那些曾经的爱与回忆

　　不想伤害任何人，也就完完全全地去伤害自己，让每一个晚上伴随着寂寞，独自进入另一个世界，从未想过，不再醒来。

　　慢慢地习惯这种生活，慢慢地习惯黑夜里没有另一个声音在我的世界里回荡，安静地如清晨的山林，没有鸟和泉水的声音，空空荡荡地，只有我自己。

　　只此而已。

　　咖啡的味道在昏暗的灯光下变得越来越淡，很多次，我很想知道，是否真的是咖啡变淡，还是我慢慢习惯？

　　而每次，我都放弃去知道，我想，也许真的是咖啡变淡了吧，或者还是我不想去承认慢慢习惯这种味道的原因？我不去追究了，即使知道了又怎样，如此反复的生活，只要我还想继续就够了，我不需要原因，只源于我想就够了。

　　于是，在一杯一杯的苦涩中，渐渐习惯了那种味道，习惯了那种痛，便麻木地以为，自己渐渐地爱上了流浪。

　　其实我想说的，我也全然忘记，如果说忘记最好的方式是去尝试变换不同的生活的话，那我宁愿选择继续流浪。

　　不停地用陌生代替这熟悉，才能让我不断地感觉到自己存在着，也许真的，只此而已。

　　3。另一个城市

　　每天早晨的不断睡去，每天傍晚的不断醒来，然后在整个安静的城市里，在我所熟悉的世界里做一切我想做的事。

　　周围人都觉得我是一个很奇怪的人，看不到我白天出门，毕竟，害怕阳光是一个恐怖的情节。而我惧怕的并不是阳光，而是那阳光下苍白的世界，我喜欢黑暗，我喜欢黑色。

　　我不想去做太多重复的事情，可是，重复仅仅代表着一切的开始。而当已经重复的时候，我却要选择另一个开始，虽然我觉得很矛盾，但是，却是无法避免的一个过程，我选择的毕竟是流浪。

　　而一切仅仅源于想要忘记。

　　我曾幻想，或许一段时间之后我会厌倦这种没有尽头的流浪，回到原来的地方。我也曾幻想，或许一段时间之后我会忘记我所要忘记的一切，然后回到原来的地方重新开始。

　　但是我没有想到的是，我竟然会爱上这种生活方式，没有任何的约束，无论悲伤还是欢喜，总是一个人默默地享受，即使整晚地流泪，眼泪浸湿了枕头和床单，也不会有任何人来干涉。

　　在这个孤独的世界里，有的，只是我一个人的感情，不分爱情或者其他。

　　只是在每一个晚上，悲伤冲到大脑，我才会开始怀疑我的一切决定到底是对的还是错的，然后在醒来的时候坚定不移地去做我一直在做的事。我一直是一个矛盾的人，矛盾到我无法分辨我什么时候真实什么时候虚假，无法分辨什么是现实什么是虚幻，然后在一杯咖啡的催眠里在这个城市里睡去，在自己的世界里睡去。

　　其实，我觉得，直至现在，在什么地方对于我来说已经没有任何的意义了，我一直在自己的世界里，在外部世界将要改变我的世界的时候离去。

　　流浪，是不断地改变，其实，是惧怕改变。

　　我承认，我心里有一中不想被改变的感情。一直去流浪，只是为了让这种感情不被改变，让自己的生活不被改变，这仅仅是我想要的。

　　当我开始厌倦的时候，我想，也就是我开始放弃流浪的时候了。我会选择一个我曾经待过的最喜爱的地方定居下来，然后开始被改变的生活。

　　或许我还是会怀念流浪也不一定呢。

　　至少，在我还不想被改变的时候，我会坚持地做我想做的事，一直流浪，一直不被改变，只此而已。

　　温度开始变暖的时候，晚上的风还是凉的，只是没有冬天的刺骨寒冷。从窗户里吹进来的风还带着夏天的味道。

　　于是我开始想念曾经的一个一个夏天，深夜的清凉和白天的闷热，曾经让我晚上想在风里入睡和透不过气的两个极端，从回忆里冲破出来，然后包裹全身。如被海水淹没般，无法解脱的沉浸在那些感情里，仅仅这些，是让我不想被改变的理由。

　　不想离开那些回忆，但是无可避免的越走越远。

　　依然是如此矛盾的一个整体。

　　离开

　　在这个地方待到熟悉的时候，我开始冲动着想要离开，我并不想和任何人靠得太近，我怕我会离开原来的自己越来越远，这就是我不想白天出门的原因，那样会碰上很多人。

　　我一直故意着和命运做对，那些命运安排我遇到的人，我统统地避开，不闻不问。

　　甚至有的时候我也在问自己，到底这样是对还是错？我开始发现，我对这种生活产生了留恋，而这却是我一直都不想拥有的。

　　我想离开，离开这种留恋，强迫自己忘记。我不管是对还是错，只有一个原因，就是我不