里就很振奋，那忧伤的体质在这里会被暂时封印，或者说被暂时替换成一种对偏僻地无尽的陶醉。那失落和希望夹杂的无助感，就像正南去寻找他的妈妈，我心中呼唤着一个知己般的大哥哥，像那个夏天的菊次郎一路上陪着他——陪着我，走向那个最终会和解的痛苦。我也曾试图向一个人分享我在这里的感受，特别是哭诉那棵在田间挺立很多年却被残忍砍去的孤独之树，但我知道那时的我醉翁之意不在酒，以为卑微的爱情可以担负起知己般的同情和义务，将我解救出尘世的愁苦，正巧再能收获荷尔蒙的幸福。

 

　　这实在是痴心妄想，一个孤独的小孩没有知己，那些沉淀的苦涩无人领会，想必只有这片天地会在清风中听我说说话。它无言，却有着流水、鸟语和草木摩挲的声音交织在一起，像是一种自然的力量，给我一种微弱的暗示；但也并没有那么绝对，为了达到果真解救我的目的，我会主动添加增强它灵性的思想，用原始的生命力去扩展它，并把它上升为一种忧伤的美学意味。

 

　　只能说，人如果不够坚强，就会在真实的世界制造一个虚幻的领地，这必然又会是一个无人问津的角落，才会让我放心地躲进去，以为是一片世外桃源的存在。可心中又战战兢兢，生怕有一天它会消失不见，又该到何处去找寻新的庇护之地？一个人如果心智孤僻，只会对此无限渴望，流露出的痴迷可以胜过金钱的诱惑。可是如今的我已经不爱制造虚幻了，也就不会沉醉于孤独，更不需要借着田园一角去构筑孤寂的温暖巢穴，我已经能够认可这大大的世界，并且去拥抱它；喧闹的人群不会使我晕头转向，复杂的交际不再令我畏葸，难言之隐的痛苦也已被扯开了遮阳布，在阳光下挥发；我不必再像个受伤小孩一样去执迷一个童年未曾满足的念想。这种鲜明的转变为我的性格添加了神秘的色彩，我在警惕自己滑下碌碌无为的同时，也满意即将而立之年前的这一深刻的转变。

 

　　但我深知这背后的原因：烂漫和痛苦两极分化的心已被掰正，向着中庸靠近，理性的光芒从新的云层中照射过来，使我有了新的智慧；我不再留恋这曾经庇佑过我的村庄和天地了，任它成为一个遥远的奇妙的记忆。我也不必再久留了，最后我把脚从土壤中拔出来，推着车子轻悄悄地走回小路，离开了那里。

 

　　直到明天要回杭州了，我好像都没有再想起过那里。只是下意识地，晚上从外婆家回来骑车路过，我望着那个熟悉而陌生的田地，心中和这晴朗的夜色一般恬静。曾经那份年少的忧伤已在我的生命长河中被巨浪卷起来，在巉岩的尖角上撞得粉碎，碎成漩涡、混乱、泡沫和喧闹，一场暴风雨过后化成了岸边翠绿的芦苇。我心安理得回过头凝望它们，目之所及处，皆是水波不兴的宁静。

 

　　所以就此再见了，那被填平的忧伤。