都到手了还让大哥这么破费，真不好意思

　　跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
　　
　　故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
　　
　　原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
　　
　　万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：
　　
　　“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

　　马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（姚笛）一身包．
　　
　　闺蜜谈了个男朋友,可不知道男朋友是不是真心,于是建议让她说自己怀孕了看对方有什么反应,说这招最能试出男人的心,她果然如法试探,结果他男朋友很生气要跟她分手,于是就安慰伤心欲绝的闺蜜：这样的男人不值得,分了就分了...谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也不能怪他,我们还没有发生关系
　　
　　惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。
　　
　　露营迷路，走了很久走不出去。
　　
　　拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
　　
　　“那就睡会儿吧。”
　　
　　“喂！喂喂！”竟然挂了。。。

       
　　
　　一天，一个外星人降落到了地球，落在了一个卖烧饼的人的车子旁。他们怕对方听不懂，就用手势表达意思。外星人首先做了一个“3”，卖烧饼的做了一个“8”，外星人又把手放在了肚子上，卖烧饼的在肚子上做了一个圆。外星人马上就跑了。回到家，卖烧饼的对老婆说：我今天看到了一个奇怪外星人，他说他们那里的烧饼三元一个，我说我们八元一个，他说肚子饿了，我说给他一个烧饼，他就跑了。外星人回到家，对老婆说：我今天看到了一个好恐怖的地球人，我说我今天杀了三个人，他说他杀了八个人，我说我是按死的，他说他是掐死的。