故乡

　　　——思念成都的第一天，一个小市民的自白。

　　

　　毛姆有句话写到故乡，“我认为有些人诞生在某个地方可以说未得其所。机缘把他们随便抛掷到一个环境中，而他们却一直思念着一处他们自己也不知道坐落在何处的故乡。有时候一个人偶然到了一个地方，会神秘地感觉这正是自己栖身之所，是他一直在寻找的家园。于是他就在这些从未寓目的景物中，从不相识的人群定居下来，倒好像这里的一切都是他从小就熟悉的一样。他在这里终于找到了宁静。”

　　

　　这种非同意义上的故乡和我们一般人从小成长的地方其实是一样的，都是我们心灵寄托之所。盖故乡在每个人心中都有她独特的神韵。

　　

　　于我，那是成都。

　　

　　没有什么特别的原因，我生命的五分之一都在这里了，那些单纯美好的记忆都在这里了。我所爱的人居住在这里，每日沐浴着她的阳光，他们热爱打麻将，热爱满山川的跑；我呼吸着她的空气长大，身上带着她独有的懒懒闲闲的慢性子，我操着一口豪爽逗趣的四川话，那调子连北京带着儿化音的京味儿也扭不过来（笑，这一点我的大学同学应该深有体会），我带有食物的‘地域优越感’，尤其受不了加着麻酱的火锅，川菜在我心中比什么都好吃…

　　

　　…

　　

　　都算是有理想，任何一个鸿鹄，都会想要探索那无际的天空。离开故乡的人，何其之多。高中同学大都散在各个地方，我庆幸我最好的朋友之一和我一起到达北京，也庆幸有那么一批高中的小伙伴一同‘流离’北京，使我有旧人可约、可一起说着四川话。我们各自有各自的旅途，为着未来，为着理想。刁刁这假期奔波于实习所，已经要修炼成精；二恬学着自己喜欢的建筑学，画着画搞着设计（此处应有艺术家的形象）；张大爷/小张哥在他学校收获了一大批迷妹，还坐拥一个实验室，自称菜的抠脚却活的真实（实际上他已成为一个神话）；媛媛准备着雅思的考试，人依然还是温温柔柔的我的媛媛，一直一直很努力的变得更好，也还继续写歌追逐她的月亮；画画下学期比较闲，所以闲闲的她选择去考了北大的双学位（这闲的还是可以）；柯达就不说了，她为建设社会主义新中国而努力（此处应有掌声）……

　　

　　——其实都算是有理想啊，都是废寝食忘啊。

　　

　　我们都以自己的方式追逐着自己的月亮。每一个离开家的小伙伴，大概都比待在美食环绕的四川的小伙伴多了一分感受吧，这时故乡离我们千里之外，不是熟悉的语言，不是熟悉的味道，不是熟悉的人。乡愁有时会在寂寥的夜晚出现，会在你刚离开的时候出现，会在你听到熟悉的腔调，见到熟悉的老友的时候出现，会在你思念的时候出现。

　　

　　但是人呀，都是会成长的，还记得我从刚刚大一来到学校，自己晚上一个人在被窝里默默哭了一周。不久之前老妈还打趣我，去年送你去北京，在校门口我们要走了，你说了一个拜拜马上就走了，走的还飞快，头也不回的那种，后来才知道，你是躲回寝室抹眼泪去了。

　　

　　今年二月，再次离开成都，不同的是我和好基友刁刁一起，离开时未见悲伤，坐了将近一天的高铁，要到北京了突然一股莫名的惆怅将我淹没，我又想起远方的人们，没有我，没有他们，我们的日子仍然在过，我们仍然向前走着。

　　

　　那个时候，我想着，离开，是为了更好地归来。

　　

　　这时，才刚刚离开，甚至带着一点点复杂的喜悦感，但又想起老爸葛优躺在沙发上边玩手机边玩电视，又想起老妈六点钟爬起来把我吵醒说我们谈谈。

　　

　　我：“你还是不是我爸了！你还爱不爱我了！”

　　

　　我爸以比我还大声的嗓门回我：“不是！不爱！烦求的很。”——一脸嫌弃我。

　　

　　我：“哎呀反正我马上就又要走了，你也看不到我了。”

　　

　　我妈：“我一想起你就生气！”

　　

　　我：“那你把我忘了吧。”

　　

　　我妈：“好。那你不要找我要钱了。”——二脸嫌弃我。

　　

　　我又想起刚放寒假，飞机晚点，回来的时候已经凌晨三点钟了，我爸没叫我妈起床就直接把我接回了家，回到家我妈睡眼朦胧地看到床边站着一个人，一下子从床上蹦了起来扑过来把我抱住，“你咋都回来了！你爸怎么不叫我！”然后第二天吃火锅，我爸很开心的喝酒了，喝的二麻二麻的。

　　

　　我相信，基本上每一个成都学子归家，第一顿，不是第一顿就是第二顿第三顿，都会吃火锅。仔细想想，应该不只是单纯的想念那正宗的不加麻酱的味道，在成都，在火锅店，和家人一起，那就叫做故乡啊，那就是我离开好久好久的地方啊，那就是我思念好久好久的人事物啊，我把我的心留在这里了。

　　

　　每个人心中都有故乡，使我们不必如浮萍一样无根无定漂浮世间，这样，我们才踏实的游走于繁华之中。孤独寂寞的夜晚，想想故乡的亲人，以及当时遇到的友人，便觉得得到了慰藉。有时，听到大马金刀的四川话，便会在那人背后偷偷笑着，多么熟悉的调子。

　　

　　离开成都的第一天，思念成都的第一天。

　　

　　我们一轮明月。

　　

　　共勉。