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情绪被忽略的孩子,眼里有泪

  01
  
  早上送孩子上学的路上,我们正聊得开心,忽然被旁边一阵吵杂声打断了。原来一位妈妈正在训斥她的女儿。
  
  “叫你快点,上学要迟到了,你在干什么!我说一、二、三,立刻马上,别哭了!”
  
  再看孩子,一脸委屈的样子,眼泪止不住的往眼眶冒出来,一句话不说,就这样任凭妈妈愤怒地数着一二三。
  
  这个女孩费了很大的力气,努力控制住情绪,想要自己好起来。但一直走到校门口,小姑娘的情绪也没有小雨转阴,更别说转晴了。
  
  妈妈很气愤的与孩子告了别,忿忿而去,嘴里嘟囔着,“你如果还这样,看学校老师怎么批评你!”
  
  小姑娘背着书包,默默地进了学校,不知道她今天会怎样度过这一天。可以肯定那些没被妈妈看到的情绪,会长时间影响她的心情,影响她在学校的状态。
  
  02
  
  一个孩子的伤,是从他的情绪不被接纳开始的。
  
  在生活的经历中,我们已经习惯的去追求快乐、喜悦、兴奋这些阳光而正面的情绪,而对于悲伤、抑郁、焦虑、愤怒等情绪是谈之色变的。
  
  上文的妈妈,之所以那么着急的想用强迫加威胁的方式制止孩子情绪的表达,可能有很多存在的原因。
  
  上学快迟到了,已经没有那么多时间来安抚孩子,此时此刻按时到学校才是最重要的,孩子有情绪不重要,她必须在3秒钟内解决。
  
  孩子不能按照我的要求来做,她有情绪是不可理喻的,我已经为她上学付出了那么多,她还耍小性子,这是不应该的。
  
  她破坏了今天早晨我的安排,导致后续事件不能如期完成,这份压力是我无法承受的。
  
  我不能接受她一早上起来就磨磨蹭蹭,上学的态度不对,我很气愤。
  
  我们看到,在孩子闹情绪的背后,其实蕴含着妈妈的诸多情绪。
  
  孩子上课迟到,妈妈焦虑;孩子不按要求做,妈妈愤怒;孩子不理解自己的心情,妈妈委屈。
  
  在整个事件里,更多存在的个体是妈妈,而不是孩子。
  
  她并没有去问:“女儿,你为什么不开心呢?”、“你心里在想什么呢?”、“你现在想要妈妈怎样做呢?”......
  
  孩子的情绪从一开始就没有被接纳,剩下的只是大人口中的“不可以这样”、“不应该那样”、“你简直不可理喻”。这些不被看见,成为孩子与父母情感联结的大大缺口。
  
  心理学家劳伦斯科恩说:
  
  “人类的特征之一,就是成年后会忘记幼年时的感受。
  
  作为成人的我们,总是一厢情愿的用“无忧无虑”的词语去描述孩子的童年,然而事实上,童年是多种元素的混合,其中的确有幸福和快乐,但一定有恐惧、愤怒和悲伤。如果这些负面感受悄悄积累起来,就会演变成孩子成长中最大的隐形障碍——童年焦虑。”
  
  如果一个孩子长期在情绪情感被忽视的养育环境中长大,他未来又以怎样的方式与这个世界建立情感基础呢?
  
  03
  
  看到孩子的情绪表达,放下我,看见他。
  
  在孩子情绪表达的过程中,如果只是看到自己的需要,一味的让孩子妥协退让,服从作为父母的权威,势必会让孩子陷入无穷无尽的委屈之中。
  
  因为我害怕你上学要迟到,所以你不能在这时候闹情绪。
  
  因为我是为你好,所以你不能愤怒。
  
  因为这样做是正确的,所以你不能不开心。
  
  在孩子面前,父母有太多冠冕堂皇的理由,我那样做都是为了孩子好。
  
  但是当父母把“我”完全放在关系里,成为“我认为,我觉得,我感受”时,事实上,父母仅仅是满足了自己的需求,孩子抉择的权力没有了。
  
  他虽然是一个孩子,但也拥有表达的权力。语言的表达、情绪的表达,思想的表达,都需要被尊重。
  
  在看不见孩子的关系里,只能是养育者在唱独角戏而已。放下自己的需要,才可能通过关系,穿越情绪,与真实的孩子建立真诚而实在的关系。
  
  好友那天和我聊天,谈到早晨起床,孩子对于入学不太适应,哭着对她说,“妈妈,我不想上学。”
  
  她就问孩子,“是学校发生什么事了吗?”
  
  孩子也讲不出来是什么原因,就是一种很不情愿的状态。
  
  她就对孩子说,“天天上学确实挺累的,妈妈每天上班有时也有这样的感觉,也有不想去上班的时候。”
  
  孩子没说什么,尽管眼睑上还挂着泪珠,但是会拉着妈妈的手缓缓的迈着步子。没走多久,他好像不再伤心,平静的去上学了。
  
  好友允许了孩子情绪的表达。她能够放下自己的需求,蹲下来和孩子去探讨情绪,去理解孩子不愿意去学校的一时不舒服状态。告诉孩子这是正常的,妈妈也有这样的状态,对孩子的情绪做了全然的接纳和共情。短短的几分钟,孩子的情绪回到了平静的水平。
  
  当养育者与孩子在关系里是平等的,能够蹲下来去观察孩子,不难发现,孩子情绪背后,其实藏着的是他想要我们看见他、关心他、安慰他的小小心愿,是爱的渴望。
  
  就像,孩子碰伤流血了,哭着跑过来告诉你,“妈妈,我这里好痛,刚才碰到桌子了。”
  
  如果你说:“你怎么这么不小心,活该。”
  
  他的情绪不但没有被看见,还被责骂一番,心中只剩下委屈。
  
  如果你说:“啊,这么严重,妈妈帮你贴上创口贴,过两天就会好了,别担心,你很勇敢哦。”
  
  他的疼痛不但能得到安抚,还能帮助他建立受伤后处理恐惧情绪的方法。他会更容易习得这次经验。下次如果遇到相类似的事件,也会更好的应对和处理。
  
  正面管教师告诉我们,当一个孩子向你表达情绪的时候,要积极倾听,注意一个孩子的感受,用平静而明确的话语说出这些感受,是我们能教给孩子处理他的情感并最终控制自己行为的重要一步。看见孩子的情绪,懂得他的感受,最终会让孩子拥有更多管理行为的力量。
  
  04
  
  不让孩子的伤留在情绪里。
  
  情绪专家罗伯特所罗门说,爱不是“内心深处的感觉”,而是对方情绪上的共舞,爱的核心是两者的关系。
  
  爱孩子,是与孩子在情绪上共跳一支优美的舞蹈。在共舞的路上,养育者需要帮助孩子管理情绪。
  
  第一步,帮助孩子,说出他的感受。
  
  你感觉到委屈吗?
  
  他可能会点头,然后进一步去描述事件,比如:我并没有做什么,可是他们就打了我,我感觉到特别伤心,所以就哭了,一整天都不开心。
  
  你感觉到愤怒吗?
  
  是的,我感觉自己想要炸开了,像火球那样的,嘭嘭嘭......
  
  孩子能够通过用自己的语言去描述事件过程和整个情绪感受,学习为情绪命名的同时,他已经开始在管理情绪。
  
  第二步,认可孩子的感受。
  
  围绕孩子说的事件,去体会他的感受。
  
  假设我们处在孩子的位置上,是否也有同样的感受,去共情孩子。
  
  恩,是的,妈妈感觉到了你的委屈,如果我是你,我也会有这样的感觉,这样的感觉很不舒服。你觉得自己受到了不公平的对待,才想和妈妈谈谈的,对吗?
  
  哇,内心装个大火球,听起来很难受的,你一定不容易的。
  
  第三步,为孩子提供表达自己感受的恰当方式。
  
  其实,一个人的情绪被理解,那一刻,情绪就已经瓦解,因为他的感受被接纳、被理解,被看见了。
  
  被看见本身就是爱的力量。
  
  妈妈非常开心你能够给我讲你的感受,我也愿意帮助你。没有人喜欢被不公平对待的。
  
  但当我们被这样对待的时候,你需要勇敢的告诉他,你不喜欢这样的方式。如果他不听,那么你有权利选择不要和他做朋友。或者,你可以示范给他看,你希望他怎么对你,比如,像妈妈这样,给你一个拥抱,好吗?
  
  读懂孩子眼里的泪,你可以成为更好的父母。
  
  文:李增芬(心理学硕士,心理咨询师一枚,80后,爱生活,喜体验;分享心情,传递温暖;世俗行人,终会相遇,遇见真实的自己。微信公众号:Fenny情感馆(lizengfen-11))

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