九岁的昨天，刻苦的记忆

　　人的一生，是由许多碎片组成的，哪一片是最重要的呢？我知道每个人都有一片是最重要的。我的那一片，就是九岁前的昨天，我很骄傲的这样告诉你。

　　九岁于常人而言是天真无邪的童年，当然我也不例外。我没有忘记，每个清晨懒洋洋的躺在母亲的怀抱里看着母亲烧火做饭的日子。我仍记得，父亲总是蹲在门前的那块石头上，裤子的后面的兜里总也是装着从外婆家摘来的橘子，鼓鼓的，大口大口，津津有味的吃起来的那个似乎定格的样子，虽只背影，却占领了我回忆里最重要的地方。

　　九七年的那个初冬的夜晚，我知道我已经死了，几乎就是今天的季节。那个冬天很冷，风也很冷，它奋力的吹着，似乎要把天地间所有的寒冷都夹带着送到我的身上。透过小小的薄薄的衣裳，使我愈加冰凉，冰凉得连火都不敢靠近。我知道我死了。从那一刻开始，我知道我再也没有活过。于是我开始沉睡，做了一个很长，很长的梦。梦见了春天，梦到了夏天，梦进了秋天，梦回了冬天。这深沉的梦，深沉得连雷都不敢出声。

　　在岁月的日记里，九岁的昨天很短。然而在我的记忆里，九岁的昨天却很长，比我的一生还要长。在那段岁月里，没有酸苦，只有甜蜜，没有可怜，只有可爱。在那段日子里，使我知道什么是重要，什么是开心。时隔十数年，仍有余温，此刻回想起来，温暖也不请自来了。人生于天地之间，受之于父母，父母在每一个孩子心中都是伟大的。我的父亲母亲在我的心里不仅仅只有伟大，还应该有一种无法言说的情怀，这种情怀使我生过，亦使我死过。之所以死过，是因为这种情怀随一个人的消失而成了回忆，我生命的精神也就随之消亡。直到今天我还在找它。我在天堂里找它，它是一声春雷使我惊醒，惊醒我深沉的睡梦。我说过我的睡梦是深沉的，深沉得连雷都不敢出声。它不是在惊醒我，它是在唤醒躲了起来的心灵，这是来自天堂的唤醒；我在地狱找它，它是一缕地火使我燃烧，燃烧我冰凉的身体，我说过我的身体是冰凉的，冰凉得连火都不敢靠近。它不是在燃烧我，它是在温暖我，这是来自地狱的温暖。我在人间找它，它是一片落叶使我嗟叹，嗟叹它生命的短暂。这种情怀虽似落叶却不会同落叶一样化作泥土，它仍然在我的心里，如果它一定要化作泥土，那是在我也化作泥土的时候。我知道它永远在我的心里，然而我并没有醒过来，也没有燃烧起来。我仍然死着，身体冰凉着。雷和火都不敢靠近。于是我继续做梦。有一天我梦见我坠入了山崖，双腿摔断，无法前行了。我却没有感到疼痛，只有两条腿不听使唤的还连在我的身上。我只能爬行，奋力抓紧野草的根，艰难的移动着，丝毫没有放弃的样子。于是我开始佩服自己的勇气和不放弃的意志。在那个双腿摔断的梦里，我唯一依靠的竟是一把野草的根。不觉嗟叹！路边的草芥，也是我生命中的朋友，是最真诚的朋友，然而我却忽视了这个真诚的朋友，或许是唯一的真诚的朋友。这个沉睡太久了，我发现我的周围站满了我认识的，不认识的，见过的，没见过的人。他们在嘲笑我的愚昧，我的痴呆。墙角里的那个偷吃的小老鼠也应声附和似的格叽格叽，我想撩手去打它，奈何墙角里还有一支暗送浮香的梅花。我忽然感到额头上有什么东西在压我，我的汗水流入了眼角，再从眼角处溢出，流进了暗夜的世界。我离开了沉睡，并不是因为那一声春雷。我见到了祖父在我的跟前晃动，好像是在为我换冷的毛巾，我还发现了我的额头上也有一块已经热了的毛巾，它是长方形的，重重的压在我额头上。天开始蒙蒙亮了，咱家的公鸡们争先恐后的在打鸣。我想到了课本上的那些漫画了，漫画上公鸡们的神情栩栩如生，正如咱家的公鸡。我还给它画上了一副眼镜呢！只可惜款式旧了点儿。

　　朋友，你可知道我在这次高烧中的幸福吗？它是多么美妙啊！那个世界是离开人间而去的，就像奇异的天空离开人间一样，离开了人间的天空是洁净的，离开了人间的那个世界是纯洁无暇的。带着闪闪金星，灰蒙蒙的打开了它的门又关上。我忘记了那是多大时候的春天，却没有忘记那是九岁前的昨天。昨天就在那儿，不远，不远。朋友，你已经来到了我九岁前的昨天。就让我们一起去到那个世界吧！那是一个充满生气和希望的世界，在那里从来都不会令人失望。

　　大概是四岁的时候，我仿佛是有记忆的，那是在桌子下，坐着祖母的脚上“荡秋千”呢！听说我很胖（我从来也没见过我胖的样子），祖母总也是耗力与我快乐和开心。清晨一缕青烟从烟囱冒出，随风飞舞，姿态万千。它飘散无痕又凝聚云端，增加浮云的厚量。从这里看下去，堆满了坟墓的山坡前是一片金黄的稻田，两条溪流南北向它夹击，然而却并未包围它，于是它有了延伸的方向。一块一块的稻田洒在阳光下，青蛙和水蛇各走各的路，它们也许会遇见，遇见了就永远不会再分开了，它俩变成了一个，有一个则很快会化作泥土，然而化作泥土又有什么不好呢？那是伟大的事情。可以滋养万物，必将生出千千万万个自己。舍我一人，生我千万人，这还不够伟大么？我才知道这里的路有很多，多得我数也数不清。有一条路笔直笔直的，站在云端也是能瞧见的路。顺着这条路一眼望去，一个村落出现在眼前，它不算原始，却依然纯朴。村子不大却十分热闹，十字巷口的路灯下的石板上，便是我时常光临的去处。夏季的闷热和躁动在这里变得微不足道，夜晚十字巷口的路灯是灰蒙蒙的，人声四起，促膝闲聊，赶走了于我而言的胆小。安心的趴在这里的石板上睡上一觉，那是世间最美的事情了。石板清凉的体肤驱逐着伏在我身上的夏热，我又开始做梦了。待到夜深了，人们的闲聊结束的时候，四散的脚步声，传到我的梦里，仿佛是要唤醒这沉睡孩子，可知道还有很多作业未完成呢，明日交不出，手心又得发红发紫了。有一个身影看着酣睡的我，不忍心打扰梦里的故事，十分小心的将我抱起，并与我一起做梦。我们的梦在一起，却从未链接起来，因为有一扇厚厚的门隔绝了我们。这扇门或许就叫做，年纪。我想到的梦到的，那是他也曾经有过的，回忆起来恍如昨日，他从不掩饰的这样告诉过我。然而他想到的梦到的，都是我不能企及的世界，我知道这个世界迟早要来的，可惜我等不到了，因为那一切都不属于我，一切都不属于我。我只是一个没有生命的臭皮囊而已！请记住，过了这个昨天，我就只是一张臭皮囊了。他是谁？我想把他叫做祖父。这些是否太虚幻了，然而有一件事是真实的，他再也听不见我的声音了。我知道这一切都太虚幻了，然而有一件事是真实的，我再也没有祖父了。

　　我记得在我家正前方一点儿远的右侧的一处高高的阶梯上，有两个同年的孩子在那儿比高呢！有一个比另一个矮了一点儿，可是他并不服输，而做起了弊来，时不时的踮起脚跟。那个比高时候作弊的人，我试着把他叫做我。我是谁？谁又是我？但是我就是我，谁也不是我。我承认那个作弊的人就是我，不是因为他在作弊而是他那不服输的样儿，我觉得那就是我。离开那个比高的阶梯，左侧是一条窄窄的胡同，胡同不算太长，暗夜里扶着墙不一会儿就能走到它的尽头。尽处有一株似乎向地面铺散的橘树，密密的枝条交错相辅，组成一个天然的座椅。它的果实不算太甜，熟得也很晚，脱落却很早，因为我的缘故吧！我哪里会忘记，那个位子是我除了教室里的那张高高的，有点儿跛脚的凳子，坐的最久的了。九岁前的孩子，坐着哪里会安然不动，仿佛浑身都是跳蚤一样动个不停。青涩的橘子，绿色的叶子，散落一地。等到冬天才落去的，总是有坚韧意志的。坐在这个位子上面，可以看见一条郁色匆匆的树林，林下有一条宽阔的路，路上的行人却很少。夜幕降临，从这里看过去，总是灰蒙蒙的一片，人的身影显得有点儿憔悴，走起路来却是雄纠纠气昂昂的。人们常说赶夜路，赶夜路的人走起路来，自然是要健步如飞了，因为每个人都想回家，早一点儿回家，家里有最爱自己的和自己最爱的人。又是夜幕降临的黄昏，天上的云很少，月亮似乎睡着了，迟迟不肯出山。天渐渐黑了下来，远去五华里借贷的母亲，还没有回家，家里的饭菜都做好了，是干豆腐炒蒜苗外加辣椒。准备开饭了，母亲仍未归来，那样的年纪也能有着急和焦虑，那是为数不多的一次。我顺着那条窄窄的胡同，走到那株惨淡的橘树前，坐在那个天然的位子上凝望黑蒙蒙的那条全是黑影的路。那些影儿都是静止的，只是偶尔随风摆动，所以只要有人影其间，就会第一时间传到我的眼里。我在凝望，请记住我是在凝望，我忘记了那“跳蚤”的撕咬，动也不动的一直凝望着那条全是黑影的路。偶尔也会有晚归的过客，他们的脚步很是陌生，我毫不惊奇的望着。我等了很久，眼睁睁的看着黑夜一点一点的将白昼吞没，乌鸦在哇哇的叫，好像是在臭骂这该死的黑夜，竟会来得如此之快。直到我什么也看不见了，祖母扶着墙通过窄窄的那条胡同找到了我，牵着我手又扶着墙回家了。我感觉到她的手是那样的温暖和慈爱，这爱的暖流包围了我冰凉了的心。回家后，忘记了吃饭儿一头睡下了。等我的脸感觉有些儿冰凉的时候，我发现了母亲正在那儿烧火把饭菜加热。我知道那冰凉的感觉是母亲的手经过夜的寒风轻抚而成的，夜的露珠在我的脸上有少许残留，这会儿已经是热的了。母亲知道我还没有吃饭，于是叫醒了我，她嘴上嘀咕着祖母的不是，一定是在指责她为什么不叫我吃饭。母亲并不知道其实不是祖母没有叫我，而是我根本吃不下，哦！那应该是我生来第一次吃不下饭吧。心都想着母亲了，吃饭的那颗心也一样。我没有解释，因为不会也不懂解释。母亲看着我憨态的醒状，笑着笑着，眼眶中依稀看见了泪光。我和母亲品尝了我的手艺，那是干豆腐炒蒜苗外加辣椒，只有辣椒没有剩下，其他的只是动了一动，我知道那是我第一次做菜，也是最糟糕的一次。

　　转眼我开始上学了，再也不用在校门外放牛的时候眼馋了。从此我变成了一个业余的放牛娃，每周五的下午放学后，从地狱到了天堂。地狱到天堂的路很长又很短，我用的时间不算多，但对地狱里的声音却不胜乏味，然而对天堂里的记忆仍刻骨铭心。人说只有经过地狱的磨练才能走进天堂的幸福，或许正因如此吧！每一个从地狱的书屋里走出来的人都是天堂里的常客。这天堂只是来我的身边转悠一圈而已，转完之后，又从新抛弃了我，我还没有感觉到幸福的滋味，就悻悻的从又回到了地狱。就这样，生活结识了我，我的世界开始出现一种叫做文明的东西。什么是文明？我只以为它是讲究卫生和不讲脏话，然而我却不知道它是那样的博大精深，世世代代的人们都在为它奠基。它是有厚量的，虽然我们看不见它。其实我的一生也没跟这种叫做文明的东西交往，因为它根本瞧不上我，我也没有这种闲心去理会它，我只知道面朝黄土背朝天，辛勤劳作在田间，我还知道咱家的老水牛肩上全是血痕仍奋力向前。当然我并不知道它的伟大和无私，不过我仍然非常的疼它。每次放学后，我第一个要去看望的，就是咱家的老水牛了，与它相伴而行，披着星辉向家的方向前进。我不知道什么是朋友，更不清楚什么才是真正的朋友？但是我把我知道的一切都告诉了它，它好像也把一切也告诉了我，我们无怨无悔，无拘无束。我从不为了骗它而撒谎，它却总是为了偷吃而蒙我，我很小就懂了什么是动怒，我会为了它的偷吃而打它，打完后总是一阵心酸，起先我并不知道这是为什么，现在我更心酸了。我想为了它而重重的哭一次，你会不会说我，就是这点儿出息呢？是的，我真的就只有这点儿出息了。于我而言很长又很短的读书生涯就这样开始了，我开始看到了还有人与我一样焦虑、困惑和俗气。历史总是有惊人的相似，虽然时代不同，可是人性永远都是相同的。无论时间过去多久，走到哪里都逃不掉上帝赐给人的种种，好的坏的品质。诗人的愁苦、政治家的无私和农民工人的朴实勤劳，这些东西充斥着那个时代我的脑海，我以为世界是纯洁的，所有的人都如政治家一样无私的，未来是美好的，每天都念着我们是国家的接班人这样令人充满希望的句子。由此我开始觉得作为一个人是多么伟大和幸福的事情，所谓的焦虑和困惑好像根本与我无关，它不属于这个世界。孩提时代的无忧就这样进行着。有一次我生病了，母亲为了我不落下课而天天背我上学，那段岁月在我心中的分量太重了，不思量自难忘。我家离学校不算远，但却要翻过一座山坡，山坡对于孩子来说自然是侧身跳步就没有了的事情，可是对于被农活压得筋疲力尽的母亲来说就别是一种艰难了。母亲想背着我到学校，我脸红红的拒绝了，哭着闹着就是不许人背着去上学，如是这样还不给同学以笑柄，搞不好几年后还在笑呢！小小年纪的我竟然也能知道什么是自尊和羞耻。母亲笑了笑，什么也没说。母亲每次都把我送到山坡上就让我一人去上学了，她默默的看着渐行渐远那小小的身影，直到他消失在风里。我知道母亲的心里依然对这个儿子充满了不放心和舍不得。

　　春花冬雪见证了岁月的流逝和时光的变换，在外婆家过完了那个难忘的冬季。这一年的春天有点冷，花儿依然无畏的准时怒放着，蜜蜂围着它嗡嗡转圈，时不时的放下那细细的看也难看清的脚，轻的如风一样，在花瓣上连脚印都没有留下的偷花蜜。这个“偷花贼”还总是发出嗡嗡的声响，霸道不言而喻。刚过去的这个冬天，我似乎也跟“偷花贼”一样霸道。在外婆家同一位同是来外婆家的表妹争吵了起来，是何缘故我已经很难再想起来了，可是有一句话却印象深刻。争吵，男孩总是要吃亏的，尖嘴利舌那是女孩天生的武器，男孩一急就变得霸道起来，我急了眼的说“不给你在这过年，这年是我外婆的。”时至今日，过年时节外婆还总是把这句“名言”搬出来活跃气氛，大家不禁每次都开怀大笑。天真烂漫的时代，总是不乏天真烂漫的事情。

　　九岁的昨天，记忆的硬盘里储存了大量上述种种的细节和感动。这些都被我深深的埋藏在心底，不敢轻易示人，直到近些年才逐渐记录下来。也许这一切都会在一个我不知道年纪的年纪里忘记，然而九七年那个初冬的夜晚，更准确地说是刚过黄昏的暗夜，我知道我永远都不会忘记。这似乎是对自己的一种承诺，这个承诺是不可违背的。每每念及，身上流动的血液不觉凝集和开始变冷，我知道这是死的征兆。我说过，离开那个昨天，我就已经死了，离开那个昨天，我再也没有活过。那夜天空里没有星星，月亮也迟迟不敢出山，天很黑，真的很黑！风很冷，真的很冷！我抱着祖父的大腿直叫着害怕，祖父的嘴里嘀咕着这可恶的暗夜。十四年了，沧桑变迁，我长大了，母亲老了，祖父走了。明白的事情越来越多，困惑的事情也越来越多。书里的故事走远了，梦里的翅膀也飞倦了，我开始知道我是一个人了，我开始知道未来并不是像书上说的那样充满希望和光明。这不是星光大道，就连一颗遮阴的树也没有，正如鲁迅先生的《过客》那样，满脚是血都快流干了，他想找一碗水喝，来补充他的血液好供伤口。这个故事虽然凄惨，却也真实的反映了这个世界。

　　十四年了，我总想记住它，我要记住这个十四年还有十四年前的那个初冬的初夜。多年来我一直想把那段最珍贵的昨天写下来，可始终未能如愿。想了很久，从记忆里读取了这些细节和细节中的感情，把它们连串起来不是一件容易的事，断断续续的写了下来，不可能尽善尽美，更不可能全面记述，只能是蜻蜓点水不及万一，也算是聊做慰藉吧！最近睡眠不是太好，也正因如此才成全了我这个多年的心愿，如果我们事事都这样去想，我想烦心的事可能会少一些。