不堪一击的是爱情？是亲情？

      毫无疑问是爱情，亲情是永远不会变的，在这个世界上只有爸爸妈妈对自己是永远真心的，妈妈经常会和我说，多张个心眼，别让别人给骗了，我觉得和自己开了个大玩笑，我活了这么18年受的痛苦，还没这1年半来的多，付出了这么多，最终得到的就仅剩痛苦，想想也是，自己当初怎么就哪么傻啊？我要的并不多，就想要一份小小的关爱也没能得到。

      我和他说容易也不容易，说难也不难，他脾气很坏，平常也会发发脾气，打打小架什么的，他很喜欢睡觉，就是那种能睡死的人，我是一个性张扬的女孩子，是名学生，脾气也相当的不好，可我的心眼不坏，就是喜欢大声说话，大概是家族遗传，妈妈也是。我做事都像男孩子，和我在一起玩的朋友都差不多，这么两个人就在一起了。
      刚开始，我们感情非常要好，我们经常在一起逛街，他经常来我家，妈妈见了他，说这人看着挺老实的，他来我家也不怎么喜欢说话，因为不熟悉的原因，后来我开学了，我们就经常打电话，发信息，或上网聊天，刚开始他会主动先给我打电话，后来都是我在打给他，每次早上打给他都是在睡觉，直到下午他的电话才打得通，就这么一直维持，在一起久了，都会露出真面目。

      我放假回家，回家我给他买件衣服，他还很不满意，回家在一起，我们经常因为一点小事会吵架，我是豆腐心刀子嘴，每次他说两句好话就会重新和好，有次去逛街，在鞋店给他买双李宁鞋，看他很高兴我就会高兴！我回家他会早上5点去火车站接我，他也很不错的，但是有的时候做起事来很让人不安分，觉得这人很假，说不出来的感觉，在一起这么长时间，只有情人节那天他给我买了梀花买了颗戒指，戒指是我强烈要求的，尽管是这样我也有说不出来的高兴，从这以后什么都没给我买过，我不是说东西的价值，说的就是那份心意。

      我们今年暑假说过分手，有不到一个月的时间，只是我给他打过电话，后来有天我上网看见他空间有别的女人照片，还有为别人写的日志，这时候心里好酸，难受，感觉自己嘴里是咸的，才发现自己哭了，真的好崩溃，没想到，真的没想到，他会这么快，这时候我才发现我还是喜欢他的，我就给他打电话，没有接，第2天我就收拾好东西去找他，从北京到河南，想把事情问明白，我不相信我所看到的现实，回家见了以后给他打电话，没接，就一直打，直到他接，见了他之后，我看了他的手机，里面有些和好多女的发的一些短信，比我们发的还要暧昧，是任何一个女的都接受不了的，他说都是假的，事实摆在眼前谁还不信啊？我说不想在见到你了，你走吧，我真的好痛心，想一个人静静，既然你心里有别人我和你在一起也没意思了，我就准备下午去买火车票回去，也许他是觉得自己过分了些，就一直在哪说对不起，说心里还是有我的，我真的已经绝望了，人在绝望的一瞬间连死都是哪么渺小，他在我面前哭了，我看着也心疼，别人都说男人哭了是因为真的爱了，我心软了，就想在给他一次机会。

      一直到昨天，我实在是受不了他对我这么忽视，给他打电话想知道他心里怎么想的，但是说着就急了，我给他发短信不回，他说太累，那你昨天答应给我打电话又没打，他说睡着了，这就是理由，我说你以前给那些女的发短信就不累啊！不知道你怎么想的，真正爱一个人，答应她的事会比原本完成的更好，心里都是她，想的就是那一件事，我就是想让你对我稍微好点就行，我不敢说分手，因为我害怕会是永远的分手，不想在范上次的毛病，结果他就很急，我们就吵起来了，我控制不住就把电话摔了。

      直到气消了，电话按好还能用，他就一直打电话，我没接，因为我接了不知道说什么，后来还是接了，我说你一直打不累啊？他说，行！敢挂我电话，以后就这样吧，借你的钱我会给打卡上，以后不用联系了，呵呵，太可笑了，我被甩了，头蒙，脑子里一片空白，想说话又说不出来，只是恩了一声就把电话挂了，好大的霹雳，整个人都姜了，也忘了怎么哭，我就对自己说没事，是假的，躺在床上脑子里会浮现以前在一起的点点滴滴，我想到会分手，我没想到是他说出来的，也没想到来得这么快，算了，只要是事情都会过去了，以后要好好的为自己活，想到以前对他哪么好，想的只是有付出就有回报，没想到是这样的回报，他病了我会给他买药送过去，会想到给他买衣服买鞋.仔细想想，对自己爸妈也没这么好过，这算什么？幸福哪么不容易得到，痛苦却来的这么快，我想我们不会在和好了，因为，，，因为这次是我被他甩了.

      现在我看所有男的眼神都是不怀好意，我觉得都好可悲，但是也祝愿真正相爱的人也幸福永远，我想拜托月老下次红线要栓的好点儿，不要在段了那些幸福恋人咯！

      心底的伤是否真的可以遗忘？

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