幸福的模样，想忘却无法忘记

　　只是想给自己写一个结尾，想给自己一个交代，多年后，等我能够平静的回望时，我曾经全心全意的爱过，我也会觉得可贵———题记
　　
　　我的文笔不好，写不出什么华美的句子；我的记性也不好，可是没想到关于他，我记得这么多…
　　
　　不知道是不是我先喜欢上他，还是在我喜欢他的同时他恰巧也喜欢上了我，总之在那个奶奶走的那个冬天，他就那样走进了我的生命，让我觉得生命都有了颜色。还记得那个一月那是20号吧，他滑雪摔到脖子了，我听到这句话的时候，心抽疼了一下，是物理上的疼，我当时自己都傻掉了，才知道原来心疼是这种感觉的，原来心真的会疼。他第一次请我去他家，就是在那个路口接我的，眼神那么朦胧，我把苹果修成很小块的，他笨笨的非要用酸奶油伴着苹果吃，结果凝成一块块的，惹得我笑他，他不好意思的低着头笑着，那个表情好可爱。他家很冷的，我穿着他的衣服蜷缩在沙发上，他就坐在我对面看我说话，眼睛里的温柔满的都快要溢出来。很久没有人和我说过那么多的话了，也很久没有人那么认真的看过我了，而我，就那么陷进了那双眼睛里了。那么远的路我安安静静的和他走着，他说我的手太凉就放在掌心里那么握着，我紧张的心跳漏掉了好几拍，我抬头看着他和他说我不敢让别人牵我得手，因为别人要的都是我给不了的。他一下就抱着我在我耳边轻轻的说，你也是该找个人好好的疼你了。是那时候吧，第一次彻底的动心了，那时候他说那句话是真的吧…他们在办公室找我谈话，他敲开门，看见我在里面的时候，眼神里满是心疼，这一点他自己知道么？！听我跑回家的时候他第一次和我发脾气，在电话那头和我嚷，他那么大男人的性格，打电话时语气里满是淡淡的无奈和心疼，那时候我掉一滴眼泪他都疼在心上吧。他说，我就在这，你需要我就告诉我。坐地铁的时候，他总会站在我身后扶着我，轻轻的在我耳边呼吸，会顺手接过我的书包。我们第一次喝酒，这也是我第一次单独和男人喝酒，我觉得喝过酒的他好可爱，红红的脸，些许羞涩，他低着头用肩膀靠靠我说，你以后麻烦我吧，我不怕麻烦。那个时候他应该是真心的吧…我还记得，他把腿摔伤了，可他还会问我，如果残疾了我还要不要他，在医院的时候我不高兴的，特别不高兴，很气他，可我现在都能回想起那时候的那种心疼，抽疼感觉，我很认命的，我想我是真的，真的好喜欢那个男人了。为了哄我开心，他腿都没有好就陪我逛商场买东西，那时候我好不懂事，可是也深深的感动着，第一次对自己说，我要对这个男人好，我要对他很好很好。我很认真的和他说，能不能走在路上时都握紧我的手，不要放开，他顿了顿，轻声和我说why
　　
　　not，直到现在他可能都不知道这句承诺，这个动作对我是多么的重要，可是那时候我真的以为从此他就会一直牵着我的手，我以为从此我就不再孤单，我以为从此他就是我的家了。那时候命运让我觉得我很幸福，我轻声耳语，你幸福么，他回答我那时候的他幸福感飙升，觉得这一生有我，足够了。
　　
　　无论多少年后，我都不会忘记那个晚上，我问他，如果这样，我是不是就要嫁给你了，他没有抬头反问我，你是不愿意么，然后他灭了烟很轻柔的在我耳边说，没关系，我会求你的…那是我这辈子听过的最好的承诺…那一刻他就那么突如其来，毫无征兆的占满了我整颗心，就是那时候开始，心里再容不下别人，也是那一刻，我愿意给这个男人我所有能给他的，那时候时光流转，我以为我们会永远在一起，以为我们会非常非常非常的幸福…
　　
　　不知道从什么时候开始，我变得很不喜欢说话，他变的让我捉摸不定，我很害怕，很害怕，第一次，那是第一次我好想好想会读心术，好想知道他心里再想什么，那也是第一次，我觉得我这么没用，连让很爱很爱的人开心都做不到，那也是第一次，我们深谈，他和我说，说他想要个家，想让我给他一个家，说他最大的愿望就是让我开心，只要我快乐，他做什么都愿意。我很庆幸，我爱了一个这样的男人，那个男人对我说我是他这辈子最爱的女人，我那么的开心，他对我说我是他的全部，那是第一次我有了特别傻的想法，如果有个儿子，是不是我们就可以一辈子在一起，永远不分开。我很不会做饭的，仅会的几个菜也是当初怕我出国饿死才学的，可那个时候，我想学做菜了，想一辈子都做菜给他吃，想一辈子都让他吃我做的菜，我喜欢那种感觉，下班，买菜，做饭，切菜，然后等他发信息告诉我下班从单位回来，我开始炒菜，等着他回来进门从身后抱住我，然后我还会回头对他说，没有葱，你出去买点葱，他就哒哒哒哒的跑出去，一会儿推门和我说，小祖宗，葱给您买回来了。每一次我都故意只做两个菜，因为我喜欢看着他把他们都吃完，喜欢他有点小撒娇的和我说，宝贝，咱们今天不吃这个了，吃点别的吧，我不想吃这个。他说要把我给他做过的菜都列出一张表，然后每月评出最佳菜式…我喜欢和他一起逛超市，喜欢和他去早市，买好多好多吃的，那时候他还教育以后要跟他一起学会过日子。我也喜欢跟他在厨房里做一些奇奇怪怪的点心之类的，然后不好吃也让他吃，我也吃，然后我们两个一起吐槽…我喜欢趴在他腿上他随便弹点什么，那让我特别安心。喜欢跟他一起看动画片，喜欢那个时候的他。喜欢看他打游戏，打僵尸的那种，特别有意思，其实只要和他在一起，做什么都好。那时候是草莓音乐节，他说带我出去玩，我买了好多好多的吃的，和他说感觉像去春游，他一下就笑了，和我说，你怎么这么可爱，那时候他应该也是幸福的吧。
　　
　　那一次分手，那种感觉痛彻心扉，第一次，生命中第一次因为一个人，哭的那样的撕心裂肺吧，第一次懂得什么叫求之不得，第一次明白这个世界上有千万个人，我的幸福只有他能给，别人谁也不行…那是第二次，第二次想如果我有个儿子多好，想他的时候，看看我儿子就好…遇到他之前，我不喜欢孩子，也从未想过要个孩子。可是那时候，我真的很想有个儿子，后来我对他说，我想要个儿子，他一下就抱住我了，那时候他是不是也很爱我的…是么……
　　
　　我也有很讨厌他的时候，他很可恨的，嘴巴太坏，小心眼，小气鬼，很多时候我都好想打他，打爆他！可是其实我是舍不得的，他最可恨的是常常不高兴，然后越不高兴的时候就越不像个爷们的欺负我，挑剔我，坏人坏人坏人…他还总去医院，总是去医院，身上总是有毛病，还总说我，讨厌讨厌讨厌…其实我并不是觉得他讨厌，我只是不喜欢他生病，讨厌那种自己心疼的感觉…记得有一次去吃日料自助然后肠胃炎，大半夜把他包的跟个粽子一样然后去医院看病，那时候的感觉他像个孩子，需要我保护他，安慰他，照顾他…其实我好喜欢那样的他，躺在椅子上，终于不折腾，安安静静的在我的身边了，终于肯听话了。半夜回家喂他喝粥，看见小可怜一样的他，眼泪在他眼眶里打转，他皱着鼻子和我说，宝贝，你也吃，等你以后生病了，也让我这么照顾你…那一瞬间，心都化了，再闹，再打，再折腾，只要有他这句话，什么都值了。那个时候他真的就是个小孩子，睡觉的时候要拉着我的手让我在身边，要抱，要喝热水，晚上我坐在床边，看着他，照顾他可是一会儿就睡着了，早上醒的时候发现自己在被子里，他抱着我。他还气鼓鼓的和我说，是我把你抱进被子里的，还得我一个病人照顾你…记得那天给他吃的是酱油肉末面…他跟我说，那是他吃过的最好吃的面…那时候他说的都应该是真心的吧…他总是给我讲他做的梦，有一个我印象特别深，他说他梦到产房里，我躺在床上，他就各种哄我，说宝贝，乖，不疼，坚持一下。那个时候其实我很幸福，因为那是我的家。他从后面抱着我，我问他：以后的日子你会让着我么，他把下巴放在我的颈窝里和我说让着，都是孩子她妈了，当然要让着了…当时他应该是很爱很爱很爱我的吧,很爱很爱的。
　　
　　我问他，有没有这么一种感觉，很晚下班走在路上，看着这个城市的灯火辉煌，但就那么孤单，因为哪里都不是家，他说有，其实那种感觉我很懂的，特别明白。我知道他不容易，自己一个人，离开家那么多年，他一直都努力着，一直都很努力，我也知道他的那个位置是有多难，他还那么小，那么真，却每天要面对着算计，欺骗，出卖，上司的不作为，同事间的尔虞我诈，选择中的左右为难…他承受了那么大那么大的压力，我不能感同身受，可是，我也懂的。我那时候总会说，那是你选的路，怎么都得走，可如果是我，我可能也不能坚持，可能早就放弃了。他委屈求全了那么久，难为他了。郁郁不得志，一定是人生的遗憾吧。其实我爱他的不就是那份要做点什么的心气和绝不摧眉折腰的心性么…我想陪着他的，我真的想过一直陪着他的…经历那场风波的时候，我是局外人，当我见到平日里那么神采飞扬的他，露出那么落寞的表情，那一刻我最先是怕，然后是心疼，最后是恨，怕他会垮掉，心疼他委屈被人欺负，恨他那么不懂的保护自己…可我那么无力，没有能力保护我想保护的这个人，我只能牵着他的手，只能用这种方式告诉他，别怕，有我在…
　　
　　他说过，都没和我一起在黄浦江边散步，我捏过他的脸，和他说，我们以后有的是机会。他说过，他会陪着我一起看遍这世间美景的，我答应过他，无论我到哪里去，一定会给他寄一张postcard，当时我想应该不会寄太多张了，这应该是我最后一次一个人了…没想到新加坡也是自己了，我给他写了postcard，我没有食言…
　　
　　我记得他给我挑首饰的时候，给我带首饰的时候，那么的小心翼翼，那时候的我应该是他的心头宝吧，买戒指的时候他问我戴不戴，我没有回答，其实我是想说你戴吧，我也戴上吧，然后我们结婚吧。我真的真的特别开心的，因为那天是我这辈子第一次想换个称呼，医生问他这是爱人么，他说是爱人，其实白太太，我觉得很不错不是么…
　　
　　这么多这么多的幸福，这么多这么多的好我都记得，都不曾忘记，或者说，我想忘记，可是怎么也忘不掉…那是我心里幸福的模样，怎么能忘记…
　　
　　我怕呀，好怕好怕，我怕家里人让他难堪，他那么骄傲的一个人，我想保护他，真的，我好怕他受伤。他问我，你是非我不可，还是有我更好…如果不是非他不可，我怎么会有那么多的担心，那么多的顾虑。我和妈妈说，我想带他给妈妈见见，妈妈说，如果你确定了，这辈子非他不可了，你以后受了委屈都不要回来，因为这是你自己选的，你要是没问题了，再带他来，我说他想来看看你，妈妈说，替我谢谢人家…我知道这言外之意，她不喜欢他，我不能告诉他，会伤他心的，他是我心爱的男人，我不想看着他受委屈…我夹在他们中间左右平衡着，我没有办法，真的，没有办法。那时候我和自己说，只要他正正式式的和我说一句，宝贝，我们结婚吧，这对我来说很重要，对女人来说真的很重要，这意味着他的承诺，意味着我们有个家了。无论别人说什么，做什么，其实只要他一句话，哪怕是他说，累了，算了不挑了，这辈子就你吧，我都愿意，这辈子就是他了，我愿意做一辈子饭给他吃，愿意这一辈子无论富贵贫穷都陪着他，这辈子在一起幸福快乐也好，互相折磨也好，我就是他了。可是还没有等到，我们就都崩溃了…
　　
　　分手分手，我又一次躲起来了，躲起来，假装我什么都不在乎，什么都不知道，什么都没发生过。直到有一天，有人和我说他说，这一次他不要再回头了…我才反应过来，我们走散了，走丢了…我不知所措，就只能静静的站在原地，安安静静的等着，依旧假装什么都没有，什么都没发生…这一次妈妈是真的心疼了吧，对我说，如果他回来，你们就结婚吧。可她不知道，他已经走了，不会再回来了，白太太这个称呼，要让给别人了。
　　
　　我不是没有爱过，不是可有可无的爱过，我全心全意的爱过，只是你要的我不曾经历过，我不知道该怎么给你，我还没有学会用你要的方式对你好。即便是这样，我也不后悔，因为如果重新来过，我还会选择遇见你，爱上你，但不要爱过你。
　　
　　其实这辈子只要跟你在一起就好，只要结局是和你在一起，过程让我怎么疼都行。