以为自己爱得纯粹，原来只是一场荒唐

　　爱来得骤然，来得迅急，来得盲目，被爱冲晕头脑的我居然全盘接受。现在回想起来，我已经记不清自己当时还有什么更多的想法了。或许因为爱本身的盲目性吧，还是因为诱惑。我不知道。我如扑火的飞蛾奋不顾身的投入进去。

　　在明明知道了他有妻儿的情况下，我依然义无反顾的跟了他。我不知道自己怎么会笨到这个地步，甘愿做他见不得光的情人。爱就爱了，我还爱得那么执著？心里也常为那个未曾谋面的女人难过。或许这就是世间人事吧，感情的事由不得自己。所有知道这件事的朋友都曾劝过我，他们说我以后不会有好果子吃的，他们想不通我的做法，我自己也想不通。我不知道我是喝了他哪一罐迷魂汤，我会如此下作。

　　知道他有妻儿，不可能天天陪着我，我只有自己照顾自己。孤独的午夜，我在黑暗中找不到方向，冰冷的枕边有他残留的气息。在一个人的世界里，我却常常想着他在另一个世界的情况。从爱上他的那一刻开始，我就注定只能爱上他给的痛，思念、孤独、内疚、茫然……

　　也有过快乐，当我们流连于青山绿水间时，当我们牵手走在稻香氤氲的乡间小路，我以为我们已经远离他妻子的世界，他是属于我的，我一个人的。我没想过，是我在分享另一个女人的丈夫。我们一起去看午夜场电影，一起燃放美丽的烟火。他的臂弯曾是我最温暖的依靠。我忘记了他是另一个女人的丈夫，忘记了他还有自己的儿子，我以为爱情就是这样的，自私、排他，以为这样就可以和他到永远。但他终究只能是我生命中的过客，因为他没有勇气离婚，没有勇气让他的孩子面对一个残缺的家。

　　当我一个人躺在冰冷的手术台上拿掉肚子里的孩子时，我没有流泪，只是茫然而绝望的望着垩白的天花板希望这是世界的末日。几天前的一个晚上，他最终表态了，他舍不得他的孩子，他没有勇气提出离婚，他只能让我去把肚子里的孩子拿掉。我在流泪，他在抽烟，在沉默，让弥散的烟雾模糊他的颜面。他渐渐的少来找我，他说他忙。我没有和他吵，只是茫然。或许心里早就明白迟早会有这么一天的。

　　我不知道如果没有那次的事情发生，我是否还会继续跟他下去？虽然我知道他已经厌倦了，但我还爱他，很辛苦的爱着。

　　流产后，我的身体弱了很多，动不动就会感冒、发烧。每次一感冒就会延续好几天，还伴着发烧。我一直没有告诉他这件事，我怕他会不高兴，他总是忙着。那天晚上，我又感冒了，比以往的任何一次都更严重，发烧，头痛得厉害。我想去医院，可连爬起来下床的力气都没有。空空的屋子里寂静无声，父母早先年就去厦门了，我不想去，一个人留下来守房子。我打通了他的电话，我以为他一定会过来的。流产时，因为他忙，我自己去了医院，面对别人嘲笑的目光，我低着头假装没看见。但这一次，我感觉自己快不行了，我想见他。

　　“不行呀！晚上我儿子生日，我要陪他，蛋糕都还没切呢？你找个同事陪你去医院吧！”他压低声音和我说话。我急促地喘着气，说不出话来。

　　“爸爸！快过来！”在电话中，我听到了一声清脆而亲热的呼唤声，我知道是他儿子在叫。他马上关了手机，没容我再说一句话。

　　我躺在床上，泪水汩汩而流。我为自己悲哀，我怎么会爱上这么个人？明明知道他有妻儿，我还那么义无反顾。这就是分享别人丈夫的报应么？我哭着询问自己。头在痛，因为发烧的缘故，一阵阵在抽搐，喉咙发干，干得快冒烟。我挣扎着爬起来倒水。才把床头柜的杯子抓在手中，我却整个人摔倒在床下，手中的玻璃杯摔成粉碎，玻璃碎片划伤了我的手。血流出来的同时，我的泪，也大滴大滴的汹涌而出。

　　我这是活该，我怎么能够爱上别人的丈夫呢？他是别人孩子的父亲，血浓于水，我算什么？但是我和他的孩子呢？他怎么就忍心叫我去医院拿掉？我无法语言，纷乱的思绪塞满了我的脑海，我拼命扯着自己的头发，想让自己清醒过来。艰难的爬上床，重新躺回床上，想了很久，泪一直流，渐渐的就合上了眼，我以为我会就此不再醒来。

　　我没有死，我只是睡着了，眼中依然有泪痕；梦中，依旧是凄风冷雨。

　　第二天早上，我醒过来时太阳已经从窗前掠过。我以为我会就此死去，一了百了，而生的欲望又一直在支撑着我。自己爬了起来，艰难的走出房间，在附近药店买了药又回到家里后，陷进宽大的沙发，再没有力气动，嘴里一直喘着粗气，眼睛却紧盯着门外。“嘀嘀！”我听见他的摩托车熟悉的声音响彻在悠长的巷子。

　　一会儿后，他提着一篮水果出现在我家门前。

　　“我还没死，你过来干嘛？等着过来收尸就可以了。”我出言不逊，苍白的脸上满是怒色。为什么还要过来呢？为什么还要来？是想让我再一次被诱惑么？我在心里一遍遍咒骂着，骂他也在骂自己。既然你没有勇气面对，你就不要再来招惹我了，我需要一个疼爱我的男人，一个完整的属于我的男人。

　　“对不起！我不想伤害我儿子的心。你知道的，他还那么小！”他嗫嚅着。

　　“那我们的孩子呢？你就忍心让我去医院拿掉？”我歇斯底里的质问他。

　　“情况不一样的。”他低语。

　　“我知道你爱你儿子，可你为什么不为了你儿子将就那段名存实亡的婚姻呢？为什么还要来招惹我？为什么？我就注定要受伤害么？”我抽噎着说，“你走吧，我再也不想看见你了。我们本不该相识的，我们一直就是两个世界的人。”

　　“秀芬，对不起！但你该知道我爱的人是你。”

　　“回家对你老婆说吧，这句话她爱听。我已经厌倦了，你走吧！”我控制着自己的悲伤，冷淡的对他说，我怕再一次看见他悲苦&63;i&63;i的样子，怕自己再一次受诱惑。“别再我面前说爱了，让那所谓的爱情见鬼去吧！跟着感觉走，我听信了你的爱情，做了你两年见不得光的情人，我得到了什么？你走！你马上给我消失！”

　　“秀芬！我……我……”他吱唔着，半天没说出话。

　　“走吧！我们之间应该结束了！其实一开始就该结束的，甚至于我们之间不能够有开始，你没有资格，我也没有&63;&63;”话没说完，泪已滴落。

　　他放下手中的水果，转过身，一步一步的离开，背影是那么的熟悉，却又模糊起来，让我陌生。

　　……

　　一年后的一个傍晚，我偶然在超市门口看见他时，我的心居然又一次狂跳起来。