你们这些人天天黑人家小鲜肉，小鲜肉被批不敬业拿钱多，你们了解小鲜肉吗？他有多努力你们知道吗？小鲜肉有多敬业你根本不懂，有人手破了还坚持演戏呢！去看医生大夫都吓坏了，说幸好送来的及时﹝查看全文﹞

妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。妈妈还给出提示﹝查看全文﹞

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊﹝查看全文﹞

情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我！什么兄弟、铁哥们儿，呵呵我算是看透了﹝查看全文﹞

放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！套路。都是套路﹝查看全文﹞

今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说﹝查看全文﹞

以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩﹝查看全文﹞

一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情﹝查看全文﹞

昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡﹝查看全文﹞

太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养﹝查看全文﹞

　　1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。。。 　　 　　2、老板批评小刘班门弄斧，弄伤了公司好多人。 　　 　　3、笑里藏刀的我，一直过不了安检。。。 　　 　　4、我的进步让他刮目相看，…﹝查看全文﹞

男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天第一次带我回他家。他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，租一天多少钱﹝查看全文﹞

打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊﹝查看全文﹞

办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我…﹝查看全文﹞

赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”猫因生活所迫在狐狸开的发廊…﹝查看全文﹞

我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊…﹝查看全文﹞

俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车,长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做…﹝查看全文﹞

那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我…﹝查看全文﹞

网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。打电话给弟弟：我的裤子你快递…﹝查看全文﹞

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：。。。﹝查看全文﹞