跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”4、“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口﹝查看全文﹞

陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。”我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什…﹝查看全文﹞

结果伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好﹝查看全文﹞

论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的…﹝查看全文﹞

那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？﹝查看全文﹞

在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”7、我在公厕，老公在外面…﹝查看全文﹞

妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”4、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受﹝查看全文﹞

有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己其实是外星人。15考完试以后，突然对人生失去了信心﹝查看全文﹞

天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。13、人生若只初相见，一碗小马牛肉面。14、且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有。15、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。16、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头﹝查看全文﹞

今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”。5、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句﹝查看全文﹞

老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧 3、和老公一起去买鸡蛋灌饼 ﹝查看全文﹞

游草原、观沙漠，赏长城、看枫叶， 那感觉也是金不换滴。坐车万里不如徒步百里， 实地走两步才能算见了世面滴。无限风光在险峰， 不当旅友你也是看不见滴。 看美女步履矫健不让须眉。看帅哥势如猛虎翻山…﹝查看全文﹞

室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”我又批评了医生几句﹝查看全文﹞

兔子有红眼病，见不得别处的草比自己家的好，看到了就狠命吃。窝边的草反正是自己的，跑又跑不掉，趁着身强力壮先吃其他的。兔子窝里有很多萝卜和白菜，这些喜爱的食物都吃不完，哪里会去吃草﹝查看全文﹞

李莫愁一把拂尘迅若闪电，打得杨过等人无力招架，只好抱头鼠窜。幸好这时他们遇到了冯默风，以一把牛逼哄哄的大剪刀剪断了李莫愁的拂尘，救了众人的性命。李莫愁走后，冯默风擦了把汗，长叹一声﹝查看全文﹞

我们英语老师很好的一个人（男的）上课的时候都是很幽默的，我们也经常在一起闹。（我发现还是这种老师最好了）我们都喜欢上他的课。有一天老师上完课准备下课的时候，老师说：“还有什么不会的吗﹝查看全文﹞

我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们,突然叫醒他说，快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去…老师当时就傻了﹝查看全文﹞

男朋友是工地的项目经理，我是卖房子的。我们俩在一个楼盘上班，楼盘马上结束了，马上提钱了，晚上吃饭我和男朋友各种展望未来，说到兴起，我好开心的对着男朋友说：接下来我们一鼓作气，你好好干﹝查看全文﹞

武松老弟，我觉得你打死虎是那老虎运气不好，俗话说，常在厨房走，哪能不切手。这老虎可能认为自己身材挺好，肥而不腻，就出来显摆，让你碰到了。这老虎的一生就像一次旅行，指不定会在哪儿翻车﹝查看全文﹞

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们双手一抱拳﹝查看全文﹞