我们分手了

我们分手了
两年三个月二十六天的恋情结束了!

两年前的某一天,在龙港世纪联华门口.
我和猪鲁鲁的第一次见面.
我们从陌生,到熟悉.从熟悉,到相爱.从相爱,到彼此的不可分开.
两年多了,这两年多的时光.依稀还在昨天.
两年多的时光,留给了我们太多的太多,每一个笑脸,每一句话,每一个瞬间.
都深深的在脑海里.

两年多的时间里,我几乎把自己的全部都给了猪鲁鲁.
让她开心,让她笑.看着她开心,我也开心.她笑,我也笑.
但是时间久了,两个人天天一起会有矛盾.
每当我们之间发生什么矛盾时,我都会第一时间,不怕你烦的去哄你.
一直哄到太阳出来.因为我知道很多时候你都是嘴硬,其实你想我哄的.
正是这样,渐渐的,你有时会说我烦.

还记得大一的一次,也是我们交往的第一次吵架,
那次的你,说我烦,什么事都管.
结果我难过了,我一天没给你发信息,没给你打电话.
交往了那么久还是第一次,那么久没联系.
我很不习惯,相信你也是.
第二天,你给我发信息了.
你说:老公我错了,渝麦自私了,渝麦不应该这么说你,
你原谅渝麦,不要生气,不要对渝麦不好了.
收到信息的那个时候我哭了,我第一次为你流眼泪.
我很开心,很开心.
刻骨铭心的这句话,永远放在了我心底.在以后的日子里,
每当我们闹矛盾和吵架时,我总是会想起这句话.
然后和自己说,没事的,猪鲁鲁孩子气.我应该多去哄她.

慢慢的你觉得我反感,觉得我爱你爱的太紧,
和我在一起后,你少了时间和空间.
我不懂爱,更不懂怎么去更好的爱.
所以我很麻木,我以为把我全部的爱和时间给你,
尽我最大的努力去照顾你陪伴你,
你会很开心.
慢慢的我发现我错了.
猪鲁鲁的性格不是这样的,你不喜欢被我爱的太紧,你想要自由.
你想要很多你自己的空间和时间,因为在你的世界里.
朋友永远比爱情重要.

慢慢的我们争吵多了,但是再大的争吵,再大的矛盾.
都不要紧,因为我们还彼此相爱着,彼此怜惜着.
不管闹到什么地步,冷静过后的我们,还是原来的种猪和母猪.

分手这个词很可怕,把两个恋人变成了陌生人.
从来不敢想的词语,今天来到了我们之间.
看着你拉着行李走来,我忍不住的哭了.
分手前最后次的拥抱,最后次的熟悉,
太多太多的回忆,太多太多的感动.
我接受不了,我放不下,
抱着你,我没有勇气说再给我次机会,
没有勇气说我们可以再复合吗?
剩下给我的只有短短的一点时间,
我只有再次珍惜这些时间来感受最后次的你.
因为分开后,我的猪鲁鲁不会再回来了,
她永远在我的心里了.永远的回忆在这两年多的时光里.

看着你的背影,熟悉的不能再熟悉,但是渐渐的陌生了.
我在空气中抽泣,流着和你在一起的最后次眼泪.

半夜起来

看着你以前写的日记,
最后次再回忆那些属于我的东西.
<交付>
在我失落的时候我遇见了他
在我心伤的时候他拉起了我的手
告诉我他会好好照顾我
当哭泣的我不知道什么是依靠时
我想他会来到我身旁告诉我什么是归宿
当落陌的我不知道什么是温暖时
我想他会抚着我的脸说在我身旁不会再有冬天

很开心,当初的我,在你受伤时,走到了你的身边.
没有那时的勇气,也没这么多的回忆.
<承诺>
承诺过要他来等我
等我忘记
等我说我爱你
但会不会实现
我希望我不再懦弱
我希望我可以好好喜欢他
或许有一天我会实现对他的承诺
给旭旭的承诺我想完成
不是责任
而是感觉
再一次好好去喜欢一个人或许是
坚强和快乐吧
那时才是真实
真实的感觉和自己

谢谢当初你给的承诺,你做到了,也让我快乐了.
<我不知道怎么了>
我真的不知道怎么了
我总想做个让你满意的女友，可不总是无法做到自己许下的承诺
不知道该怎么面对，也不知道该怎么和你解释
所以我选择不接电话
我总是答应你以后生气不再挂你电话，可是我做不到
真的
我不知道我们到底怎么
和你交往了那么久我发现我越来越不知道我在生气时应该怎么面对你
你对我是那么的怜惜，那么的不忍心责怪我
即使是我做错了
对不起亲爱的
我不知道该怎么做
有时候我真的真的不知道该怎么面对你和我的朋友
我和他们在一起的日子很少
我很珍惜
我想和他们在一起时好好的玩
我知道你关心我
可是我知道我在做什么，我会乖的，不会让自己没有度的
对不起
我爱你
我不忍心你受到伤害
也不想我的朋友不愉快～～～！

对不起,之前的任性和不理智,搞的你那么的矛盾,希望以后你和你的朋友关系永远都那么的好
<不要放开我>
无论我做错什么都不要放开我
晚上不知道怎么了
或许看多了八号当铺吧
哭了好久好久
好想你
我知道我老是做些让你难过的事
但我真的不是故意的
有时你不忍说我
可是那样的你比骂我还另我难过
我不知道我在那时需要什么
不要放开我～
我不想在未来的某年某月某日里感叹曾经的曾经
我不想转身时只看见摸不到的微笑和熟悉的陌生人
所以不要放开我让我离开～

再大的困难,再大的争吵,我都不会放开你,一直以来我都这么对自己说,但是如今的一切,我已不能把握,因为我必须到了放开的地步,因为我知道,放开后的你会比现在更开心,所以我不能自私.可能真的在未来的某年某月某日里感叹曾经的曾经,转身时只看见摸不到的微笑和熟悉的陌生人.此刻的我放开了你的手,让你离开,我把悲伤留给自己.
<2007.04.12>
现在再多的言语也不能说明什么不是吗
我不会解释什么
因为我不善说明
我只能用不知道代表什么的文字来讲
我想好好爱你
我不知道明天我和你是不是会成为另一个飞鱼和水
也不知道未来我们是不是还会永远一起
但是小种猪和小母猪现在是快乐的
我不想因为一时的感叹而打碎了这个幸福的童话
给我点空间来纪念我的过去
给我点时间让我去埋藏曾经
对我来说有太多我要去面对
有太多我要去丢弃
也有太多我要去怀念
我不可能当自己是个失意没有过去的人
飞鱼永远是飞鱼
而水却在流动
飞鱼想永远说嘟嘟嘟~~~~~

我也永远想说嘟嘟嘟,还要两个手放一起动.但是以后不可能再说了,当你以后的某一天,你想起了我们的曾经,你就把两个手放一起动,说句嘟嘟嘟.我会感受的到.
<我丢了我的宝贝>
从绍兴回来，和朋友一起聚会过后很高兴，可是到了家门口我丢失了我心爱的宝贝
小黄和小白，我养了他们７个月
就这样忘在了Ｄ车上了
应该说我什么呢～～～～
我担心他们会死掉
好难过
我的小黄还怀着孩子
他们看着我笑我哭
曾经我就发誓要养他们终老
可是现在～～～
我不知道该怎么弥补
我想我找不回他们了
只希望有好心人发现他们好好的对待他们
我现在唯一能做的就是劲最大的努力去找他们
还有找回他们最后一胎的小孩
我想这是我唯一能弥补他们的了
对不起～～～
小黄小白
原谅我的冒失～～～

小黄和小白曾经也属于我们，也是我们养的第一只宠物,我想它们现在都在天堂,但是我让它们失望了,我没守护好我的猪鲁鲁,相信它们永远的会让我们想起.
<不要哭泣>
当你说你的眼泪又一次不听话的滑落时我的泪也跟着降临了
为什么我们总是为了不知道为什么而闹矛盾
别人总说好男人不该让自己的女人留泪
为什么你老是要弄哭我~~
我不是好女人
所以对不起,让你哭泣了
请不要哭泣~~
我的心好痛
也很迷茫
在没有资格说爱的年龄去谈爱
对不起
不能给你什么
欢笑参杂着泪水的爱情
我想是你最不想要的
你永远想给我快乐
而我却带给你悲伤的泪水
你永远想给我最好
而我却贫瘠的一无所有
你永远的迁就我的任性
而我却吝啬的不要改变
不要哭泣
那样我更觉得我是个无法饶恕的小孩
我们从认识到现在从来没有像现在这样
我不安
彷徨~~~
总觉得有什么无法再弥补了
不要再哭泣了~~~~~
对你对我~
吵架的第一天~~
空 不知道该干什么,反复反复再反复地看着恐怖片
好想回到过去
可以吗?
永远回不去了吧
永远,永远........

曾经以为每次的矛盾后,只要我们还恋着对方就会没事,都可以和原来一样.
可是确不知道,每次的矛盾,我们之间的伤口就变大,直到没法弥补,很伤心,
很难过,这么久以来,我没有保护好我们的这道伤口,让它越来越大.
<小猪哼哼>
我的小猪刚来到我的世界就病了，好难过。一定是昨天回来时吹了空调又在门口睡觉才着凉的~！
今天一醒来发现有堆尿尿~可是她在那瑟瑟发抖的样子我又不忍心怪她~
查了好多资料我决定带她去医院~
看她量体温时惨叫的样我好心疼啊，发烧了要打针
一个半月的小崽崽要一下子打两针
杀猪一样的叫声~~~~
花了我50块~~~
我决定以后要好好照顾他
回来她安静的躺在我身上睡觉了~~！
感觉好幸福~

我们养的第2个宠物,因为你说想去溜猪,猪很搞笑.我们就把它买回家了.
哼哼的回忆相信我们也都不会忘记,我也希望它在天堂能走好.
<没有你的2天>今天旭旭回家去了
第一次没有你陪我过周末~
好寂寞好孤单
习惯了下完课坐402去找你
习惯了周末你的拥抱
习惯了和你一起逛街吃饭
可是这个星期你不在~~~
一切都是那么孤单
一个人走在对我并不陌生的陌生街道上
一个人吃饭
没有你给我买夜宵好不习惯啊
不过以后~~~
以后永远陪着我好吗？

很久前看了我感动了,今时今日的我依然那么感动,那么甜蜜.
那次我让你孤单了,回来后我对自己说以后去哪都要带着你，
不让你孤单,我努力的在做.正是这样的傻劲,没了头脑.
正是这么傻的种猪,又看的哭了.
<跨年夜>
听着海浪的声音.漫天飞舞的烟花
很烂漫的除夕
天空有我和旭的吻和爱情
我们在沙滩上踏浪
如果我们的爱情每天都像今晚那样
那么我们就会像生活在童话里一样幸福
我希望未来能快乐和旭
希望我们能有未来和结果.......

看到了这篇,也想起了我们过年时去放的烟花,没什么准备,
但是最后还是在沙滩上放了烟花,我们吻了烟花,把我们的爱放到空中.
我们抱在一起,那么甜蜜和幸福,在那一刻,我真的相信我们会在未来快乐的生活.
<2008.03.19>
好难过好难过~~~~
为什么前一刻是幸福下一秒却是争吵
好难过好难过~~~~
为什么老是活在快乐和痛苦的极端
好难过好难过~~~~~
为什么总有无止境的矛盾要去磨合
说过要宠我的为什么为了一点事要吼我
说过要疼我的为什么不听我说完就反驳我
说过要理解我的为什么总还是曲解我的意思
有时不是我的意思为什么我说的那么复杂
有时不是我想说的为什么我说的那么自然
有时不是我想做的为什么我做的那么义无反顾
我就是不要低头
而你明明知道为什么不让让我
我就是这样倔强
你为什么不能当作我在耍脾气一笑而过
明明知道到最后我会忘记我为什么生气,为什么吵架
你就是不让让我
变了还是我越来越不知道满足
你宠坏了我
都变了~~~~~
我该说不要宠我么?
都晚了~~~
我已经是宠坏的小孩了
经不起你对我的一点不好
好难过好难过~~~
我变的无可救药了
好难过好难过~~~~
你想不迁就我我就要发疯了
好难过好难过
我该怎么做我才会舒服~~~
我想我快要疯了
我不明白现在的我该怎么面对事情了
完全手足无措
我想我真的疯了~~~~
好乱好难过~~~

在我们一起的时候,真的很多时候,我做的太疏忽了,少了很多理解,
我把你宠坏了,也让你离开了我,我做错了好多,但是至少很多时候,
你是知道的,我很疼你,很宠你.但是不会处理彼此的性格冲突.
<梦想>

记得猪鲁鲁那次问我,我的梦想是什么,我说不知道,结果.
她说,你怎么可以说不知道,你要说一辈子为我做牛做马.
呵呵,当时肚子都笑疼了,真是我的宝贝,就知道使唤我了.
以后都是彼此一个人了,希望不管什么事你都顺利,天天开心.


看完了猪鲁鲁以前的日记,好多都是那么的感动,再看时的心情确那么不一样.
我这人太感性,不像很多男人拿的起放的下,我放不下,,至少现在是这样,
希望时间能让我放下这一切.

回想两年多来，太多的东西让我回忆,我想我老了也还是会记得这段.
也很开心,你给我的人生带来了那么多东西.希望我也给你带去了一些.
我会永远留着这些美好的时光,以后我没法照顾你了,但是我想你也会
照顾好自己的.因为你不像我,你比我坚强.放心,我也会好好的.

我给你的承诺永远都在,以后的人生很长,有什么我能帮忙的一定来找我,
还是那句话,不管发生什么,我永远都在.

写了那么多,还是要结束,再让我说句,渝麦:我爱你.
永远的那头种猪走了,离开了这一切,最后次为你流眼泪.

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