彼此追逐却有永恒的距离

　　夜深了，一片寂静。睡不着，已经成了一个习惯，更是一个借口。渐渐地，习惯了很晚才睡觉，哪怕第二天还是需要很早起床。一个人，在无声的夜里，总会想很多，关于曾经的，关于现在的，也有关于未来的，而后一个人，怎么也睡不着了。

　　其实我们有很多朋友，表面上的，心里的，相识的，陌生的，熟悉的，只有心里才真正的明白，哪些朋友是真正值得你去付出的。其实他们都很好，只是我们不愿接近，或许是潜意识里就将他们排除。错的不是他们也不是我们，只是感觉错了，就错了。

　　我和她，有多久没有联系了。我们是最好的姐妹，却因为各种原因无法常常在一起，至始至终我都相信，我们的感情不会变质，可是她变了，或许我也在变化着。当和她同校的朋友跟我提起她的时候，好像充满着一种鄙夷：她是烂头，女生里的大烂头，昨天被通报批评了，今天又“上榜”了，明天还不知道会干些什么。那个时候，我都不知道自己在想些什么，我多么不希望别人对她的评价是这样，多么不希望这样的话语传到我的耳朵里，我一直都相信，那个一直喊我“姐”的女孩，是善良的，虽然她的脾气那么暴躁。可是现在，我该怎么想，惋惜，心疼，加上一种说不出的感觉。唯一的安慰是她对我还是一如既往的好，永远都不会出现那种霸道和强势。我并不懂她在想些什么，也不知道她在我们分开的那些时间里发生了什么，她的本质并不坏。只是在最近的一次通话中，我感觉到她情绪的不稳定，或许她自己并不觉得。我也没有多说，我想我们隔得太远，再也回不到从前，哪怕我们依旧是最好的姐妹，其实她怎么样我并不想管，只希望她能好好的。

　　晚上有人问我说：为什么你会和忱怡那么好？我笑笑，没有回答。其实真正的答案连我自己也不知道，可我知道一点，她会对我好，无条件地对我好，所以我该对她好。早就忘了曾经我们是因为什么而走到一起的，只能说，她很傻，傻得让人心疼。我们心里都隐藏着一种不安全的感觉，我们都需要有个人能陪在身边。有时候她真的很让人讨厌，我总是忍不住对她发脾气，而每次我都会后悔，可我从来都不会承认我错了，因为我知道她一直是懂我的，只要她还待在这个世界上，她就不会选择离开我，就像她离不开那个叫许成杰的男生一样，她总说她爱他，她离不开他。我想许应该感到幸福，因为有个傻丫头愿意无条件地爱他，无条件地为他付出。哪怕将来他们分手了，也希望他能记住这个让人心疼的傻丫头。

　　身边的人来了，走了，走了，来了，一个接一个，就像一场又一场的戏剧在不断上演。那天晚上给社员布置下去的题目，至今自己都还未完成，虽然时间还早，却还是对自己感到愧疚。当我打开文档去写的时候，突然发现自己什么也写不出来，敲击键盘的手在那一瞬间无处安放，那般的无所适从，只是呆呆的，望着电脑屏幕上闪现的泡泡，我真的不知道该怎么办了。终于体会到痕痕在书里说落落曾经因写不出让自己满意的作品哭了一宿时的那种无助。我想自己那天心血来潮说要搞个征文比赛简直就是天方夜谭，计划书安好地存放在我为文学社专设的文件夹里，只是不知道该如何完美地把它填满。回想起起初这个念头产生时，自己是多么有信心将它做好，一直怀疑那是不是真正的自己，为什么那时候那么有自信而现在却在大退堂鼓，我不该吧，很多事情该做的，我尽力做了，不该做的好像也做了。www.yh31.com

　　白天时的欢悦，在这一刻早已荡然无存，只剩孤独在静夜里浸泡浑身。听着他说你要好好吃饭，吃点好的，不要老吃方便面，听着他说你要早点睡觉，不要老是熬夜，听着他总是敷衍的话语，然后和你道晚安，听着他叫你“猪”叫你“宝贝”叫你“丫头”叫你“亲爱的”，明明知道不过是他随口叫的，却依旧嘴角上扬。现如今，在不久的将来会有一个人代替你的位置，他的甜言蜜语不再说给你听，你再也听不到他说“晚安”，再也没有人在你醒来时给你发短信道“早安”，本以为会很失落，其实不然，会很真心地祝福他，因为我们都明白，迟早有一天，会有人代替他在你心目中的地位。他对我说：其实你也该找一个了。我说：我已经习惯一个人了。不是习惯，只是害怕受伤，不想把自己置于悲痛欲绝的位置。似于那句话的悲伤：旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

　　记得有个朋友问我说能不能不写这些充满悲情的东西，除了笑，我不知道该用什么样的话语去回答。或许是因为看多了这类的小说，也或许人的骨子里就存在这种东西，在毫无意识的情况下散发出来。这只是一种真实的写照，人的孤独，不是能说出来的，只需要去感受，用心去感受。

　　每个人，在自己的生活里，都不自觉地戴了一张假面具，看上去无比快乐无比坚强，那些脆弱悲伤只会收起来留给自己。就像刺猬，当它浑身力气去伤害别人的时候，旁观者都只看到那些人受伤了，却没看到此时的刺猬有多痛，只是它不想让你们看到罢了。我，可不可以，永远都不要成为那只刺猬？