再过二十年，你是否会因为教育观念而后悔

　　一位多年洁癖的患者刚在我这里获得了康复，做最后一次辅导的时候，就聊起了家常，提起儿子的时候，来访者说，“儿子从来什么事都会跟我耐心的商量、解释，从来不会急躁。比如，上次心理辅导之后，您布置了作业，让我去问儿子怕不怕那个脏，儿子就轻声细语的跟我讲他上大学的时候上下铺的同学，如何互相的坐床铺，如何的没有事，通过跟他的交流我的心释放很多。”
　　
　　的确，在对来访者进行心理辅导的过程中，我也发现了这个现象，来访者与儿子关系非常好，所以我经常会让她征询孩子的意见，由于具备良好的亲子关系，儿子在妈妈遇到困难的时候，也起到了很大的支撑作用。
　　
　　可是来访者的丈夫就跟儿子不一样，每当来访者问丈夫那个脏要不要紧的时候，丈夫总是很急躁的说：“不用怕，那有什么！”语气很冲，来访者马上就会体验到不快的情绪，也就不会再跟丈夫探讨什么了。
　　
　　不但来访者这样，来访者的儿子也跟父亲的话不多，甚至很排斥，这是什么原因呢？
　　
　　原来，这是由于来访者和丈夫的亲子教育的方式差别造成的。
　　
　　来访者是个个性正直认真的人，她的话很朴实，说自己习惯了什么事都跟孩子商量，所以，孩子也就学会了什么事也跟人耐心商量。
　　
　　当然，从我们的亲子教育理念来看，一下子就能知道，来访者实际上遵从了父母对待孩子的礼节---给予、指导、尊重、承载和爱护------由于来访者做到了父母的角色定位，所以，孩子都快成家了，依然跟妈妈可以无话不谈。
　　
　　可是来访者的丈夫，是个不善言辞的人，虽然也很善良，但是说话总是像炮筒子，往往是不管什么事，总是砰地一声，一两句话就顶过去了。
　　
　　记得有一次，来访者的儿子才七八岁，他在外边跟父亲商量，说要到马路对面玩玩，父亲只是很冲的说了两个字，不行！这事让在屋里做家务的来访者听到了，来访者赶紧跑出去，跟儿子商量说，可以，但是你过马路一定要小心呀，要不妈妈领你过去吧！------
　　
　　对此，来访者解释说，儿子是在学着跟我们商量事情，可是做父母的反而一下子就把孩子压下去了，那孩子以后还怎么跟你商量呀，所以做妈妈的也要跟孩子商量，还得给孩子讲清楚道理，讲明白需要注意的事项，实在不放心，也可以亲自把孩子领过去-----
　　
　　这件小事只是来访者家庭中亲子教育的一个缩影，可是架不住这样的事积累多了，日久年深，同样是爱孩子的父母，却跟孩子之间形成了截然不同的亲子关系。
　　
　　妈妈由于什么事都跟孩子商量，具足对孩子的尊重，所以就形成了良性亲子关系范式中的平等自由型的亲子关系模式，而父亲什么事都喜欢用一两句话顶过去，经常是否定压制，所以他跟孩子之间的亲子关系更趋近于压制性的亲子模式。
　　
　　在同样的屋檐下，同样为人父母，由于走的道儿不同，走到今天，孩子已经快要成家了，为人父母者也已经快要步入晚年，在面对孩子的时候，做妈妈的依然能体验到亲子关系的和谐，体验到充满真情的支持，体验到孩子的尊重，而做父亲的，在面对孩子的时候，却体验到了排斥，体验到一种无声的反抗，体验到只是表面的礼节。细心的读者，是否看明白了呢？--------个性决定命运的真理处处显现，不用跑得很远，即使是在家庭的内部也无法逃脱---------
　　
　　这是过来人的故事，过来的人用自己亲身的经历告诉我们，父母是如何获得了孩子的尊重，又是如何失去了孩子的尊重。同时我们也能看到，良性的亲子关系具有真实的支持作用，而恶性的亲子关系，则是互相的损害压迫。
　　
　　如果我们进一步加深理解，就能看到，父母与子女之间的亲子关系，如果做得真了，形成良性亲子关系范式，实际上可以将这种珍贵的幸福延续一生。而反过来，如果不屑于去做，随性去做，做得不真，甚至做成了恶性亲子关系范式，那即使是孩子还在幼年，这种幸福也早已事实上断掉了。
　　
　　在心理治疗进入尾声的时候，真的很感谢来访者能够跟我分享她的亲子教育的经历，在为来访者的良性亲子关系感到高兴的同时，也为其丈夫恶性的亲子关系感到惋惜------不禁会想，再过二十年，当我们自己的孩子快要成家的时候，我们会面临什么样的结果呢，那个时候，我们会不会因为做的不好而后悔呢？