救孰我的青春，希望在下一个轮回里

　　那一场关于青春的救孰前记：朋友总是说我的文字太过于悲凉，读过之后总会有一种凄凉的感觉。不知道为什么，总是在面对真实的自己的时候，那种伤感会不自觉的涌上心头。不是我独上高楼，不知愁滋味，却为之强说愁。那种隐藏在心底最深处的感伤在笔下一瞬间喷涌而出。所以有时候，我害怕面对自己的文字，其实更多的时候是害怕面对真实的自己。那种强强烈的真实感会把现在的自己完全否定。我就像一只没有黑夜包裹着的星星完全暴露在炽热的太阳之下。于是自己的那点黯淡的星光也越加黯淡了。

　　其实很早就有写文章的冲动，可是每一次提起笔又不自觉的放下。因为我每一次的创作不是简单的编造故事，期间夹杂了太多的自己的感情，那是一种把自己的世界无限扩大，试图在自己的故事里寻找到属于自己的安全小岛。于是我会随着主人公一起背伤，一起流泪，一起欢笑。所以朋友们常说我不是用笔在描绘故事，而是在用生命讲述一段感动。那是一种煎熬，我似乎突然可以清楚的可以感觉到那位美籍华裔女作家在写南京大屠杀时候自杀的举动了，也许在一种悲伤笼罩久久不能散去的时候，死亡是一种最幸福的面对方式，否则生命也将在那些文字中渐渐消逝，不留下一点痕迹。也许我还没有她那么伟大，或许说没有她那么坦荡，我对生活有着太多疑问，也许正是这些疑问让我对生活有了太多的眷恋和不舍吧。不知道这是我得幸运还是我的悲哀呢？或许这个问题要留到我真的即将离开这个世界的时候才能有答案吧......

　　有人说二十年是一场轮回，在这个轮回里我们经历过生的喜悦，也渐渐的感受到死的哀愁。我们都不太完美，于是需要另一个同类。在下一个轮回来临之际，回首望望来时路，那一条崎岖的小道上除了那一串串脚印剩下的或许就是那一丝悲哀吧。特别是在这个青春即将散场的时刻，泪水往往会将微笑湿润。于是我开始了一场关于青春的救孰。

　　都说青春是美丽的，是充满活力的，是激情飞扬的，是可以创造和拥有奇迹的时刻。不知道是因为自己已经跳跃了青春的阶段直接进入追忆的季节，还是这些本来就是青春最初的色彩。只是我们一直把它幻化成最美的梦，人为的加上了奇妙的色彩。将一些最美妙而无法实现的想法圈上了青春的名义。这到底是青春最特别的地方还是悲哀之处。于是，许多人都用青春的名义开始呐喊。永恒网http://www.yh31.com

　　我不知道青春样子到底应该怎样临摹，就像你无法用语言和色彩描绘那星辰的光晕一样。只是一种感觉，一种心脏跳动的声音。每个人的感觉也会因为时间和地点的不同而变化就像每个人的一生都是从死亡到死亡一样，起点和终点都是一样的，可是生命的长度和选择不同，我们的人生也因此而各异。站在下一个轮回的起点，追忆已经逝去的岁月，我的眼前一片模糊，对于过去泪眼婆娑，记忆仿佛已经封上了岁月的印记，早已经埋藏在心底最深处，那是一种烙上了封条的过去，不能轻易的启封翻阅，每一次的触碰都是一种生死的历练，留下的是斑斓的血渍。那种痛楚足已经可以把你推向绝望的边缘，只要一闭眼就可以看见撒旦的狰狞。于是心中，脑子里翻腾的不仅仅是悲伤更多的是恐惧，一种对生的恐惧。对未来依旧是一片模糊。太多的不确定将未来的天空布满了乌云的阴霾。我到底应该如何选择，到底能如何选择都是一片茫然，如同自己已经站在悬崖的边缘，是抬头看远处的风光无限好，还是低头看深渊不可测，一切只在一念之间。于是眼里多了一点犹豫，多了一些悲怆，多了一些不甘。

　　于是我开始了一场关于青春的救孰。只是希望在下一个轮回里，可以少一点遗憾，少一些悲伤！

　　听着“谁会先知道，可能会有多少，去掉一半的自己然后互相撞击，一想到更好，我有双份的我，欣赏你赞美我，挑战你解决我，小说中看到真正的我，爱让我聪明的独立，用自己去爱人，搞定想要的东西，有一半已经成立，准备随时能独立，不贪心不委屈，勇闯每一个遭遇，都跟自己有关系。道理这么说，人要学着独立，没那么故意，但是我要亲身经历，对自己约好，让我和你一起，欣赏你赞美我，挑战你解决我，尽管爱什么都有不同。爱让我聪明的独立......”心开始膨胀，我想逃离，逃离过去，逃离现在，逃到下一个未来。也许在人们看来，一切还不能实现或者是得到的东西永远是最美丽的，最值得珍惜和争取的。现实中太多的无奈与失望如同一条条枷锁一样把自己锁住，于是灵魂开始四处游荡。身体的不由己和灵魂的追求就像一把锐利的斧头将自己活生生的劈成了两半。我们开始寻找所谓的独立，只是希望挣脱那些把我们套住的束缚。过程是痛苦的，悲伤到没有眼泪的滋味，只能听见滴血的声音。可是真正的悲哀在于，在逃离的最后我们会发现，我们就像一只只被困在笼子里的鸟，逃离只不过是从一个笼子飞到了另一个笼子，属于自己的天空依旧是那么大，周围依旧是钢筋铁皮，依旧是那一片被高楼割成支离破碎的天空。我迷茫，我彷徨，我不知所措。我到底应该朝着哪里飞翔。哪里才是我真正的天堂。

　　我的天空开始下雨，只有鸽子在飞翔。青春的火焰开始渐熄，生命也开始随之黯淡。希望在哪里，前途太渺茫。我不住一次的问自己，我的方向到底在何方，我的未来是否还有梦想。我奔跑，我疯狂，我呐喊，我不住一次的张望。我开始恣意挥洒我的青春。还天真的勉强的假装这是为短暂的青春留下些回忆

　　不知是谁告诉我每一个人都有两个自己。我也不确定这句话到底是不是真的。但是我可以清楚的感受到自己的确像是被两个极端分割了。如同朋友们把我定义为是极度乐观的悲欢主义者。有时候甚至都无法看清自己的样子。很模糊，很陌生。那种连自己都不认识和确定的感觉是非常糟糕的。就像已经迷失在那些绚烂的霓虹灯下，找不到回家的方向。漂泊的日子是浸满泪水和恐惧的。你不知道下一秒你是否还能看到太阳，你不确定在世界的哪个角落里是否还会有人会在乎你，你甚至不能肯定自己存在的价值，仅仅是一个生命的经历一直到完结吗？到底有没有人会因为你的存在而开心，因为你的离开而伤心呢？不知道，真的不知道。自己已经把自己给丢了。一个连自己都抓不住的人又能期待些什么，对别人，对世界，对生命。

　　我不喜欢埋怨生活的不公平。其实这个世界是没有真正的公平，在获得一些的同时已经注定要失去一些什么？其实幸福只是自己的选择而已。每一种生活方式都会有悲伤和快乐，而我们每个人总是带着有色的眼睛去看待这些不一样的人生，总是任性的把那些不愿意看到的，或者说是不愿意承认的东西人为的屏蔽掉，还不停的安慰自己那是自己最应该追求的方向。甚至可以欺骗自己那是生活最初的颜色。所以欺骗这个词似乎在这里就显的那么格格不入。因为我们只是把在一些不愿意看到的事实或者是感觉放到了心里最深处。那是我们选择的权利。是这样吗？我不知道，只是觉得一个人连自己都不能真实的面对，不能全面的看到生活的全貌只是在窥探冰川一角，然后凭着所谓的想象力和创造力去看世界，我们到底还能真实的面对什么呢？我们还能奢求些什么呢？幸福？快乐？美丽？......那些早已经在你屏蔽的过程里随风消逝在空气里，弥漫在那些沉在最深