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我被我妈拉黑

 

  我妈出门七个小时了,五个小时前我打电话未接,半小时前再打,语音提示我被她拉黑了。
  
  我妈从来不会出门这么久,不会在不打招呼的情况下出门这么久,我妈从没把我拉黑过,我的电话她背得最清楚,我妈识字不多,又是路痴,我得打电话确定她去了哪里、是否能安全回家,我不是要管着她。
  
  然而我妈把我拉黑了,她在整个上午怪腔怪调怼我之后,决定不跟我同处一室,摔门离开了家。
  
  引起她愤怒的事情是邻居小孩刚买了房子,又添了汽车,她觉得我丢了脸,比人家早工作两年,不说置业,现在连工作都玩丢了。
  
  是的我已经三个月没有疯狂工作了,这是毕业4年来最闲赋的一段时间。父亲猝然辞世,生活霎时失去重心,我反复质疑疯狂的热烈的追求喧哗与掌声是为了什么?我也因愧疚与遗憾迟迟走不出阴影,当然也或许是正好有一个不努力的堂皇借口,总之这三个月过的浑噩又漫长。
  
  继续回到我妈出门的话题上,我本身也不是多粘妈妈的人,是因为一个朋友突然发来抱歉而特别想抱抱我妈。朋友说他刚知道他父亲打电话给我妈了,他为父亲的言辞向我妈和我道歉,他母亲也是刚离世,父亲是因为伤心才打了糊涂电话。
  
  我等这回应等了很长时间,这是一个关系还不错的朋友,我和我妈曾被那通电话气哭,详细通话内容我妈和朋友都没跟我说,但我已经分明意识到,哦,就这样到了我要像保护女儿一样保护我妈的时候。
  
  于是问题来了,这种不容再错的已然颠倒的亲子关系要怎么处理?我们拥抱要使几分力,对方才不会窒息?该接受一些改变吗?是不是得推翻前面20多年辛苦搭建的生命平衡?
  
  去年买过一本书,叫《亲密关系的秘密》,是用方法论教人如何处理家人、情侣、朋友之间的关系。
  
  我历来活得热闹,成长里的劣根性,没有安全感,渴望被关注。事无巨细都爱在社交平台唠唠,大概因为长得喜感,所以从不缺促膝而谈的朋友,但大概也是因为朋友多了,所以遇到事情大家都认为“嗯,她肯定不缺我这份帮忙”。久而久之我便也不知如何开口示弱求拥抱了,嚼到黄莲好像喝口水也能囫囵吞下,踩到狗屎在草皮上蹭蹭臭味也就慢慢淡了,既然如此,那倾诉对我来说就是浪费时间,抱怨更是没什么鸟用,因为明天天还是会亮。
  
  所以这书买回来就成了摆设。人在娘胎里就有社交意识,拳打脚踢与这世界互动,本能的行为还要什么方法论?
  
  直到父亲离开,我才被长期固执已见的言论啪啪打脸,没来得及处理好的父女关系,将让我愧疚终生。这话我说了很多次,一些工作伙伴、领导便痛斥我要早点恢复正常,他们的关切一方面因为听腻了,另一方面也因为我耽误工作进度拖了大家。于是干脆办了工作交接,前面四年的工作经历、状况似乎一夜归零,开始被他们屏蔽忽略,有不明所以的老关系打电话来问进展的工作你怎么没参与,时常被一脸懵逼提醒——你已经没有所谓的工作圈子了。于是有了文章开头我妈愤懑的歇斯底里。
  
  曾掏心掏肺的伙伴同事们不知道,表达愧疚确实是在求一个解决办法,未有所失的他们认为,三个月足以恢复鸡血状态,再多一句呻吟便是矫情。他们不理解,失去一个家人,不是失去一种亲密关系,而是砍断了稳定的生命。我们面前横亘的,不是缺乏重新活下去的勇气,而是重新热爱生活的兴趣。
  
  这样那样的苦闷,曾用邮件的方式向一个特殊朋友表达过,后来意识到似是打扰到对方的生活而做罢。高中翻院墙上网被班主任逮到,最担心的不是要受处分,而是得叫家长接受警告,父母不在身边,总是得委托亲戚,于是从小怕成为他人负担。
  
  前天去探望一个来汉学习的厦门朋友,与她的室友聊天,因为新识,所以交谈没有负担,把自己和对方都聊红了眼。很长时间没有表达过真切情绪,自从家中变故,便越发寡言,惧怕社交,不爱迎合。一生中总有这样的时候,你的内心已经兵荒马乱天翻地覆,可在别人看来你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这注定是单枪匹马的战争。

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