宁愿自己冷得颤抖,也不愿给自己一点温暖
题记:
在冷冬的阳光里抬起脸。
在光线暗淡的影像里看自己的未来。
模糊得一蹋糊涂。我找到了入口,却找不到出口。
透过书页。
在泛黄的纸张里一点一点地沉落。
在落地玻璃窗前狠狠地难过。
我却丢失了,紧握的记忆。
只是发现、渐渐的、变得不像自己了。
太,空洞 /
没来由的累。
想躺着, 想睡下晚醒 ,想这样的日子有精彩的书消遣 。
想着自己也犯糊涂的心事。 想着睡着后会有多少现实变成梦 一遍遍重复没有尽头的空白。
惯性忘掉时间。
化妆,保养,打扮,再把衣柜的衣服拿出来一遍一遍的试,什么都不想。
头有些痛,脑海一片迷茫,笑自己。
走在无人的街上,左右张望,寻找什么..温存不了的过去? 释栓不了的青春?.
反反复复,然后摊在海蓝色的大床上翻来覆去。
峩变了 ,嗯, 峩变了。
峩变旳很乐观了, 峩变旳対周围旳事都漠不关心 ,峩变旳比以前冷漠了。
生活很好, 的确是我不够好 。
草生树萌晨曦花开 ,我们执着地向前奔跑, 放肆地抛弃自然给我们的生命启发 ,
但生活不是风筝 ,不会跟随我们的狂奔。
忘记哪一年没有曾经在笑那样手捧N本精美的笔记本,告诉自己要个新日记本。
复古朴素封皮纸张 再平凡不过。
差强人意数年终于等到这样的笔记本。提笔却也忘记曾经想要写些什么故事。
闲暇时光还是会翻阅从前写下的文字。想去买个手写的日记本。
我撕掉上个日记本还是年少的事情。
自此再不拿捏纸笔记录关于青春点点滴滴。
出去一圈见识很多未曾遭遇困苦难堪。小心应对说话留有余地。不露锋芒难得不落下风。车水马龙酒绿灯红。明白我要过的好。
比以前好比现在好比谁都要好。如若不好。又怎么对的起自己。
在冷冬的阳光里抬起脸。
寂寞在心里开出灼灼的花朵.你看这周而复始的新生活。
这些年, 一直安于现状的过 ,终究还是在某些东西里 ,找到熟悉。
不管那些是对还是错 ,毕竟都远走了。
心里的人希望他们好。永恒网www.yh31.com
彼时想起了也不再有遗憾,有的只是 祝福。落寞 , 我并不失落。
太,空洞 /
内心的矛盾该怎样排除?
想放弃,所以为放弃找了个借口.想坚持,在为坚持找了个放弃的借口.
明明已经想着该怎样前往,却依然放不下心,
或许,人都是贪心的,人也都是矛盾的,鱼与熊掌兼得从来就不会是属于我。
疲惫身躯承载不了精神现实苦痛负荷。药苦口才能根治。费大力气囫囵下咽。各中辛味自知。
或许,这就是人生,不管你能不能接受。
很多事,都身不由己。
我在想这城市该留我一个人独白 , 一个人也可以有自己的陪伴.
冷汗侵袭到全身 ,寒风一阵阵风吹到衣服上 再吹到肌肤上晶莹剔透的触感 ,大咧的显露在空气中
流不出眼泪 ,原来流泪和哭是不同的 .
可是我知道 ,我肯定 ,我难得流泪了.
抱着着自己的身体,自己抬起头 ,看世间百态, 却已力不从心.
这个世界本来就没有对与错 , 在乎的太多, 总会失去的也多。
不知道自己是否该继续下去 。
也不想知道自己想的是什么。
我只是知道 ,自己要好好的, 安安静静的也好把该忘记的忘记 。能记住的记住.。
好累了 ,心也疲倦了 ,不想在努力了。
那些温暖我的人或事 ,我是多想挽回 ,而现在所剩下的能温暖我的 ,寥寥无几了。
夜难寝,眼前又没有交流的对象,就忽然想把自己那点吝啬思维作些黯然回访,既抚摩冷漠中的淡侃,又想拆洗沉静中的寂寞,来慰藉一下还在选择中的彷徨。
我不敢怀疑现象,因为是包容和纵情产生的风景。
我不敢冷漠现象,因为一切现象背后都有真实缔造。我不敢忽视现象,因为每个故事遗留一大堆传说。
我要正视现象,也许从不同角度过滤,能温暖漫长夜晚难眠的寒床。
寒冬流年,终于觉得爱情也许只是一个浮浅疲惫的折磨人的东西,迟早过而云烟般的消散 ...
突然想嫁一个疼爱自己的人。
有个家,有着简单的生活.一起走过一生的快乐甘苦,一直不离不弃.
太,空洞 /
看着和昨天一样的景色,走着和昨天一样的道路,
但是我的世界却完全改变了。
在光怪陆离的夜晚里整理思绪,望着虚度的光阴被时针拖成狭长旳阴影。
讨厌一种模凌两可的态度 会让我理解成欲擒故众的招术,
一个人对着电脑发呆 ,
不想睡觉不想听歌不想讲话..想发脾气.
想有一两个交心的朋友,与我携手并进。
很多时候在莫名其妙难过的时候会因为无人陪伴而更加难过。
然而漫漫人生路中哪有那么多的幸运,一路走来都有人相伴。
想归想,还是要学着独自成长独自面对,早点结束这样的生活,混沌的日子.随着时间的流逝 岁月的尘埃难免会在我们的心灵表面停驻。
消极的情绪 ,不开心的物是人非 ,无果的爱情等等。
情感污渍也难免会弄脏我们原本纯洁无暇的内心世界,蒙垢的心灵就像蒙上了灰尘的透明玻璃一样模糊了许多。
原本你可以透过它将外面的世界看得一清二楚的,外面的人也可以透过它看到一个清晰而真实的你的。
在匆匆行走的过程中, 在经意与不经意间或深或浅的留下些痕迹。
很多时候把自己拒绝在一切的视线之外 想安静的存在。
但却总是一种奢望 ,总是有那么些不能放弃的牵挂。
手指大概是被穿透了般。生硬的打出来每一个我想说的文字,靠这样的时间我有过无数次的遐想..自己的未来或明天要发生些什么.
怕我的软弱被你们发现。不敢也不愿意这样做。
只能一遍一遍的在这里抒写。只有这里适合我。怕有一天在你们面前再也演不下去坚强的角色。
我一遍一遍告诉自己。我是坚强的我是可以承受的。
有时候特难过 ,特压抑 ,压力特大,特想出去喝酒出去疯,可我宅在家里没有勇气,只能对着电脑发呆
某些时候情绪多的连我自己都觉得得烦.
但是偶然也会鼻酸, 也会落泪。
但是没人懂 没人能述说。只能坚强。在我的天地里尽情的释放。只能这样做了。
没有更多的时间安静的坐在一处。听着伤感的歌曲。
写着淡淡的文字。不工作地时候, 时间停了,每天还是被压力包围都会很累。
亲情 爱情 友情.另人发指的里不清的青衣.
累到想要放弃。累到想要不顾一切的逃离。
可是。终究。我还是逃不过那五指山。我必须继续下去。
盲目的看着这个世界、现在的一切对于我来说已经到麻木状态。
我在想。倘若我有那么的强大、那么我就不会惧怕恶劣的生活。
可是。现实的我。并不强大。终究。我还是个脆弱的女人。
不知道要如何才能走出自己的圈子。
我坚定的以为,我可以好好的然后我就成了这样的。
我并没有多高尚的搞打击能力,只是不想让别人看出来我的难过而已。
这样就成为某些人的理所当然了么。
如果是,那迩们可以继续。我会依旧保持我微的表情。像什么也没有 一样。 微笑到最美。
然后。每天处于安静中度过。精疲力尽。
撕心裂肺。怎能将一切不如意抛其开来。我看的到仿佛整个世界都被浑浊了。
太空洞, /
10多年以后,看了东邪西毒,读懂了里面的对白,失眠了一宿。乏力的第2天,怎么 都起不来。
我所抗拒的冬天竟来得如此快。
感受自己冷得没有了知觉的手脚 ,莫名的失神。不知道该如何度过这种冬天。
明明知道很冷, 却不愿加衣 。
宁愿自己冷得颤抖 。也不愿给自己一点温暖。
差不多的人生见缝插针、奈何生命迥异,滋生出那样多的千姿百态。
也不知将来我是以何种姿态消失。
没有围墙的世界四处漏风、不都是这样吗?永恒网www.yh31.com
无奈现世在我眼中这般透明、别人的一举一动我都能透彻的理解出。
为何。生活总是这般,像是有人你希望你离开、却总是故作姿态强加挽留。
眼中的寒意、叫心脏停滞,呼吸困难。失去明亮的瞳孔骤然收紧。丢了情绪,丢了脾气,我还剩什么。
到的总是不一样的事实 那么我该相信谁?
我一点都不恨,只是纠结。
他们心里觉得:你究竟还有多少的可悲 总是自怜自悯 ,随他们说去吧 心里一点也不难过.
我遗憾的是,还有自己想完成而没完成的事情.思绪是无厘头找不到它的终点.
我没有想过一种卑微的愿望会存在这个世间多久。感慨吧可那却是我最引以为傲的华丽的财富.
一刻钟过去了。渐渐。写不出什么言语。
生活暗淡才是最好的吧。没有像酩酊大醉后的狼狈。那些情愫被埋葬在记忆最深处。无法挖掘。
光鲜艳丽的出现在众人的面前。
我不愿让。谁看到我呆滞的目光,热泪盈眶纵横满面。我讨厌那样的情形。
快乐似乎这么快将至。
什么都是瞬间的。瞬间般的爱。瞬间般的消失遗忘.无知觉。
每个人故事。每个人内心的痛楚。无法了解。自己把界限横亘在千里之外。
那时。
你能看到我的笑容。就证明我是开心的。
或许这是青春,太多的不能理解,以及太多的不可预见,和太多的不可更改。
像是被已经固定的轮廓只等待着上色的油彩,只能发现这一条道路可走。
谁都不会是先知,那些设想得完美无缺的明天,在明天到来的时候被完全更改。
还有那些自己心里的王者,在还未睥睨天下之前就已经被恶俗的规律杀死。
那些都是先人的经验,跟着走总不会错,有了更改就是异类,我想这是和小王子失去朋友一样值得忧伤的事。
物是人非,依旧的是景 ,变迁的是人心。 很多人,越到后来越没法去跟谁说上太多 。
无所谓好或不好 ,表面看起来我还是那么没心没肺 .
留不住的人也渐渐让自己去遗忘 ,要面对的是整个人生,即便如此,放在心底的人,也就那么一直住在心底。
别人说,女孩子的心 都是高过云端的。然而,总会在茫茫红尘 因为他的那一瞬回眸沾染上凡尘。
是不是, 这就是爱的代价。
我要把自己变的足够坚强 以至于可以抵制外界那一切纷纷扰扰的伤害。
AND:
勿忘心安,社会人心太拥挤,你无法去看穿别人是怎么想的。
只有你自己对自己好,一生绝不后悔 那就够了。
我希望世界的尽头,有一座木屋,我居住在那儿,数着门前掉落的树叶,等到时光都老去,再化作沙漠中的沙砾被风吹散。