单身的代价，伤感的心

，我得去工作了，不然她会瞧不起我，可是我的驾照还没考，幸好报名费是交了。最后决定先去驾校看看，哪知道办手续要第二代身份证，而我的是第一代。晕死。又急忙忙的赶回家排队办理身份证，居然要2个月的时间才会办下来。哎，还是先去她那哦。本来是可以办快件的，但是我存了点私心。

　　与她呆了一个月后，我决定上班，因为她开始烦我了，说我整天不上班，她养几个人很辛苦，还有她妹妹。过了几天后我找到工作上班了。刚上班那会很不习惯，毕竟几个月没工作了，加之店面太小，做的也不舒服，但是没办法只好忍下来了......第一次共同生活了那么长时间，我喜欢一起生活，一起看电影，一起逛超市，商场。在一起的时间稍微长点就发生过很多次的争吵，但是我就是喜欢我们在一起的感觉。那年就这么过去了。而我觉得不认识自己了，不再是以前的我了，变的没有多少主见，什么都以她为主，围绕着她可以转一天。第一次感到累！我变的不再那么冲动，可以忍耐了，为了她能够忍耐一切。

　　年后几天发生的事情，使我们2个的压力都很大，差点就分手了。原因是她的亲人不同意我们在一起，替她做了大量的思想工作，都认为我是穷小子一个，跟我在一起不会幸福。她也为此很苦恼，也挣扎过，想放弃。就在我们又快回到武汉的时候她提出分手了，她说她太压抑了，都哭了好几回，每个人都说叫她不要跟我，她第一次动摇了。我第一次感到了危机，被钱玩弄命运的危机，我又哭了。现在没钱怎么了，以后我可以赚啊，对这段感情是第一次全身心的投入，没想到会是这样的结果。我不怪他们任何一个人，也没对她说什么气话，只说了一句，你能再考虑下吗？我可以等你的答复。

　　转眼该到上班的时候了，我们一起回到了熟悉的租房里，可大家心里都好象有一道迈不过的鸿沟。过了一个星期，我回家开始正式考驾照了。不知道是天意弄人还是本命年本身就不舒畅，花了2个多月的时间才将驾照考出来，而且中途还补考了2次耽搁了半个月，在这半个月里我还是去她那了。在五月份驾照终于拿到手的那刻，心里感到莫名的凄凉，我什么都没了，一切又得从头开始了。这一年的时间与付出值得吗？

　　我知道再这样混下去不是办法了，在五月中旬的时候就坐火车到以前上班的地方开始找工作了。找到原来的老板，告诉他我想重新上班。可是老板说，什么生意不太好，这一年不知道的水平有没退步......先给你2600的底薪加提成。而且还让我睡高低床，一时之间我很难接受，只有另寻他处。刚好联系到以前的同事说她厂里要人，我就去面视了。第二天上班。

　　刚到这个厂时诸多不方便，睡的房间太脏了得我自己打扫。里面横七竖八的床板木块，最受不了的居然到处是猫的屎尿，臭气熏天。花了3个小时的时间来清理，一直忙到晚上十二点，白天已经很疲惫了，晚上还这么晚，只有匆匆洗了后将就睡下了。第一天上班都这么艰苦，以后肯定是更难啊，只有熬下去。

　　果不其然，在接下来的工作中老板总是不满意我的表现。我自己也感觉做的不好，因为我想她了，那种蚀骨的感觉又出现了，真的很难受，相恋又不能相见，为什么我们老是要分隔两地，为什么老是要我接受这样的结果。在工作与感情两不如意的情况下我想到跳槽，但是她让我必须坚持下去，老是跳根本攒不到钱，还说很快就会来见我。最后那句犹如一剂强心剂，我坚持下来了。但老板对我的态度没有好转，反而变本了，我也忍耐下来了。回想那段“忍辱负重”的经历至今让我心有余悸，那需要多大的毅力啊，而正是在那里我的忍耐程度已经突破瓶颈了。

　　一个月之后我在出站口接到久违的她了，她瘦了，漂亮了。可是问题来了，我觉得很不自然了，不好意思牵她的手，那些感觉变的很陌生，她是表现出和我一样的状态。我就说嘛，2个人分开时间长了就不会有感觉了，可这才多长时间啊？？那天我请假和她一起出去租房子，顺便试着跟她沟通，做些以前常做的亲昵的动作。之后她在那上班，辞职，再上班再辞职。她说工作太累，工资也不高，不想做了。我心疼她说，那你辞职吧，我养着你。她马上说到，你养的起吗？你根本养不起。我的心感觉有无数的针在刺，说，最起码不会让你饿着。她喜欢上网，我借钱买了电脑，因为网吧里空气不好，她有咽喉炎。她不上班时每天都在家里上网等我下班给她带饭菜回去，每天下班我都会先上楼去看她再下楼帮她买饭菜带上去。虽然在五楼但我很开心，因为有个人等我回家吃饭的感觉很好。在一起的日子争吵仍然在继续。

　　冬天到了，她上班回家有时比较晚，我会到路口的公汽站牌去接她。她回来两边的小脸伽被冷风吹的通红，握住她的手总是那么的冰冷，只要问她，冷吗？今天累不累？她就会说，好冷