这份爱，错在哪里

事，也很容易看出这种竟争。他们根本不是在谈话，而是在放话。夫妻间彼此都在较劲，一个像吃了仙人掌似的，话中都带刺；另一个又急着插话。当有人闭上嘴巴时，并不是为了倾听，而是在准备下一次的反击。怪不得人们在沟通之后，往往沟越挖越深。

　　你可曾注意到这种情形？当别人正对着你说话，你是如此的忙碌，忙着准备接下来你要说什么，忙着评论他说的对或错，或是忙着想别的事……像这样，能谈出什么？

　　爱唠叨

　　话多的人多半是因为没有得到重视的缘帮。

　　人们多半不喜欢多话的人，但他们真的很需求你的注意。他会那么多话，往往是因为在他心里有许多的话没说出来，或者是他说的话没有被倾听，没有得到重视，所以他才急于表达，你知道吗？

　　如果你因他的多话而不愿多听，让他觉得很挫折时，将更增加他的需求，他将更渴望被听到——那他的话只会变得更多。

　　当你觉得你的先生喜欢长篇大论，总是说他自己的，却很少听你说话，很可能是你很少去听他说话、或只是漫不经心地听；一个人只要觉得自己说的话没被重视，他是不可能对你说的话感兴趣的。

　　当你觉得你的老婆爱很唠叨，那很可能是长久以来，她的话都没有人在听。我们说的话在被倾听之后，会有一种被了解、被肯定的感觉；如果没被倾听，会让人觉得被忽视、受挫及愤怒，这就难怪她会唠叨个不停。

　　你越是不想听他的话，就会听到越多你不想听的话。所以，如果你不想再听到你不想听的话，那就请你专心地听他说话。

　　耳聋

　　他没有聋，只是不想听而已。

　　你有没有发现，许多人结婚之后，耳朵很快就会变聋。即使你已经跟他抱怨某件事好多年或上千次了，你一再提醒，但他却依然故我，还是老样子。

　　所以你可以看到很多夫妻动不动就吵，因为他们只有：“吵”，才能让对方听进去。殊不知，当人觉得被攻击时，是很难听进对方的抱怨的。由于对方一点都没变，说再多次都没有反应。因此他们开始骂，他们认为或许音量比内容重要，结果声音也就一次比一次大。

　　然而这样吼叫有用吗？当然没用，对方只会记得你在暴怒而已，其他什么也记不得。因而你不禁怀疑：他是不是耳聋了？

　　不，他当然没有聋，他只是不想听而已。或许他不喜欢你的态度，或许他不喜欢你的表情，或许他不喜欢你对他说话的方式……嗲好来个充耳不闻。

　　“None so deaf as those who won't hear.”是的，没有人比不愿听的人更聋。

　　成见

　　特定印象让我们无法看见真正的对方。

　　你是否给过你的伴侣一个机会，不做任何评论，或是不带任何成见去看他？去听他说话？去看他所做的事？

　　我想这是很难的。我们几乎很少能用单纯的眼光来看我们的伴侣，因为只要他做了什么，你对他的“记忆”马上参与意见，你所有的反应都免不了融入个人的“经验色彩”。

　　他曾经做过某件事，你觉得很好或不好；他说过某些话，你觉得高兴或不高兴，然后你就对他产生一种特定的印象，并把这个印象留在脑海里。之后，只要他又做这类似的事或类似的话时，你就会对亿保持着先前的看法，对过去的印象起反应，而看不到“现在的他”。

　　只要去注意一下自己或身旁的人，你就会发现我们都是这样——依凭着过去的印象对某人、某事下结论。因为他对你有特定的印象，你对他也是如此，所以你们自然无法看到真正的对方，这常是人与人之间难以沟通的原因，也是夫妻间疏离、猜忌和纷争的原由。

　　亲密的人相处久了，彼此的成见必然也就多而当你们彼此都有特定的印象和成见，又如何能看到真相呢？

　　伴侣们常说：“你不说我也知道。”、“他就是那副德行。”、“我早就知道你会……”、“我对他早就看透。”诸如此类。你已然事先有了结论，只不过是寻找更多的证据来支持你的结论，如何沟通呢？

　　基于好意

　　赞美让人心甘情愿去改变。

　　人们常误以为“基于好意才责骂”，却不知道他们的“好意”不但否定了对方的好，反而激发出人们坏的一面。

　　“既然你说我很坏，我说坏给你看！”当你一直灌输某人他很坏的想法，他又怎么可能变好呢？

　　你不断地在河里倒垃圾，却指望河水清澈，这可能吗？

　　责骂是没用的，如果有用的话，那些喜欢发牢骚的人不早就高枕无忧了？就像我们也常看到一些人经常嘀咕先生、太太、孩子，结果有用吗？

　　天底下只一有一个方法能让一个人改变。是的，只有一个方法——就是让他自己想改变。

　　怎么做呢？就是多去赞美你想看到的行为。当别人做出你期望的表现时，告诉他：“你做得最好，你真的很棒。”只要你这么说，他们就会不断地出现这个行为。

　　你必须多去观察，比方，太太今天煮了几道好菜，别忘了赞美，那保证之后你经常会享到美食；又比如先生提早回家，还帮忙家事，别只顾晚餐和孩子，你应该给他好好鼓励一番。

　　有鼓励就有你想要的行为出现，有赞美才可能让人心甘情愿的改变。我们应该多赞美，少责难，这才是真正的好意。

　　规则

　　给爱定下一大堆规则，是经常争吵的原因。

　　回想一下，上一次你们吵架的情形，当时你所呼呼的，你是气他这个人呢？还是气他所做的事？是不是他做了某件“你认为：他不该做的事，或是某件事“你认为”他该去做，他却没去做，对吗？

　　我们常听见爱人这么说：“因为我爱你，甩以你必须……”、“你如果真爱我，你就会……”

　　*照我的意思去做

　　*凡事都想到我

　　*把时间留给我

　　*记住我的生日

　　*我有兴趣的事，你也有兴趣

　　*跟我的想法一样

　　你给爱定下了一大堆的“规则”，这就是你们经常争吵的原因。你之所以生气，并不是因为他犯了什么天大的错，而是他触犯了“你的规则”；你们之所以会吵架，并不是彼此没有爱了，而是你们把“规则”看得比爱重要。

　　你想过吗？爱一个人为什么会那么辛苦，不是不你自己设下了太多的规则和原则？

　　相处难

　　曾经“一日不见如隔三秋”，为何现在却变成“度