情绪被忽略的孩子，眼里有泪
01
早上送孩子上学的路上，我们正聊得开心，忽然被旁边一阵吵杂声打断了。原来一位妈妈正在训斥她的女儿。
“叫你快点，上学要迟到了，你在干什么！我说一、二、三，立刻马上，别哭了！”
再看孩子，一脸委屈的样子，眼泪止不住的往眼眶冒出来，一句话不说，就这样任凭妈妈愤怒地数着一二三。
这个女孩费了很大的力气，努力控制住情绪，想要自己好起来。但一直走到校门口，小姑娘的情绪也没有小雨转阴，更别说转晴了。
妈妈很气愤的与孩子告了别，忿忿而去，嘴里嘟囔着，“你如果还这样，看学校老师怎么批评你！”
小姑娘背着书包，默默地进了学校，不知道她今天会怎样度过这一天。可以肯定那些没被妈妈看到的情绪，会长时间影响她的心情，影响她在学校的状态。
02
一个孩子的伤，是从他的情绪不被接纳开始的。
在生活的经历中，我们已经习惯的去追求快乐、喜悦、兴奋这些阳光而正面的情绪，而对于悲伤、抑郁、焦虑、愤怒等情绪是谈之色变的。
上文的妈妈，之所以那么着急的想用强迫加威胁的方式制止孩子情绪的表达，可能有很多存在的原因。
上学快迟到了，已经没有那么多时间来安抚孩子，此时此刻按时到学校才是最重要的，孩子有情绪不重要，她必须在3秒钟内解决。
孩子不能按照我的要求来做，她有情绪是不可理喻的，我已经为她上学付出了那么多，她还耍小性子，这是不应该的。
她破坏了今天早晨我的安排，导致后续事件不能如期完成，这份压力是我无法承受的。
我不能接受她一早上起来就磨磨蹭蹭，上学的态度不对，我很气愤。
我们看到，在孩子闹情绪的背后，其实蕴含着妈妈的诸多情绪。
孩子上课迟到，妈妈焦虑；孩子不按要求做，妈妈愤怒；孩子不理解自己的心情，妈妈委屈。
在整个事件里，更多存在的个体是妈妈，而不是孩子。
她并没有去问：“女儿，你为什么不开心呢？”、“你心里在想什么呢？”、“你现在想要妈妈怎样做呢？”......
孩子的情绪从一开始就没有被接纳，剩下的只是大人口中的“不可以这样”、“不应该那样”、“你简直不可理喻”。这些不被看见，成为孩子与父母情感联结的大大缺口。
心理学家劳伦斯科恩说：
“人类的特征之一，就是成年后会忘记幼年时的感受。
作为成人的我们，总是一厢情愿的用“无忧无虑”的词语去描述孩子的童年，然而事实上，童年是多种元素的混合，其中的确有幸福和快乐，但一定有恐惧、愤怒和悲伤。如果这些负面感受悄悄积累起来，就会演变成孩子成长中最大的隐形障碍——童年焦虑。”
如果一个孩子长期在情绪情感被忽视的养育环境中长大，他未来又以怎样的方式与这个世界建立情感基础呢？
03
看到孩子的情绪表达，放下我，看见他。
在孩子情绪表达的过程中，如果只是看到自己的需要，一味的让孩子妥协退让，服从作为父母的权威，势必会让孩子陷入无穷无尽的委屈之中。
因为我害怕你上学要迟到，所以你不能在这时候闹情绪。
因为我是为你好，所以你不能愤怒。
因为这样做是正确的，所以你不能不开心。
在孩子面前，父母有太多冠冕堂皇的理由，我那样做都是为了孩子好。
但是当父母把“我”完全放在关系里，成为“我认为，我觉得，我感受”时，事实上，父母仅仅是满足了自己的需求，孩子抉择的权力没有了。
他虽然是一个孩子，但也拥有表达的权力。语言的表达、情绪的表达，思想的表达，都需要被尊重。
在看不见孩子的关系里，只能是养育者在唱独角戏而已。放下自己的需要，才可能通过关系，穿越情绪，与真实的孩子建立真诚而实在的关系。
好友那天和我聊天，谈到早晨起床，孩子对于入学不太适应，哭着对她说，“妈妈，我不想上学。”
她就问孩子，“是学校发生什么事了吗？”
孩子也讲不出来是什么原因，就是一种很不情愿的状态。
她就对孩子说，“天天上学确实挺累的，妈妈每天上班有时也有这样的感觉，也有不想去上班的时候。”
孩子没说什么，尽管眼睑上还挂着泪珠，但是会拉着妈妈的手缓缓的迈着步子。没走多久，他好像不再伤心，平静的去上学了。
好友允许了孩子情绪的表达。她能够放下自己的需求，蹲下来和孩子去探讨情绪，去理解孩子不愿意去学校的一时不舒服状态。告诉孩子这是正常的，妈妈也有这样的状态，对孩子的情绪做了全然的接纳和共情。短短的几分钟，孩子的情绪回到了平静的水平。
当养育者与孩子在关系里是平等的，能够蹲下来去观察孩子，不难发现，孩子情绪背后，其实藏着的是他想要我们看见他、关心他、安慰他的小小心愿，是爱的渴望。
就像，孩子碰伤流血了，哭着跑过来告诉你，“妈妈，我这里好痛，刚才碰到桌子了。”
如果你说：“你怎么这么不小心，活该。”
他的情绪不但没有被看见，还被责骂一番，心中只剩下委屈。
如果你说：“啊，这么严重，妈妈帮你贴上创口贴，过两天就会好了，别担心，你很勇敢哦。”
他的疼痛不但能得到安抚，还能帮助他建立受伤后处理恐惧情绪的方法。他会更容易习得这次经验。下次如果遇到相类似的事件，也会更好的应对和处理。
正面管教师告诉我们，当一个孩子向你表达情绪的时候，要积极倾听，注意一个孩子的感受，用平静而明确的话语说出这些感受，是我们能教给孩子处理他的情感并最终控制自己行为的重要一步。看见孩子的情绪，懂得他的感受，最终会让孩子拥有更多管理行为的力量。
04
不让孩子的伤留在情绪里。
情绪专家罗伯特所罗门说，爱不是“内心深处的感觉”，而是对方情绪上的共舞，爱的核心是两者的关系。
爱孩子，是与孩子在情绪上共跳一支优美的舞蹈。在共舞的路上，养育者需要帮助孩子管理情绪。
第一步，帮助孩子，说出他的感受。
你感觉到委屈吗？
他可能会点头，然后进一步去描述事件，比如：我并没有做什么，可是他们就打了我，我感觉到特别伤心，所以就哭了，一整天都不开心。
你感觉到愤怒吗？
是的，我感觉自己想要炸开了，像火球那样的，嘭嘭嘭......
孩子能够通过用自己的语言去描述事件过程和整个情绪感受，学习为情绪命名的同时，他已经开始在管理情绪。
第二步，认可孩子的感受。
围绕孩子说的事件，去体会他的感受。
假设我们处在孩子的位置上，是否也有同样的感受，去共情孩子。
恩，是的，妈妈感觉到了你的委屈，如果我是你，我也会有这样的感觉，这样的感觉很不舒服。你觉得自己受到了不公平的对待，才想和妈妈谈谈的，对吗？
哇，内心装个大火球，听起来很难受的，你一定不容易的。
第三步，为孩子提供表达自己感受的恰当方式。
其实，一个人的情绪被理解，那一刻，情绪就已经瓦解，因为他的感受被接纳、被理解，被看见了。
被看见本身就是爱的力量。
妈妈非常开心你能够给我讲你的感受，我也愿意帮助你。没有人喜欢被不公平对待的。
但当我们被这样对待的时候，你需要勇敢的告诉他，你不喜欢这样的方式。如果他不听，那么你有权利选择不要和他做朋友。或者，你可以示范给他看，你希望他怎么对你，比如，像妈妈这样，给你一个拥抱，好吗？
读懂孩子眼里的泪，你可以成为更好的父母。
文：李增芬（心理学硕士，心理咨询师一枚，80后，爱生活，喜体验；分享心情，传递温暖；世俗行人，终会相遇，遇见真实的自己。微信公众号：Fenny情感馆（lizengfen-11））
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