在这个季节，踏上了感情的不归路

    相识

 

    嘟嘟嘟嘟........急促的电话盲音，让我的心里难过极了，眼泪又不争气的流了下来，我记不清我为他流了多少的泪。在依稀的泪光里，我又看到了那个我们相识的春天。“你必须休息几天”医生对我说,我的家庭条件不好，在我20岁的时候就去了火车站扛大包，一干就是7年，由于劳损，落下了腰疼的病。从门诊出来，无聊极了，便去了一家网吧，坐下来打开网页，在胖熊天下的交友栏目里看到了苏叔的资料和QQ，我就加了他，没有想到很快就通过了我的请求，他的头像欢快的在我的QQ上跳跃着。我们开心的聊了一下午，当他知道我的情况后，说了一句让我喜欢上他的话：“你的情况让我听了心疼”他说他也是农民出身，就为这个，我觉得我们的距离一下子近了很多。第二天，我们又聊了一天，并交换了相片和电话。我深深的被他迷住了，也许爱一个人就是那么的简单，根本不需要什么理由，也许一句和话，一个动作，一个眼神，就可以让人坠入情网。我并没有因为这一见钟情而感到荒诞不经，而是执着的认为我已经找到了自己的那扇北斗。

 

    日子过的太快了，不知不觉中4天过去了，我的腰也不疼了，临下线时我说：“叔，明天再陪我一次好吗？”我的意思是让他再和我聊一天，第二天，我早早的来到QQ等他。可是他没有来。我正想给他电话的时候，他却打来了。“你在哪儿？我在南外环呢。我走过了出口。”“叔您在那儿等我，我去接您”“不用了，我自己开车来的，你告诉我怎么走就可以了。”“您直走到头后左转，我在迎宾广场等您”挂了电话，我高兴的下了线，来到十字路口等他。

 

    相交

 

    五分钟后，一辆白色的轿车，停在了广场北侧，下来一位儒雅的胖老头。两眼闪烁着慈祥的光，上穿一件休闲夹克，下穿牛仔裤，一双休闲皮鞋，给人一种干练睿智的印象。我们互相握了握手，他的手很软，也很小，让我感到很舒服，我心里很紧张，别看我和人文字聊天可以，但是面对面的说话就不行了，有些话说不出来，就是说出来了，也词不达意，再者，他来了就得花钱，不是我害怕花钱，而是我没有带很多，又不能把他丢在这儿，我心里很彷徨“叔您等我会好吗？我去........我去”他看出了我的意思“不用了，我有”“您来我这儿，总不能叫您花钱吧。”“无所谓了，好了别说了，我们先洗个澡，吃点饭，慢慢聊好吗？”我不好意思拒绝，低着头上了他的车。

 

    我们来到齐晏宾馆，走进了那个叫我至今都不能忘记的的地方，那个承载着我欢乐和痛苦开始的地方，每次进城，我都在那宾馆门前徘徊好久，希望再能看到他的车，他的容颜，握住他的手，亲吻他的脸颊。往往是看着看着，就模糊了双眼，失落的离开，任那心痛无边的蔓延全身。

 

    他进门后就把空调打开，脱掉了上衣和裤子，毫不避讳的对着便池撒尿，我激动的手心冒汗，也许两个男人根本就不用忌讳什么的，我坐在床边默默的吸烟，他出来后，就坐在我对面点上烟，我不敢看他，怕他看到我的懦弱和自卑。“我们去洗澡吧。”我的手由于紧张而微微的发抖。他三下五除二就脱的精光，我却很慢，我走进卫生间，第一次和一个男人这么近的洗澡，还是有点害羞，我犹豫着帮他洗背，他则用心的洗他的下身，看到我为他洗背，他转过身也帮我洗下身，我有点把持不住，头一个劲的晕，洗了会，我们不约而同的抱住了对方，紧紧的。。。屋子里的温度有点低，我把他那冰凉的双脚放到我的身上，趴在他的胸口，用脸颊摩擦着他的胸口，不知道为什么。我好想哭，他闭着眼睛，我明显的感觉到他也很激动，任我在他的身上，脸上抚摸着，闻着他的体香，我一次又一次的进入他的身体，我又一次晕了，飘飘的飞上了天，我恨不能把他融化在我的身体里，那一刻我们的爱得到了升华。

 

    相知，思念

 

    那一刻，我们什么也没有说，一切都是多余的，有的只是那默契和彼此的互相投入，那激情的波浪一次又一次的冲击着我，我知道我醉在了他的世界，我摸着他的脸，他的鼻子。吻着他的唇。深深的陶醉在他的感情里，我心里明白，他就是我的北斗，就是我的那希望。我久久的依恋着他的身体，在他胸膛上沾满了我的泪。

 

    下午3点的时候，我接了个电话，他见机说：“我也该走了”我望着眼前这个令我神往的老者，无奈和不舍的抱了抱他，目送他开车离开。当他的车窗玻璃摇上的时候，我跑了两步喊了声：“老爸。”他看了看我：“回去吧？”我点了点头，一股凉凉的东西顺脸颊流下。我知道那是幸福的泪水，直到他的车消失在我的视线里，才默默的往回走，我的心已经被他带走大了，只剩下一具空壳。我回到家，心里老是平静不下来。想着他疼痛的样子。我忍不住给他发了个短信，不一会他回答说：“我已经到家，勿念”。

 

    从此我每天多了一个事情，就是在工作之余，和他短信聊天，我的欢乐，烦恼都告诉他，而他呢，则象父亲，象朋友开导我，给我出点主意。这件事，常常让我忘记了劳累，忘记了烦恼。有的只是那思念和牵挂。

 

    时间太快了，又是一个春暖花开的季节，到处都是花的海洋，我却在这个季节，从此踏上了感情的不归路。

 

    也不知道从什么时候起，他的回信也越来越少，有时候打电话也不接。我还安慰自己，大概他忙？（以前我打电话给他，响铃3次不接，我就挂断，我知道他不方便，然后他再打回来。）我没有多想，只是隐隐的感到一种危机，直到有一天，他再也不回了，我有点慌了，但毕竟是我的感觉，也许我的感觉是错误的呢？

 

    不管怎么说，我还是和往常一样给他发短信，只是少了他的关心的话语，从那以后他我们再也没有见过面，我想去找他，但怕影响到他，其实我很容易的就能找到他的单位，可是我不会那么做。既然他不主动告诉我，一定有他的想法，我知道他太谨慎了，以至于连名字告诉我的也是假的，可是我不在乎这些。我要的是他的人和感情，而不是其他的一些，也许有些事情知道的多了并不是件好事，可是我最担心的事情还是发生了。

 

    痛苦

 

    有一天，我正在干活，他发来短信：“对不起，我不想再这样下去了，也不会在再胡思乱想了，我要把精力放到工作和家庭上，对不起，你忘记我吧，你再找个好的。”我本来看到他来消息很高兴，但是看到这些，我一下子懵了，怔怔的站在当地，还差点被车撞到。连假也没有请，从厂子里跑出来，给他打电话。听到那熟悉的声音，我忍不住大哭起来：“老爸，为什么啊？我是不是哪儿做的不对啊？您告诉我啊？我可以改的，您别不要我好吗？您走了，我怎么办呢？”他说；“你没有做错什么，错的是我，不该去看你，不该和你。。。。”“我问他：“您是不是从来没有喜欢过我，要是那样，您为什么要和我发生那关系？为什么一次一次的还给我希望？他沉默了好久，就这样我们谁也不说话，呆呆的对着电话，话筒里只传来我的哭泣的声音。“好了，我挂了”他挂了电话。他一下子把我打进了地狱。

 

    我坐在高高的高架桥上，望着过往的车辆，有几次差点跳下去，不行，我不能就这么死了，我要问明白，为什么？，再打他电话，他没有接，我呆呆的在铁路边哭了一下午，一直到晚上10点多的时候才回家，我从冰箱里拿出一瓶啤酒，一气喝下。对着镜子任泪水肆意的流着，不知不觉天亮了，我也没有去上班。在街上胡乱的转了一天，也哭了一天，到处都是人，但是他们说些什么，我一句也听不进去，，脑子里都是他的影子，我到天黑的时候，平静了些。就打电话给他：“老爸，我想开了，我不会和您纠缠不清的，您放心。”他好像很高兴安慰我说；“你要好好的工作，照顾好家，照顾好孩子。”我用带着哭腔的声音；“嗯。。。。嗯。。。”“您可以告诉我您的生日吗？”“我不会无缘故的告诉你的。”我的心又一次感到彻骨的冷，他竟然不信我。怕我找他麻烦。

 

    从那时起，我就改口叫他“叔”了，他虽然再也没有说不理我的话。但是我心里明白，我们再也不可能回到从前了，那种隔阂就象一个永远都不结疤的伤，一碰就会出血，让人疼的钻心。

    离别

 

    我深深的感到那绝望。铺天盖地的朝我压来，我几乎要窒息，那胸口的疼隐隐的提醒我他的离去。我一有空就跑到网吧，希望能看到他来，他虽然再也没有提过分手的事情，但是我能感觉的出来，他永远不会来看我了，我还单纯的想着奇迹发生在我的身上，想像着有一天，忽然的就来看我。

 

    我在日历上划着记号，一天，两天，一月，两月。。。。。。八个月，九个月。我绝望了。每天都因为想起他，而哭的不能自己，九个月啊我哭了九个月，在那二百多个日夜，我度日如年，我放不下，对他的爱，也许这不叫爱。可是我不知道该叫它什么。在才开始说分手的那三个月，我吃不下饭，睡不好觉，瘦了17斤，每每听到别人说：“你怎么瘦了。”我无言。只能背过身狠狠的擦一下眼睛，不让泪水流出来。走到没有人的地方，才敢偷偷的哭，在这期间，我们也曾经通过话。可是他的话再也不能让我平静下来。当我平静下来的时候。我也想放弃，一想到这些，心里的伤口就回汩汩的往外淌血，我恨我自己自作多情，我恨我自己死皮赖脸，我哭着给他打电话：“苏叔，好了，我放弃您了。”话还没有说完，就哭出了声音，我的心疼啊。疼的已经麻木了。虽然我放弃了他，可是我的诺言是不会变的：

 

   您是我的第一个。也是我的最后一个。