昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。曾经以为自己从小爱看书，现在想想其实不过是没有手机﹝查看全文﹞

时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。被道歉的反而一副“我错了大哥﹝查看全文﹞

　　1、我想升天，却找不到电梯。 　　2、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。 　　3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。 　　…﹝查看全文﹞

　　1、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。　　我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”　　我说：“什么症状啊？”　　她说：“流口水！”　　　　2、老公躺沙发上看手机，说有一则新…﹝查看全文﹞

　　1、有一种人，他(她)会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他(她)又会若无其事的走近，让你仿佛又看到了希望，我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱.　　　　2、喜欢就是：我不喜欢…﹝查看全文﹞

　　1、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。　　他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？　　　　2、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接…﹝查看全文﹞

1、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜带回来。。。”…﹝查看全文﹞

    1、一同事来公司三个月了，人缘不错，嘴巴特甜，逢人就哥哥姐姐叫着。前段时间收到他的请柬，说是乔迁新居。今天酒店喝完喜酒，同事纷纷提议要去参观他的新房。这货直接把大伙带来了我家，只因为…﹝查看全文﹞

    1、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”     2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从…﹝查看全文﹞

使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它坠地，否则它就会成为无用的废物；对于老婆你更要小心疼爱，否则她会让你好看。那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了﹝查看全文﹞

很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？那女的竟然回答我：一般一次。还问我的是什么颜色的？臭不臭？擦，瞬间我就给跪了﹝查看全文﹞

老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！﹝查看全文﹞

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障﹝查看全文﹞

本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来﹝查看全文﹞

昨天去应聘，面试官是一位美女，她问道：你工作有什么优点，什么缺点？我：优点就是我曾经做过健身教练，腰肌发达转速快，异常灵活多样风格。一口气跑十楼不费劲，至于缺点吗、就是好拖沓﹝查看全文﹞

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了﹝查看全文﹞

老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！﹝查看全文﹞

维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。最近早餐天天都是1个鸡蛋，2根油条。我吃的有点腻跟女朋友说能不能换个口味﹝查看全文﹞

只要心中有教室，去哪都不算逃课。能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过﹝查看全文﹞

我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别爱好拿我来斗劲，工作呀男伴侣呀等等！这不，过年表妹带男伴侣回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多良多若干好多好，工资高又是办理级别﹝查看全文﹞