我有数不清的梦，梦里都是你

了，又怕去你家。后来，功夫不负有心人，在09年大年初一我打你家电话没想到电话是你接的，当时，我心里好激动，好高兴！我想跟你表白，跟你倾诉，但我忍住了。后来你问了我的QQ.挂了电话我就想自己太傻了吧。我怎么还是那么被动，那段时间我天天跑你上网，希望你早点加我，第一时间你看看你，可你让我等了好久哦！看着你空间里的一张张相册，我入迷了。你还是那么的好看、靓丽.让我失神，那么让我对你念念不忘。当我知道你已在工作时，而我还在读书，我心里很想跟你表白跟你说.但我怎么也说不出口。或许作为一个男人的缘故吧！我想等我也工作了再向你表白，毕竟我还是学生，没有经济能力全靠家里，不大现实。而且我不在担心找不到你了,因为我会牢牢守住你。还记得我为什么认您做小妹么？不是我要忘了你，也不是真想做你哥。因为那样我们的关系可以更近一点，我不想你把我忘了，不想你忽略我，我只想和你走进点，多了解你、多关心你。或许我的想法有点怪吧！

　　因为你，我上线，我想让你知道我来了.我只想和你聊天。因为你，我每天都会进空间看动态。因为你，我会莫名的心酸，莫名的生气。每次看到你QQ的头像跳动一下就又一次变成灰色头像，我的心一次又一次莫名的失落。因为你的一句话，有时会改变我一天的心情。因为你的一条短信会让我彻夜难眠。记得09年冬一天晚上，你跟我说你生病了，做了个手术。当时我心里好担心你哦。虽然我表面平静，但我内心好紧张、好难受，心都凉了。你那么好的一个女孩子怎么能让你生病呢！那一晚，我失眠了，你那天真迷人的笑脸一直在我脑海里出现。你是多好的女孩吖！上天对你真是不公平。我好想保护你、照顾你，我好想替你去生病，去受苦、去受罪。我曾几百度祈祷，每个祈祷中都有你，愿你平安健康，幸福快乐。

　　思念让我成熟，思念让我希望、思念让我陶醉、思念让我幻想、但思念不如相见。好像是10年的大年初四吧！我好想你，我控制不了我对你的思念。那天我冒冒失失的去了你家，我不知道是哪来那么大的勇气。说实话，我怕见到你父母，见了又不知说什么，但那天我还是去了，只因我太久没见到你，我想你。走散了,迷失了.多少年以后都不曾想起过。我以为我把你忘记了、我以为内心的痛会随着时间慢慢淡化　　陌路。上天还是让我见到你了，　这么久过去早已物事人非。　我不知道这是不是对我最沉重的惩罚， 看着前面的你；问自己。这就是你曾经最爱。 我看到了你当年的影子。　再发现。多少年了， 我还不曾忘记，　被上天捉弄的命运；岁月洗去不了的思念。那次我见到了我思念已久的你，看到你好好的，我好高兴！我好想抱抱你，给你温暖、给你幸福，每次你都穿的特多、怕冷吧！真是个可爱的小女孩吖

　　10年春，我终于告别母校，我怀着对工作的向往与追求踏上了求职的道路，在学校我渴望出来，希望早点独立，早点赚钱。当我步入社会，我才知道社会不是我想象的那么美好；当时刚从学校出来，什么都不懂，从零开始，只能做学徒干些最苦最累的活.不会的东西得低三下四的请教人，做错了事的挨批。那时工作感觉好累啊，心里好烦，除了上班就是睡觉，没有时间玩。更没有多少时间上网跟你聊天了。我好想和你倾诉和你诉说；分享我的喜怒哀乐，我的无助、我的伤痛、我的狼狈、我的脆弱......哭的时候，我会闭上眼、不让它流泪… 孤独的时候，我会静静的想这某人… 伤心的时候，我会找个地方静静的发呆；然后告诉自己：要坚强… 难过的时候，我会伪装自己、对别人笑…失败的时候，尽管已无力、也要爬起来；我会告诉别人：我很坚强！ 失落的时候，我会笑着对自己说：没事 ....微笑背后的伤心、坚强背后的脆弱，只有我一个人懂…其实我并不坚强，但我别无选择、其实我不想薇笑、但是我不想别人知道我不开心。这些都是我一直极力隐藏的东西！我愿向你展现，但我不想让你担心。我不知道那时为什么还没跟你告白，可能是累了吧！或许是我想逃避吧！我怕我万一没成，我见你就尴尬；以后不敢面对你了，影响我们的关系，可能连朋友都做不成了；我好矛盾啊！

　　直到11年的一天，我跟你说“要你做我女朋友，或许你以为我是在开玩笑的吧！我只能说我很认真。那天真的好失望啊...你说；我们太熟了在一起不合适，你喜欢新鲜感的；阳光男孩。我好伤心啊。其实从初中毕业后我就变了很多改了很多，我不是以前的那个我了，这些你都不知道罢了。说实话，如果是其他女孩子我绝不会轻易放弃，我怕我永远的失去你，最后连朋友都没得做！对我来说，能够常常和你聊聊、看看你我就满足了。但自从那次之后，我们就很少聊过了，虽然你不说什么，但我觉得我们的关系淡了，不如以前了，有时候我都不敢上线，怕自己一次又一次的接近你，换来的是你一次又一次的不理不踩，我一次又一次的失落。我不知道