伤痕在困惑中泛滥

        我以为我已经彻底忘记了他，我以为我们不会再遇见，可是我错了，错得那么离谱！

　　觉得自己真的好傻，被一次次地糊弄着，就算分手也还是被伤害着．曾经用生命爱过的人，现在却像个陌生人一样，甚至比陌生人还不如伤痕在困惑中泛滥．

　　你永远地选择了逃避，所以我习惯了收拾所有的残局．然后自己慢慢地疼．．．．．

　　为什么分手了还要这么折磨我？为什么要让我再遇见你？为什么傻到主动和你打招呼？是不是这辈子再也摆脱不了对你的挣扎？你学会了逃避，可我呢，我该怎么做？

　　对你，我是彻底没有了爱；可是那份感情，我偶尔也还会留恋．毕竟那些都是实实在在地存在过．那是我曾经的幸福，可瞬间被你践踏了，让我毫无准备．

　　是该说我们有缘分，还是该说我上辈子欠你的债，就连玩劲舞也会见到你．我换了帐号，可是你那个＂虚伪的爱＂，却分明烙在了心里，因为你也是是同样的虚伪，自私！

　　很不凑巧，今晚你把那个帐号还给了你弟弟用，所以我傻呼呼地对着＂虚伪的爱＂在证实你是否就是林．可是那时真正的你就在一旁，只不过和我一样用了另一个帐号．看着我的问题，其实你早已知道了我是谁．

　　后来我问＂虚伪的爱＂：＂难道你真的不知道我是谁？＂没等我回答，你说了一句＂我知道＂，就这样匆匆消失了．．．．．．我以为那个回答的人只是个旁观者，我以为我还可以用我的神秘问你是否过得好．原来被蒙在鼓里的人是我，一直都是我．其实你什么都比我清楚，却装得什么都比我糊涂．

　　在＂虚伪的爱＂一再追问下，我还是承认了自己是谁．我本以为既然你已经猜出我是谁，我也就没必要再掩藏着．可是最后＂虚伪的爱＂，也就是你弟弟却说出＂刚才那个才是我哥哥，你怎么不跟他走？＂瞬间，我的心真的寒透了．原来被耍，被糊弄，被讽刺的滋味是那么难受．而造就这一切的人，就是我曾经爱过的你．

　　既然你在知道我是谁的那一刻就选择走了，为何还要让你弟弟来揭开我的伤疤，为何还要让我以为他就是你，为何最后还要让你弟弟来这么地嘲弄我．

　　＂我想我是进错了＇房间＇，最后我只能这么无奈地说．可你那个＂好＂弟弟却满不在乎地回答着＂是哦是哦＂．呵，想想真是可笑，我怎么就那么可笑．只不过想知道你过得怎么样，却落得个这么尴尬，狼狈，无语的下场．

　　就算你弟弟的作为不是你的本意，你也不应该让他继续如此地拿我耍一通．确认我是谁，难道只有这样做才可以满足你们的好奇．

　　知道吗，有时我对自己说，就是因为遇见了你，才让我变得更成熟．但如果我的成熟是因为你给予的种种伤害造就的，那我情愿永远都不要成熟．

　　也是直到和你分手后的两个月我才明白，其实后来的你一直都在欺骗我，欺骗我的软弱，欺骗我对你的好，欺骗我的心．可是即便我发现了这一切，我还是没有丝毫怪你的意思，毕竟你也曾真心爱过我．在你身上，也许你对我的爱已经是很奢华了．所以我没有半句怨言，我只愿你能过得好，只愿你再见我时，不会那么陌生与默然，甚至冷漠，甚至再次给我而二度伤害．

　　可是，现在的我，并不恨你，有的只是失望，对我自己更失望．当初我怎么就会爱上你，怎么会傻到把你看作比我的生命更重要．我全身心地在为你付出，不求回报地付出，为的就是让你真正明白我是在那么用心地爱你．但最后你还是没能领会．我以前总说你是＂单细胞动物＂，是＂蛋白质＂，其实不然．你，只是个不懂爱的人，更是个不值得被爱的人．

　　我现在总算明白为什么有人会说爱过就不能再做朋友．的确，爱过之后，谁也不再是谁的谁．一种人是因为爱得太深，而另一种人则是爱错了．．．．．．

　　有时总在想，为什么其他女孩总那么幸福，总是被亲爱的他呵护着，在乎着？可自己呢，一直是在屡战屡败的路上艰难地行进着．是我不该拥有真爱，还是我不配拥有？在别人眼里理所当然的被爱，在我这却成了奢望．我并不贪婪，我只要觉得自己是在被对方尊重，在乎着就足够了．在爱情面前，请不要再拿我当一个傻瓜．

　　可能是因为那段破碎的爱情，自从我们无声地分手后，就再也爱不起来了．感觉自己彻底没有了爱去供给．总是问自己该拿什么去爱，谁又能真正值得我去爱．也许２０岁的我，不必去诠释这些问题．但当一个２０的女孩经历所有不该这个年龄去经历的故事时，谁又能给她什么解释．

　　就感觉自己空落落的，没有了骄傲，没有了未来．从小就习惯了承受多灾多难，从小就失去了正常人该有的健康，直到一切不再是原来的一切，还剩下些什么去让我证明我是幸福的