夫妻之间，爱是互动的源泉

　　“在一段亲密关系里，彼此不应该相互依赖吗？还是本来就应该各自独立和坚强。很多时候，我觉得交流和关爱都成为一种奢侈。”
　　
　　她给我留言，说自己很难过，得不到对方安慰。
　　
　　我看她发送留言时间，凌晨已过。想必长夜难眠，筋疲力尽。
　　
　　我想她主要想问的是婚姻里能不能依赖对方。很多时候，我们内心的问题总是奢望依靠他人去解决。想象让他们全盘理解，以为关系特殊，觉得是亲人，就肆无忌惮，一切应该理所当然。甚至可以做到毫无尊重可言。芝麻大小事，跟孩子似在那耍赖，指责对方的不是，抱怨，质疑，牢骚如排山倒海般朝对方肆无忌惮的袭击。
　　
　　在婚姻亲密关系里，我们可以爱与被爱，可以依靠，唯独无法做到依赖。依赖是孩子与母亲的情感模式，成人间的感情应该有它特有的属性和规律。可以亲密，最好不要无间。“结了婚以后，如果两个人太近，就好像你老用手摸一张金子般的铜版画，摸到最后，就剩下一张破纸。”尼采道出关于婚姻距离的重要性。
　　
　　现实生活中因为要的太多、需要对方提供的太多，从而演变成矛盾和冲突，最终会使得关系分崩离析。女人常被狭义的情感模式固定，总是会有依附感，总是认为自己是最应被照顾的那个；内心的力量又不够强大，总想对方给予安慰；不够独立，把对方对自己的好归为理所当然，稍有不好，视为怨毒，批判，是非对错如天雨散花，纷飞四溅。
　　
　　记得一句话大概意思是：如果说爱情是情感培植出的一朵花，那么婚姻应该是花朵凋谢后的果实。它可能不再如先前那般好看，绚眼。但果实展示的美，足够真实。
　　
　　但凡亲密里出现质疑和抱怨大抵是对爱的真实缺乏了解。最常见的就是不要用爱作为索取或者依赖的理由，不然会让抱怨甚至无理要求将爱扼杀。
　　
　　夫妻之间，爱是互动的源泉，它因为鲜活得以流淌；因为彼此爱的存在，让温暖与扶持照亮现实。“爱不占有，也不被占有”，纪伯伦对爱的概念更是分明，简洁，干脆。占有和被占有若在一段关系里表现欲太强，最终会没有了自己，没有了自己，也就等同于失去了对方，彼此拥有，是因为拥有对方独立的个体。
　　
　　我所期待的夫妻生活是不干涉对方的领域，有自己的精神生活，可以拥抱，自由，无须窥探知道太多，具备独立解决内心问题的能力。能适应婚姻里本该存在的孤独，明白独立是基本。一壶清茶，微笑相敬。一起散步有话可说，大抵算是美好。
　　
　　“生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的就是‘亲密关系’。从索取对方到面对自我，从接受关系的磨练到将自己修炼成爱的独立个体，意识到自己是谁，我是一个美妙的无法形容的存在。”
　　
　　是的，你要相信，任何一段关系都是认知研究自己，回归找到自己，最终遗忘自己的机会。在这些悲伤，难过，抱怨，质疑的过程中，将自己带入反醒阶段。刺激你的内在，觉知生命的成长。而不是让问题滞留，消耗你的心灵，身体，时间和能量。
　　
　　亲密关系里的矛盾，问题，很多时候，和爱并无关系。而是被你的矫情和自以为是的重要性所折磨。如实面对自己，解决自己内心问题的悲愤与质疑。不靠外力和他力，回归，探寻本我，那么精力和时间就不会因此消耗到无力。
　　
　　好的亲密关系，就是试着将自己转化为新的能量角色，感受爱和愉悦，产生新的光亮，所有美好，独立，和孤独真相背后的享乐，就此会发生。
　　
　　所以平和，找到内在，回归到常态意识轨道里，是一切力量和问题，指导的方向。反之，黑暗和绝望，无力和失望，会如同黑洞，吸附你更多时间与能量。虚弱就此蔓延。