我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走…﹝查看全文﹞

现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。6、男人就是一个熊孩子，不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好﹝查看全文﹞

周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作…﹝查看全文﹞

走在一个两边有树或者电线杆的路上（校园里面经常会有这样的马路），忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去﹝查看全文﹞

一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。说着，老李真的把他家的门打开了﹝查看全文﹞

一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。7、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低﹝查看全文﹞

音乐学院的几个尖子生在那装B。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的…﹝查看全文﹞

老师：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好了，学霸请闭眼。老师：学渣请睁眼，学渣请作弊，好了，学渣请闭眼。老师：监考老师请睁眼，监考老师请确认！老师：好了，天亮请睁眼，一名考生挂了﹝查看全文﹞

为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？B：你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。老婆：老公﹝查看全文﹞

小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定是A。”小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案！”女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大﹝查看全文﹞

情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅﹝查看全文﹞

前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样﹝查看全文﹞

街上一对情人溜达，我拎着刀走到女人面前说道：“说你爱我，不说我就捅死你。”女人哆嗦着回道：“我，我爱你。”话音刚落，我放下刀一把搂住旁边的男人，“你看吧，女人就是这么没主见的东西﹝查看全文﹞

每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与。小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。每一次下课的【老师再见】都…﹝查看全文﹞

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。谁还记得在学校时，那句经典的话﹝查看全文﹞

我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。”有天同事调戏我说﹝查看全文﹞

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”然后放到自己的…﹝查看全文﹞

海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问："你怎么还会喝醉？"海龟答："唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了！"蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解："他哪里比我好﹝查看全文﹞

吃完火锅后记得喝点酸奶，避免伤胃，吃完烧烤后记得吃跟香蕉，避免伤喉咙，最重要的一点，无论吃完什么，记得付钱，避免伤身。把妹神句：即使你的缺点像星星一样多，优点却像太阳只有一个，在我眼里﹝查看全文﹞

周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……让老公带会儿女儿，幽怨的对我说：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱﹝查看全文﹞