一句话搞笑：请问这鸡腿是前腿还是后腿

　　刚结婚的小赵发牢骚：“追女人比追贼还糟。”

　　小何：“你这是什么话？”

　　小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回。但是女人追到后，损失才刚刚开始！”

　　老公问老婆：你喜欢什么花？

　　老婆羞道：我喜欢两种花。

　　老公急切地问：哪两种？我送给你！

　　老婆小声地说：有钱花，随便花。

　　老公傻傻的说：你真美。

　　老婆说：我哪美？

　　老公深情地说：想得美。

　　山羊把大象姑娘介绍给蚊子。蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。

　　可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘。可是别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊！”

　　学车的时候，考路试。考官坐副驾驶。

　　上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶！”

　　考官脸一黑：“我让你加油提速！”

　　某领导做学习雷锋精神的报告时念稿：“雷锋没有死！”

　　众人窃笑。秘书在一旁小声提示：“还有精神，还有精神！”

　　领导接道：“对，还精神着呢！”

　　我老公每个月的工资都要上缴。

　　有一次我和老公去买东西，我坐后，他坐前。小偷把我老公的口袋翻了过来，却只有一张面巾纸。

　　我对小偷说：“小偷先生，你来晚了，老娘下手比你快多了！”

　　公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。

　　“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。”

　　“你做什么工作？”我客气地问道。

　　“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。”

　　今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

　　老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

　　售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

　　记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”

　　老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字：一派胡言！”