早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。”儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。”我：“你们什么时候第一节课改自习了？”谁知，儿子竟…﹝查看全文﹞

一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”5、一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子﹝查看全文﹞

江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心？﹝查看全文﹞

列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍﹝查看全文﹞

有一次坐火车从德州回沈阳，给家里带了一只德州扒鸡，因为人多，坐火车的时候就把扒鸡放在腿上。结果我里座的妹子说要出去上厕所，我懒的站起来，就侧了下身子，就过妹子出来的时候没站稳，直接坐我腿上了﹝查看全文﹞

午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他﹝查看全文﹞

老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃，6、老婆将自己的后半生交给老公，说这是一场赌博﹝查看全文﹞

每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔﹝查看全文﹞

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”﹝查看全文﹞

百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。8、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基﹝查看全文﹞

老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”7、大象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬…﹝查看全文﹞

今天在某饭店女卫生间里听到如下对话。妈妈：你在这上吧，自己慢点，把门关好了。小朋友：妈妈，这是女卫生间吧？妈妈：不是，就是男的，你快上吧。小朋友：不对，这是女的，我要去男卫生间！妈妈：行行行﹝查看全文﹞

今儿是女神生日，特地买了礼物坐车四小时去看女神。就刚刚，和女神、女神闺蜜一起吃火锅。天冷，女神感叹：“哎呀，都不会拿筷子了！”我急忙接口：“老板，换一副刀叉来！”说完暗自窃喜：哥是如此风趣…﹝查看全文﹞

男朋友因为做实验而不理我，我趁他进细胞室做T细胞增殖，把他的8笼耗子倒在一起看看它们能不能做游戏。他从细胞室出来竟然要和我分手。楼下回复说，他没给你打rabiesvirus说明他爱你。男朋友最近忙着﹝查看全文﹞

学渣拿到考卷，被扣分了，大骂老师太狠，但是没人理，学霸拿到考卷，被扣分了，找了N久找不出错，又找来几个学霸一起为答案的正确性争得面红耳 赤学神拿到考卷，被扣分了，找到老师，老师马上改正参考答案﹝查看全文﹞

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你﹝查看全文﹞

垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”2、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了﹝查看全文﹞

真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……2、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学﹝查看全文﹞

我都懒得打你、长的跟苞豆似的。你漂亮、你身上虱子都是双眼皮的！9、你还挺会强调的呢、拿自己乡亲的粮食去喂鬼子、你不是个杂种、你是个什么？葛阳村白养活你那么些年了。《民兵葛二蛋》中的搞笑对白﹝查看全文﹞

我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。4、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见，老师教育一个屡犯错误的学生﹝查看全文﹞