既忘真心、勿怨无情

　　我发誓 绝对不是我很懒才这么久都没有更新了，只是因为我的工作实在是太忙了。

　　照旧，听着歌记着日记，终于，我明天能休息了。今天我没有听KISS THE RIAN 。伴着我的是《有你在》、很搞笑的是今年年初我特地把小夏的铃声改成了《你不在》，每次她一喊我或是发信息，手机里就一直唱着“你不在，当我最需要爱，你却不在···”好像在提醒我，我又错过了很多很多。然后我总会触电一样的“砰”一下跳下楼梯去回信息、有你在，或许我不在孤单、有我在，或许你依旧孤单。

　　说起来好像很久没有跟着夏同学听歌了，歌都老了。我很怕自己落伍，当自己一直听着张学友的时候，我会觉得自己真的老了，所以曾经我很喜欢跟着夏同学听歌，恰巧她爱听的和我是一个调调的，又全是我没大听过的，于是这变成我的一大乐趣。

　　我想着今天好像有很多很多话要说，可是盘腿坐在这里又不知道从哪儿说起了，脑子里乱乱的，好多片好多片。刚才我又偷偷溜进小夏的空间了，这是极少能溜进去的地方，曾经为这个事情被她骂过许多次，可总是忍不住那个好奇心，一开始总会想她的日记里会不会有我的名字，后来又会想她的一切一切或许在那里面是最真实的，到后来我还是义无反顾的溜去看，生怕自己有太多的不了解，生怕自己错过了太多太多。

　　一直都觉得自己是个怪咖，有着让人觉得很别扭很矫情的个性。不愿意和别人做一样的事说一样的话，如果一个人曾经和我很要好，当她选择了和别人做朋友，我会冷冷的走开，只在她需要的时候才出现。如果妈妈买了同样的蛋糕给妹妹，即使我很想吃那个蛋糕我也会留给别人，然后说自己不去稀罕，也不想得到。如果有很多人都说你该打个电话回家了，即使我当时很想，可我还是会硬着嘴说我不想。我总爱等到只有我和她的时候我才去说什么，做什么，如果发现有人做着同样的事，我会立刻去用其他方式表达，我害怕雷同、害怕自己会和别人一样，很多时候很多事情我宁愿不做，却一直就这样别扭着，这样的方式也许会让人觉得不在乎，其实只是太在乎所以千方百计的想要是特别的。这辈子不在乎的东西有太多，只是谁又知道这些都是我最在乎的东西，只是我不想解释，不想表达，害怕表达，小夏说你不说别人怎么会知道？是啊，没有人知道，所以久而久之身边就没有人了。说的多了成了矫情，太会说了，说的少了成了冷漠，我懒得说了，自己总是走在极端里。记得小夏一直说，她在很累很怕得时候最希望有人对她说句，别怕有我在，而我却一直吝啬说，有一次她很火大的对我说连宋某人都这样对她说过，而我却什么都没有，连说的勇气都没有，其实我的原因很无厘头，因为太多人对她说了，所以我不愿意说，即使我心里说过很多遍，我却依然不会表露。。再后来有一次她很感慨的说“你今天对我说了三次有我在，不知道为什么听你这样说我就突然安静下来”于是因为这句我悔了很久，为什么之前自己那么吝啬说这么简单的三个字？为什么自己在想的时候永远是想而不会说出来？可我现在知道，这句我在是要有担当的，可能是让她失望过太多次，所以我很怕自己又答应了什么而没有及时做到。我也记得今年过情人节的时候手机一直在自己的手上把玩了很久，我知道那天会有许多人对她说情人节快乐，于是我也是吝啬不说，宁愿翻来覆去的折腾着手机滑盖，我曾想或许她会很希望我对她说那一句，可我又想或许她不会稀罕我的这句，或许她早就忘记还有一个人在这里徘徊，或许当我发过去那句情人节快乐的时候我打扰了她的幸福，给自己留下了缠人的话柄，我不应该是如此犹豫徘徊的人，更不该是如此内敛的人，然而当自己已经不再确定自己到底是否应该存在的时候说的太多也只是让别人更看不起自己而已。

　　因为这样的性格我徘徊过很多次，我爱做个特别的人，当我知道有许多许多人这样追随你的时候，我就会想着离开，因为我不是最特别的那个，因为有太多人这样做，于是我许下一个三十岁会离开你的承诺，我想或许不会有人可以对你那样洒脱。刚刚看完日记，小宋同学说我们许多人都是一样的，不求得到只求陪伴，只想着你幸福，其实我不是的，大概你刚认识我不久你就发现对于感情我其实是很自私的，我真的做不到当你满满的幸福的时候我却依然傻乎乎的站在那十米开外看着笑着等着，所以我一直要求你一交朋友一定要对我说，那时候我一定会躲得很远很远，那时候你猜我会做什么？我是一个造梦师，当梦想不能实现的时候，我就会一直活在梦想里，梦里只有我，还有我造出来的所有人，那是曾经的我，这样我就不是孤单的，这样我就可以享受孤单。这样我依旧可以做我的风，依旧被人们羡慕着洒脱。这样的我是不是一个可以值得欣赏的人？千古情仇酒一壶，我活得太过真确，爱则付之一切，恨则冷漠绝情，不想有太多的扯不清，我看不见太多人，我也不想看见太多人，若是一路追寻之中茫然的发现最后只剩下了自己，那我亦不会害怕，因为我知道像我们这样孤寂的人，没有人会轻易看到自己的软肋，可以依靠的从来只有自己。信赖一个人太难太难了，如果我不能保护到你，那我就不能让你变的什么都不会说，什么都不会做。可是我从来都是错的，错的离谱，错的一向自以为是，错的看着你吃了太多的苦头，我却还活在自己的梦里。

　　其实我很讨厌迷失自己，迷失了自己那么就有太多的人是一样的，诚如很多人明明知道你不喜欢还偏偏赖着你，是害怕让你知道自己不够耐心还是害怕自己就此失去？于是我总爱颠簸颠簸的等着你出点小乱子，那时候我就会跑出来，是有正当理由的跑出来，希望能做英雄，去你的生活里指手画脚。等我以为你很好的时候，又想着悄悄的走开，或许不应该打搅，或者本就不需要，就像你说的，我总是用我以为的以为去认为你。以为你不需要，恰恰你是需要的，以为你需要的时候，恰恰你是不需要的。大概是看多了你身边的人和事，看多了你的无奈和无助，当我想对你好的时候，我就不再想去纠缠，一直认为放逐也是最好的陪伴，这个世界上爱人的方式有太多种，我最爱的方式是自由，一如既往的去做着自己，也听着看着改变着，但是本性却丢不掉，如果为了一个人失了自己的本性想方设法的去做另一个人，或许就太累了，或者等自己完全变成那个他，不喜欢终究还是不喜欢。每个人都有自己最为特殊的烙印，既然选择那就是全部，藏了自己不好的部分，那就不是我了，我喜欢用欣赏的态度去看自己喜欢的人，赞同与反对都无关重要，重要的是那就是她，她就是那样的。

　　我不得不承认自己是一个太不细心的人，好像从小时候就一直把上面的乘号在下一行写成加号，于是每次考试扣的分都是因为粗心大意。我也不得不承认自己是一个懒惰的人，慵懒了很久很久，久到自己像只树懒早就激不起什么希冀。很多时候我们都太生分了，生分的快成了陌生人，连笑着的时候心里都在想着骗人，不知道是骗自己开心，还是为了骗别人开心。我还记得她问过我，是不是在我心里她永远就不是一个会好好过日子的女人，我知道你渴望着那样简单的生活，可是你又牵挂了太多，或者你一直在为此努力着，可是太多的事情是避不掉也抹不去的，一个人身上有太多的疤的时候，即使你是坚强的，我也会害怕再把你弄疼，我庆幸的是她一直都是坚强的，坚强的让人于心不忍，我总是看到她的眼睛就不经意的凝视很久，好像很深邃很深邃，里面有说不尽的故事，有道不清的欢乐与哀愁，那像个无底洞一样吸引着你，你很想很想把她带出来，晒在阳光里，对她说别再看过去，从此以后就只有幸福。

　　如果微笑能够让人坦然，不知道为什么我总是害怕看见她笑，可能那一刻她是为了让自己坦然，她常说，不笑又能怎么样呢？于是她一直努力让自己微笑着，可是那样的微笑却让我心里很凉很凉，我只感觉到悲哀却感觉不到一丝的快乐，我总希望她能敞开心扉的哭，可是她却不会在我面前哭，当她说累的时候我却常常束手无策，是不是身体很小，也已经没有了担当，如果遇到一个人，这个人已经是你生命的全部，那么自己为什么还要吝啬和计较那么多呢？

　　既忘真心、勿怨无情，还是那句，想得到的太多，失去的往往也会很多，常常为了目的忘记了很多的点点滴滴，等到发现的时候已经不能够再回头了，目的已经变的不再重要，佛说，人最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，最最珍贵的应该是当下，自己所拥有的，得之勿喜，失之勿悲，只需把握好自己还能拥有的就应该知道满足了。