我的初恋我的家

个快乐的家庭纷围，让他能专心的学习的环境。看到自己每况愈下的状态，我为自己不能很好的调整自己而懊恼，许多时候，我跟自己过不去，不去认同自己的价值，而跟周围做老婆与儿媳都不如我的人去比较，我恨自己命苦，多少次我在问自己，我那曾经让多少人羡慕的家为什么会在一夜之间会荡然无存？我苦心经营了十八年的家，难道真是因为我对丈夫的溺爱要瓦解吗？我想了一夜又一夜，为了我的家，我放下自己的尊严，成了爱情的乞丐，我请朋友约他在茶楼进行了长谈，我甚至祈求他看在儿子快要考大学的份上，暂时回家，只要他回家我可以原谅他的出轨，重新来过，但他还是坚持离婚。那时“离婚”这二个字对我来说那就是耻辱，想想他的冷酷，我彻底绝望了，羞辱之心占据了我的整个身心，我觉得自己无颜见人，因此我想到了了确自己的生命，但看到正在准备考大学的儿子，想到哥姐们为我担心的眼神，我给自己三个月的时间，我把自己的命暂时放在了一边，我试着扩大自己的生活空间，所以，我加入到了一帮朋友们的羽毛球运动当中，每星期三次，每次我都很认真，在球场上我认识了很多新朋友，在新朋友的帮助下，我的羽毛球水平得到了很大的提高，在单位组织的运动会上我不但连续三年混双冠军，个人单打也屡获冠军，运动让我有了一些小的改变。后来，因为自己的腿不再适合羽毛球运动，我便停了下来。停止运动后，我再次的感觉到自己并没有完全从过去的痛苦中正真解脱出来，运动也只是当时为自己分散精力而已，真要静了下来，自己还是不敢面对孤独。那时，每到休息天，我的内心特别烦躁，大多时间我会在电脑旁，一遍一遍的给他写着一封封我们曾经相恋的信，信虽写了不少，但我从没勇气寄了出去，到是我会常常坐在家中，自己一边流泪一边看，看够了我就烧掉，烧掉后我又去写，以至于后来，自己的眼睛出现了严重的问题，，，，，，。那时，我经常在问自己为了这么一个负心的男人是不是真的不值得？后来，一个朋友的话让我受到了很好的启发，他说：你为什么要把一个看似漂亮而核心已坏了的苹果抱着不放呢？是啊，这个苹果已经不能再吃了，应该是丢弃的时候了，我为什么还要死抱着不放呢？朋友的话对我震撼很大，我开始意识到问题的严重性，我不再想他的好处，我努力让自己想他变心后的所作所为，我开始想事情发生后他对我所做的一切，每每想到这个我曾经爱了二十年的男人，在我最痛苦的时候说“那你就去死去吧”的话，我的心中就升起一种隐隐之痛；每每想到这个我把一生都无私奉献给了他的男人，在半年前就与那个彼有心计的女人一起苟合并瞒着我私下开公司的情景，一种受辱之感就会倍生；每每想起那个女人的母亲为此打电话威胁我说“你如果不离婚，我女儿出事了，我不但会让你领导做不成，我会让你连工作都保不住”的狂言，我开始愤怒；每每想到以一个所谓的旁观者的老人为我写的那封“劝离”并带有威胁的话语的信，我心中开始产生一种“恶心”的感觉。这种恶心，就象重锤一样敲碎了他在我心目中完美而可爱的形象。我知道，我必须要重新审视我的婚姻，也就是从那时起，我心里开始慢慢平静了，我知道自己不能因为不清醒而继续犯错，所以，我开始试着静下心来在家看书。一个偶然的机会有朋友介绍我看了中国公关教研领域知名学者大学教授潘肖钰写的“女人可以不得病”的书，这本书对我帮助很大，我特别欣赏潘教授“逢大事，有静气”的从容与理性，钦佩于她的坚强与非凡的毅力。潘教授宁静致远的心态感染了我，我决定抛开一切不愉快的事，重塑自我，我试着开始做自己过去喜欢的事，我买来了很多时尚服装杂志开始揣摩服装的设计及搭配，还购买了很多看了电视也不过瘾的书来，进一步对我感兴趣的人和事进一步分析，同时，我还读了大量的养生及心理健康方面的书籍，这些书籍对我以后的内心调整起了很大的作用，我开始在晚饭后尝试着写自己童年的故事，把自己完全隔入到其中，虽然后来家里那部旧电脑因出现问题而丢掉了在我那特殊时期的一万多字回记录，但如今想想那样的调整对我后来的情绪安定还是起了很大的作用。

　　为了更好的调整自己，我到驾校报了名并利用休息日开始学习驾驶，在驾校学习时，我很努力，也很认真，三个月后，我很顺利的以优异的成绩第一批拿到驾驶证。

　　家，因为他的离去已让我无法在继续把它当做我的幸福港湾，我必须要换一个新的环境，为了自己也为了我的儿子，我卖掉了那个曾经留给我美好记忆，现在让我痛彻心扉家，在一个新建的小区里购置了属于我与儿子的家，这样，又让我重新燃起了对家的渴望与眷恋，我开始精心打造我的新家，我把全部的经历投入到新房的装修当中，那些日子是我最忙的时候，每到休息日，我给儿子安排好一天饭菜后，就会早上出门到各大建材市场选择装饰材料，工程开工后，我担当起装修监理工作，在我的监督下，四个后，在我生日的那天，我与儿子搬进了这个将让我重新开始人生的新家。二个月后，我的儿子也接到了大学录取通知书，我与儿子的新生活开始谱写新的篇章。

　　2006年6月，儿子顺利的通过高考，9月底赴南方上学，之前，我虽然做好了一切准备，但儿子走后，我又一次体会到一个人的孤独是多么的难涯，尤其是休息日。小区里安静的让人渗的慌，我似乎又回到了家里出事的那会儿，有时一人独坐在家中的沙发上看着窗外，一坐就是二、三个小时，脑海里的画面经常会不自觉的停留在某一时期不动，明显感觉脑子的反应出现了呆钝，我开始意识到调整自己的重要性，所以我为自己制定了调整计划，首先买了一个漂亮的鱼缸，然后又到鱼市场又买了六条红色鹦鹉，选了一个很合适的地方把它安放妥当，家里又有了动感，有了新的生命，我的心情也就好了很多，然后，我又买了几种不同颜色的布料自己剪裁做了几套沙发外套，我会常常换上不同颜色的沙发套来调解自己的心情。

　　2007年国庆节长假，我试着在QQ上开了个个人空间，后来，每当我想儿子时，我都会在这的空间里将自己对儿子的思念写了下来，从此，我有空便去空间舒发自己的感情，我会将对母亲的怀念，对家人的感谢以及自己对事物的认识都会一一记录，这些幸福的回忆，让我对自己重新树立起了信心，我不再是那个把婚姻看成我的一切，把幸福只定在婚姻上的愚蠢女人，我的业余生活也不是象过去那样为了打发时间或者说为了分散经历而去专门安排。现在的我生活的很惬意，我非常注重身心健康与身体的保养，我喜欢休息天打扫完屋子，开着电脑，泡上一杯滚烫的铁观音，边上网边小口品尝着那香味纯厚的味道；我喜欢下班后，到小区健身房做瑜伽练习；我喜欢定期到女子会所做身体保养，我喜欢在家偷偷吃上几口保健师规定的忌口食品，而到保健师那儿，信誓旦旦的说我真的没吃忌口食品，跟拿着我超脂标数的保健师理论一番；我喜欢不定期的倒腾我的衣柜；我喜欢晚上做完该做的事后与同学褒着电话粥；我喜欢下班后一个人慢慢悠悠的转着商场，试着自已能看上眼服装和鞋子，然后满载而归；我喜欢夜深人静的时候坐在电脑旁，写着我小时候的故事；我喜欢时不时出去与朋友狂吃一顿后，边沐浴边说着不能跟别人说的私房话；我喜欢坐在落地大窗子前一边享受着阳光的沐浴一边透过侧阳台看着湖边那被风吹动着的小摇椅和湖中的船。我发现我现在喜欢的