我的情感自白

对于情感 我想 我一直是个懵懂的人
我以为 我很好的时候 或许 我正在经受失败

我从来都自以为是 对感情 可以拿得起放得下
我也一直相信 自己是一个不会因为感情而放弃该做的任何事的一个人
而这个世界 原本就残酷
每个人都是独立的个体 没有什么人是不可以失去的
也没有 永远的朋友或者敌人
更没有什么事可以影响你的一生
任何人 任何事都会随着时间淡漠。
到目前为止 我还是这么认为
或许正是这样的想法 让我自己对自己 自己对别人 没有一丝信任 没有一点信心

我喜欢 自己告诉自己 该做的事是什么
自己告诉自己 该走的路是什么
因为我一直坚信 只有自己才知道 自己最需要的是什么
而或许 正是这样的固执 我才让自己一个人走得很累
也让自己 选的路 过于偏执和孤独
我发现 我是多么地自私 自私到不知道怎样相信一个人是爱我的
也不知道 自己真正爱一个人 该做什么 该是什么样的感觉

事实上 很久以来 我的感情世界是丰富的
不管是 早恋 还是明恋 暗恋 甚至网恋 我从来都不去抗拒什么
我只知道 曾有人说 喜欢我 想要和我永远在一起
我也知道 我曾告诉别人 我喜欢他 想和他永远在一起
可是 转眼间 结束的 都已经是过眼云烟
那些曾经讲过的誓言 已经不存在的 消失的比风还快
而 那些或许还存在的 在我的心底 根本就不相信

我觉得 世界上 两个人相遇或者是偶然
只是 在一起 却一定是有很多原因的 当然不只是 爱
在和一个人在一起之前 我们会做很多选择 会想很多需求
我相信 世界本来就是这个样子

可是 有些时候 我听到别人不是这么想的 不是这么说的
而 对于一些我自己的失败 我也是在反省的
是我 付出不够彻底 还是不够关心别人
我从来不会因为一段感情的结束而伤心流泪
我 自己是这么结论的 就是 我总是先保护自己

或许 当我结束一份感情的时候 好久以前一直就在准备了
甚至 当我刚刚开始一份情感的时候 我就会幻想着 如果有一天结束了
我该以什么样的方式 来凭吊和纪念我的那段历史
知道么 我只当他们是我生命中 很短暂的一段 插曲
任何人 任何事 都一样
或许 我现在这么说 有些人会说我无聊
我说出来 只是 想找出自己的错误 以便以后改正

同事说我 当我投入一份感情的时候 我就好到无可挑剔
而当我 要结束一份感情的时候 也放弃的像开始一样的无可挑剔
其实 我是个优柔寡断的人 也正是这份优柔寡断 让我在做一件事情之前 会考虑很久
就是 因为 我默默地考虑了很久 所以当我提出放弃的时候 就从来不在有任何的牵挂
每当我做出一个决定之前 是深思熟虑之后 确定不会后悔才做的
所以任何时候的我 放弃任何事都是那么决绝地让人难以接受
或许 是当初我做得太好 才让人接受不了后来的失落
判若两人的举止 过于地突如其来了吧

当我发现这一点的时候
每当一份情感开始 我就会告诉对方说
如果你让我不开心 我会告诉你 这件事 我不喜欢你所做的方式
但是 没有关系 我从来不会说我生气
可是 注意的是一点 当我说生气的时候 那就表示
我们之间 已经无奈到 不需要再有任何挽留
我 不喜欢放手 放手了 也就不喜欢再做任何逗留
浪费自己的心情 也浪费别人的时间

我 不知道自己做的 对还是不对
只是 我一直是这样的 也不知道以后是否会有所改变

现在的我学会了一样东西 就是小心翼翼
当我越在乎一个人的时候 我就越是会提醒自己
分清楚 你是喜欢那种新鲜和刺激追求感觉 还是喜欢他
你的喜欢里面 包含的 除了单纯的好奇和爱心 之外
还剩下些什么 是更多的喜欢 还是空洞到什么都没有

这么一些日子里来 我一直在想着一个人
在 反省着我的 爱情观
我再也不敢说喜欢他 因为 我 分不清 现在的我 究竟是为什么思念
我也害怕 我怕我的喜欢没有坚持下去的勇气 到最后得到的是彼此的伤害
我曾 假想 如果 他告诉我 他爱我 我有没有勇气和他在一起
我老老实实地 自己回答自己的问题 就是 没有！我 没有！！

我 是多么现实的一个人 我放弃得了自己的情感 却怎么也放弃不了自己的那些追求
是 物质也罢 还是 对自己的精神世界也罢 我贪婪 我想得到的太多了
所以 也背负了太多 该做的也太多 时间好像没有给我权利去 无私地爱
我 有些时候也怀疑 似乎 自己真的不在乎 究竟 想 跟什么样的人在一起
我只知道 应该去和什么样的人在一起

如果 有人敢接受我这样的人 或许 也是一种冒险吧

每天 平静地不上网 不聊天 静下心来 一心一意地 关注着一个人 想着一个人 或许这样有点 傻
我希望 在我可以分得清楚 自己有多在乎他的时候 坚定地告诉他 我有多爱他
也不知道 有没有来临的那一天 也不知道 这一天究竟会等多久
只是 为了他 也为了我自己 我愿意等
等我自己 分清楚 那究竟是什么