幸福的时光，回忆很多

　　今天我睡了个大大的懒觉，起来洗漱之后去师父那里蹭了个热乎乎的七分熟的荷包蛋，是我最喜欢吃的那种。果然是疼我的师父，爱死你了。之后我就去我们去的最多的那家餐馆点了份你平时最爱吃的饭，是我最喜欢跟你抢着吃的饭，你形容那时的我，“小鸟珊珊可爱，时来啄食”，可是怎么也找不到当初的心境。之后我一个人去了KTV唱了一个小时的歌，我唱了很多我喜欢听的歌，有快乐的有悲伤的，当然也包括情人节你给我唱的歌，唱着唱着我就跑调了，唱着唱着我就乐了，唱着唱着我就哭了，不知道是不是因为自己调跑的太远了被自己逗乐了而后又吓着了，还是歌词意境MV都很惹人的眼泪。也许我是一个很容易被感动的人吧，不知道哪里来的那么多的眼泪。一直都不敢看偶像剧，我怕我会papa的掉眼泪。出去结账时又一张毛爷爷没有了，恩，好伤心啊，我就是个小财迷。可是今天看来要破财了。不过刚刚小妹打电话说班里又发了一张毛爷爷，嘿，还是红版的。啊，乐疯了。

　　回到学校，走在校园里阳光及其的温暖，花草树木都颇有精神。路边有好几只好可爱的啄木鸟，漂亮的羽毛，长长的小嘴，不停的在树上啄食，时不时回头看看路过的人，简直可爱死了。要是我会鸟语该有多好啊，我就可以和他们聊天了。走到绮湖旁，看到了四只小鸭子，超级可爱。旁边树上冒出的新芽，风中强劲的带着绿意的小草，真是一幅“万类冬天竞自由”的好景象啊！可是满湖的莲蓬都已经凋谢了，就算想留得“残荷听雨声”恐怕也难了。记得那时大半夜的三姐夫还在和一位老师钓鱼，后来钓了一个好大好大的大鲫鱼，第二天，老三和小妹去采摘鸡腿菇了，要给鲫鱼做配菜。鲫鱼让餐厅的师傅做了，简直太好吃了。野生的鲫鱼，肉质鲜嫩，再配上鸡腿菇，哇，美味呀。我就说嘛，巧妇难为无米之炊，有那些食材，我也可以做的出来的，其他方面真的不行，但是若说吃，那我是无师自通。走到笛谷，清香的空气，暖暖的阳光，偶尔的鸟鸣，可是如此美妙的景，我们似乎从未来过。每次出来都是和宿舍那群没心没肺肆无忌惮可爱可恨得死鬼们一起出来的，当然每次也开心的死去活来的。。。。。。。

　　该言归正传了。没有预料到我们会分手，而且是以迅雷不及掩耳之势，到现在我都觉得在梦中。总是想象着我穿着漂亮的婚纱走进婚姻的殿堂。如果说婚姻是座坟墓，是座围城，是柴米油盐酱醋茶的平淡与幸福，我也是愿意和你一起去体尝、去经历、去感受平凡夫妻的美好与琐碎。

　　我对文字的喜爱和敏感似乎是与生俱来的，我不想丢掉上天赐予我的礼物，所以一直坚持写日记。但是我明显的感觉到，我不是江郎，也已才尽了。每每翻看以前的日记，都感觉写的那么好，反之，现在写的太差了。这种退化让我感到害怕。我的日记里没有与爱情有关的东西，我怕我笔下的文字无法还原当初的美好，我怕跌进浮华的文藻，我怕我的文字亵渎了它。我看来感情是逾越文字之上的。但是今天却决定写一篇日志。

　　和你一起的安全感，是目前接触过得人都无法带给我的。不知道以后会不会碰到。哪怕你带我去原始森林，哪怕进入2012，和你一起，我都不会害怕。有时候我想，如果有一天我们误入了女儿国，我想你也不会丢下我，和那些美女们天上人间。我相信我们的感情能够抵挡住诱惑，我知道如果我们吵架一定不是因为小N（N大于等于2）的存在，而是我们面对问题时，没有真正的去解决根本矛盾，没有真正的静下心来去沟通。很多人分手都是性格不合，我认为其实性格不合的人也是可以相处的，就要看性格不合产生的矛盾，双方是否找到了统一解决的方法。

　　我有的朋友说你像我叔叔，显得很老成。事实上，你很多时候都像小孩子，很多神情和动作。只是在学业上，在竞争中像个大人。你常对我说“生于忧患，死于安乐，有备无患，防患未然”。你对自己太强悍太严厉，你懂得弱肉强食的法则。和你一起最大的改变就是开始珍惜时间。你说，我们的时间都是一样的，每天24个小时，为什么别人那么珍惜时间，你不珍惜。是的，我们都是24个小时，我们的时间不像人民币兑换美元那样存在汇率。每次逛街之前你都会说，提前想好去哪买什么，在几点之前必须回来，我不陪你到处溜达。其实逛街我真的不想买什么，真的不想吃什么，我就希望有个人能陪我走走路，聊聊天，说说话，排解我心里的郁闷。一起逛街时，我高兴彩烈声色俱佳的形容往来生肖时，你已经不知道飞到哪里去了，我说你背上按了火箭么。走到大概50或百米处才发现你的女友丢了，人群的这边是气的哭笑不得直跺脚的我。你终于在人群之中找到我，冲我笑。。。。。。此时此刻我已经全然没有了兴致在走下去。我知道恋爱中最忌讳的是总想改变对方，我也曾生气，也曾抱怨，后来我不得已加速到以前的两倍多，可是，我依然跟不上你的步速，我有些累了。。。。。。

　　近朱者赤，近墨者黑，近自强者自强。赤，是你传染给我的激情；墨，是你教给我的冷静和铁的纪律；而自强是，来自活生生的滴水穿石的耳朵都听出茧的榜样。可是我没有那么赤，也没有那么墨，更没有那么自强，我时不时的还会变回那个没有时间观念、不懂目标管理的不严谨的庸人。每当我说一起玩会儿，你总说，要好好奋斗，要买房子，要挣钱给以后的孩子买奶粉，给我买衣服，给我买好的化妆品，照顾你我的父母还有弟妹。你说撇去父母的护照，以后走上社会都要靠自己，现在不是享受的时候，你现在不努力，以后老婆就要跟着你受苦，你说你希望以后要让我穿的漂漂亮亮的，前提是不要吃的太肥，像现在似的，跟个肉球，哪里还穿得上好看的衣服。想到这里我就很感动的一塌糊涂。每当我想发作时，想想我都能安静下来，不和你生气，多多去体谅你，多想想你的好。甚至会去给你买一些你喜欢的东西去和你讲和。

　　你说你不喜欢“不上进、没出息、不成气候的人”。你懂得很多，为了和你的知识保持在同一波长，我不得不去看书、上网查资料，也正因此我的知识增长了不少。每当我向自己妥协、逃避困难，苟且于放弃带给我的舒适与轻松时，你的那些话，总会跳出来，鞭策我，扰乱我的休息。那感觉糟透了。我像心虚的道林.格雷，害怕那张自己的画像，害怕那双严厉的眼睛看到自己的堕落，于是将画像藏来藏去，恨不得刺破。你阻止我堕落，本来堕落是一件很舒服的事，但是和你一起后堕落变成了炼狱，只要我一美滋滋地享受laid off的悠闲生活，你似乎有感应的给我打电话，让我不得不静下心来，思考，直面我的生活状态。惶恐滩头说惶恐，零丁洋里叹零丁。接受你是我最最失意的时候，似乎是人生的低谷，就算是辛苦考入的大学，也没有上下去的欲望了。你鼓励我，给我加油，让我努力。终于我走出了阴影，走出了恐惧，又变回那个爱哭爱笑让人哭笑不得咬牙切齿的坏人了。我觉得我终于活过来了。

　　我爱睡懒觉，我常说给我一个支点，我便能睡得很香。我坐车往往是睡到站，当然睡过站的时候也是时常有的。每次坐车你总担心我会不会做过，总是提醒我。不过每次坐过最后都没事。哈哈，得瑟一下。邵老师说以后我走上社会肯定有很多人愿意帮助我，其实现在就已经是的了，我的人缘是很好的。啊，又扯远了。但是现在依然爱睡，只是我比以前拥有过多很多的美丽而充实的早晨以及丰富的早餐。这都是你的功劳。

　　如果说女人是所学校，那么我想我不是所好学校，不知道能算几等，反正我知道不是一等。有一次你问我，会不会和你分手。我说你决定爱情的走向，那我决定爱情的结果吧。如果你表现的好了，那我就让你留校任教；如果不好的话，那就先留校察看，不行的话你就去实习或者工作吧，总之不要再学校呆了。你那时一脸的坏笑说，啊，那我才不愿意留校任教呢，我要实习，我要工作，我要理论指导实践，等我实践完了，我再回学校丰富你的理论。你还说，毛爷爷说了，学习的目的就是应用。我心想，毛爷爷还说了，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓呢。这个你怎么不记得呢，死人！在这所学校里，我没有教会你什么，我所有的优点你也有，我没有的优点你还有，我的缺点你却没有。这让我情何以堪啊，恩，开个玩笑哦。我一直都很感激你教给我的东西，你给我的影响，你的潜移默化。从经济学的角度分析，你身上拥有着在我看来的稀缺资源，有着核心竞争力，我一直怕我离开你了我再也遇不到这么好的男友了。可是我身上却没有什么稀缺资源，无论什么都是处在比上不足，比下有余的状态。在感情边际效应递减的情况下，我明显的感觉到你越来越不在乎我。我很生气我问你到底爱不爱我？你说我很俗，怎么和其他女人一样，问这么白痴的问题！是的啊，我怎么那么俗呢，怎么会问这样的问题呢？我之前一直不问是因为从很多细节上我都可以感受得到你的感情，我没必要问。而现在感情淡了，其实我想问也不会问出我想要的答案的，其实更没有必要问的。可是我还是问了。你及其不耐烦地问我，想要你怎么做？我没有回答。我该怎么回答呢？如果感情是考要求来的，那么我一定觉得自尊心受了伤害。我想要的感情是自然的流露而不是我要求得来的。你转身走了，我也转身了，向相反的方向，没有了回头的力气。

　　每次你都会说忙、忙、忙，为你的理想忙，为我们的未来忙。我都已经过敏了。我们在同一个学校，如果你真的很忙，你告诉我，像以前一样态度很好的告诉我，说，宝贝，我最近忙，不能陪你。那么亲爱的，我可以保证几个月不和你联系并且不会变心。你总说我不理解你，我不懂事，我太娇情，其实一天一条用心的短信又能花多少时间呢？像以前一样每天夜晚发一条我不用回得短信，需要多长时间呢？以前每天夜晚都会发一模一样的短信，我知道你是从设计好模板然后发给我的，我都没有生气。

　　我不曾羡慕过别人的男友，但每次回到宿舍看到她们打电话发短信，我多羡慕；看到别人一起逛街我，我多羡慕；看到别人一起吃饭时我多羡慕。你又该说我俗了，但是的确我真的就是俗人一个。我没有学好管理学，我不会管理自己，更别说我们的感情，我不会沟通，我不会营销，不会经营感情。我好累啊，我怎么这么笨呢，什么都不会。

　　幸福的时光越多，回忆越多，就会越伤心，越难过。希望你能找到一个真正懂你的人。