追求爱情的漫漫长路

手的无名指上，但是……如果你不想，也至少收下它，留做纪念也好。她似乎要说什么，被我止住，我又继续说，先听我说完，我一直以为我会在颓废与伤感中结束我的大学生活，然而，没想到的是，你却进入了我的心扉，占据了我所有的空间。望我充满希望，低沉的生活开始有了风雨变换。我对爱情有了美好的憧憬，一切都是缘分，命中注定。我不敢有太多的奢望，毕竟你的出现对我已经是莫大的鼓舞，不管你接受与否，我一样心存感激……

　　到了这个时候我应该不再说什么了，然后直直的看着她，等待她的反映。再往后会是怎样我就不敢想象了，我很怕。现在我俩的关系也算蛮好的，但我怕当我把戒指拿出手的时候，换来的却是最后的失望。那样的话现在拥有的友情与希望也随之泯灭，我的世界又将完全彻底改变。但我也知道一直停留在这个阶段，我会是痛苦的，不确定的心理早晚会吞噬我仅存的激情与动力。我不把戒指拿出手就得不到爱情，也许到最后只有终身的遗憾。小心的收起戒指我又等，等再有机会。其实就是我犹豫不绝的借口。在冷风吹过的夜里，我再一次为了爱情彻夜难眠。

　　在这次韶山之行后，似乎所有人都知道我和小苹果单独去了韶山，不管是男生还是女生。并且好象大家都认定了我俩在恋爱，只是没怎么公开而已。这对于我是痛苦的。女生那边关系复杂，也都闭口不谈，毕竟我们班到现在都还没有发展出一对恋人。男生这边的奚落与嘲笑我是早已习惯，反正在他们口中蚂蚁也能说成是大象。就算是做贼心虚吧，在这件事上我是不去争辩的，只是陪他们笑笑而已，反正都是一群无聊的单身汉，饭后闲着就唧唧歪歪，东扯西扯，就随他们去吧。

　　也许是我跟大家关系太好了吧，整天都玩笑开来开去不当回事，脸皮也不晓得有多厚。我一直被他们说成是道德的反面教材（男女关系上）我每天都和其他两剑客上网，都大三了，结交过非本班的女生就三个，都被他们视为不正常关系。一个是我老乡，坐了两次火车一起回家，就谣言四起了；另个是我老乡的同学，也不怎么熟，忽然我就变成唐伯虎了；还有一个是在火车上认识的，她都大我七岁，最多只是友情的寄托，然而我还是成了罪人。我都不敢对任何女生有一点点过的评价，否者又成为他们的话题。当然这些都是可以理解的。他们说我风流，这也难怪，进大学的时候大家都知道我有一个远在家乡的女朋友，天天电话联系，嘘寒问暖。他们开始说我幸福，后面说我风流，我只有无语。

　　从表面上千万别轻易作出判断，我的心事，谁有了解呢！

　　十一、我的心好乱

　　字号12号14号16号 字色：作者：风声边界 发表时间：2008-09-27 23:11:08 IP地址：61.135.151.*

　　

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　　我的心好乱

　　又是一个美丽的清晨，大家都去上课了，但我没去。爬起来就坐在电脑前面看着网络上那些同龄人的心情，无限感慨。以前逃课是为了和他们一起上网，而现在的我却不是为了要做什么，真的是不想去教室，也许是在逃避着什么。坐在最后一排看着熟悉的背影，其中还有小苹果，我的心一阵迷乱。

　　我确实是想多和小苹果在一起，她是美丽的，至少在我眼中是，于是选择去上课。但在班上那种气氛让我很不舒服。他们那烦躁的玩笑，讲来讲去还不就是因为我喜欢小苹果吗！玩笑对我一个人开倒无所谓，但有小苹果在我就受不了了。其实在我心中重要的东西我又怎么能无所谓呢，只是种适应而已。在众人面前，小苹果又似乎无视我的存在，跟大家谈笑风声，而我只有缩在一个被遗弃的角落，任凭他们的胡言乱语。这时的我是不敢开口的，下课时连看都不敢多看一眼，否则他们的伶牙俐齿又要咬我了。

　　但有时也总会去上课的，因为有的课是不能逃的。比如说班主任的专业英语就是必去的，她又老喜欢找人提问，比点名还可怕。因此这堂课的时候往往是小教室都坐满了。我去得晚了一点，就只有在后面熟悉的身影中挤一下。四周都是平日里胡吹乱侃的同志，我更是成了他们的焦点。

　　早已习惯的我也不甩他们，看自己的书，可是小苹果就坐在旁边，也跟他们嘻哈起来，我更是尴尬得低头不语。小苹果似乎跟大家混得很熟了，可能是这学期才开始的吧！他们总开着那些打击我的玩笑，小苹果也十分活跃。假如我和她真有什么倒也无所谓，假如我对她没什么那也没什么所谓的，但偏偏假如都不成立。小苹果好象可以的要表现得她和我同她和其他男生没什么区别，我也只是很无奈，埋头看我小说，试图沉侵在书中脱离这个世界。但他们的打闹声不断撞击着我的心扉，不时还扯上我，使得我无法平静。虽然面部装着没有任何表情，其实心慌意乱，装模做样而已。我知道他们毕竟都是一群无聊到达学生，就是拿我当作调侃的话柄，她就是要装着和我若无其事，只是正常交往而已。

　　这又何必呢，我的同胞们，我成了他们玩笑和掩饰的牺牲品了。小苹果，难道在你心底莫非我真的就没有一点特殊的意义？难道在这个时候你真的感觉不到我内心的落寞？难道你真跟他们一样只是能随便看看玩笑的普通朋友？张爱玲在《倾城》里有这样一句话：一个女人，得不到异性的爱，也就得不到同性的尊重，女人就这点贱。在我看来，男人有时候也一样！

　　我终于无法忍受了，抓着包跑到前排坐在老师的眼皮底下。面对着手上看不懂的单词，听着我听不懂的外语，这样总比听到让我伤心的汉语好。我是生气的，但我不想把怒火宣泄到任何人身上，就随他们去吧，那些事是我没办法改变的。我觉得自己好累，曾经上网上得三个人整个晚上玩扫雷，那样的日子过得让我麻木，心情却轻松下来。而今面对周围的嘘声和流言蜚语，我好累啊！我想我是不是应该适可而止了，如果她不喜欢我，那就让她成为我的过去，转过头去等待属于我的东西。毕竟现在都大三了，我不会是为了恋爱而恋爱的。天天在他们的泡沫和她的余光中喘息，不如深深的痛一次，然后再重新来过。

　　我是有这样的想法，我是想放弃了。哎，我又要骂自己，风声啊风声，都没去尝试怎么就打退堂鼓了，轻易放弃可不是你的作风啊。是啊，要放弃至少也得先把戒指送了再说，既然选择等待，就不要轻易离开。我仍然幻想着有个幸福美好明天。

　　“死生契阔，与之相悦，执子之手，与子偕老。”这样我就很满足了！