我说,是否注定了的情缘尚好
<可是我依旧要等你,这是宿命>
高考很快就要来临了。
在没有林垣的日子里连呼吸都变得奢侈。唯一不变的是,我还是不再呢么怕热了。我站在烈日下任由它烘烤燃烧,最好把这具空洞的躯壳一并焚化掉。
而时间久了,我竟习惯了心碎。
有时候习惯真的是很可怕的毒药,它就象罂粟一样使人上瘾,而后致命。
于是,我又习惯了在题海里治疗心碎。
于是,我踏入了我们曾经约好的大学。只是,这次的途中只有我一个人。
梦中的我还是一次次呼喊着你的名字,而你依然看我泪奔无动于衷。
所以我根本接受不了了,当一个包装好的礼盒放在我的面前,说是你临走时留给我的。我都忘了该怎么把心里矛盾差距消化掉。某一时刻,我甚乎摔碎了那份沉甸甸的过去。
良久,我看着它安安静静的躺在面前,就像你曾静静地搂着我看夕阳。打开它,没想到竟然是你脖子上的那条贝壳项链,你说你第一眼看到我就知道,我先看上的是那个贝壳,你说你要把它送给你最爱的女孩,然后牵着她的手带她去看海。
我一下子恐慌起来,局促起来,泪流满面。
瞧!我们的爱情多象八点档的泡沫肥皂剧,即使我是那么那么的讨厌看它,它依旧出现在我的视线,甚至于我的生活。
原来一切只是戏剧化出演。直到今天,我们之间的死结才得以解开。
算是我的错吧,原来那条陌生的信息是我的父亲以高考为借口,专横地让人发的。或许说棒打鸳鸯太过牵强,但的的确确逼得我们分开了那么久,我还能够找到你吗?
然而,真的是我的错了,只是一条莫名其妙的消息,就断然给你定下不可饶恕的死罪,丝毫没有给你解释的机会。假如我没有立即离去,而稍顿几秒,我是该看到你脸上狐疑的表情的,以及对生病母亲的苍白焦虑。
可是世界上没有假如,这一切我却并没有看到,是我太大意了麽,还是鬼迷了心窍。
你的朋友告诉我,你的母亲已经离开了,这是一个不幸的消息。不过上仓是公平的,她并未留下遗憾,一直等到了你的出现她才放心地合上了眼。我终于明白你为什么没有回来过了。
我几乎一下子坦然了许多,有着兴奋,多的是悔恨。原来人就是这么的犯贱,总是在拥有的时候不去珍惜,失去以后就算后悔莫及又有何用。还一味的质疑别人不能给自己想要的。
我想要的你不是不给,只是错失了良机。
没有你在身边,整整一年,三百六十五个日夜,8760个小时,525600分钟,31536000秒。
如今,这些都不再重要。我知道你还喜欢我,既已足够。
摸着那枚紫贝壳,思绪早已凝固。
<紫贝壳,我们牵扯不断的情缘>
紫贝壳,那是一个很美的传说。
王子拿着一半紫贝壳去找寻真爱,也就是另一半紫贝壳的拥有者。据说两块拼到一起会变成闪耀的心型。
是的,王子凭借紫贝壳找到了他生命中的公主。我没有那一半珍宝,但我却始终相信坚贞不渝的爱情。
那个夏天,我遇到了你,从此生命开始绚烂。
那个夏天,我爱上了你,从此生命开始斑澜。
那个夏天,我为你流泪,命途开始多舛而动荡不安。
我们的初相见,我从没有想过我的眼会为一个贝壳而停滞不前。饰品的价值珍贵与否都于我毫无相干。请相信我盯着你,不,应该是盯着它时,绝非有意。
有时候,命运真的是个有趣的小东西,当我们一味地紧抓它不放并试图强行扭转它时,它就象给我们的生活装上了相同的磁极,你愈是靠近,它愈是排斥得鲜血淋漓。最终不欢而散的悲剧收尾。
可是,当你不再抱有希望的时候,它却给人生来次不一样的转机。犹如这次。
曾被伤得千疮百孔,仅仅想拥有生之气息,无情的命运只是狠狠地将我踩在脚下,尊严丧尽。
而当我花了漫长的等待平复了心伤后,却用如此糜烂诱饵来挑战我矛盾的心境。
只是,败在了可遇不可求。
我也一度不曾认为自己会在意什么破贝壳。关于紫贝壳,关于传说,只有百度知道,然后我也开始知道。
我说,误会解除的日子第一百零一天,我在X大学的校门等着你,带着你的紫贝壳把所有属于你的统统交给你。
那么,垣,我是芬,还是你的芬。
我会等你,在每个日出之前,日落之后。那场未了的情缘,我们只是再给它一个契机。
你要记得,相逢的那天,牵着我的手带我去看海。
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