一日之札记

　　这学期是个很郁闷的开始，因为计算机考试。我不再希望在这里找到我的爱情，我甚至不再觉得和人的相处是件美好的事情。我单一的闲散的在自己的世界里游荡，没有文字没有故事也没有心情。

　　我还是一如既往的不淡定，我还是不能礼貌客气的和一个人相处。也许，只是习惯了那种形式，害怕改变生疏了本就不够亲密的联系。也许，我只是害怕孤单害怕被人忘记。

　　在2011年，忽然发现自己喝不了酒，于是，推拒了很多喝酒的邀请，不论扫了谁的兴或者是惨败了怎样的一个故事。本就不是爱酒的女子，只是曾经，为了故事而矫情的成为了别人眼里喝酒的女子，也许，现在不喝，也是件很好的事情。谁又能证明，这不是另一个故事的前奏？

　　可今日，突然有了很憋屈的感觉。已经一个学期没有吃早餐的习惯了，却在这个学期又恋上了早餐，唯一的理由只是为了早上吃很辣的辣椒，让自己一天的肠胃都处在纠结的状态。这可能源于自己本就是一个有自虐倾向的女子。于是，今天早上又去吃了那海带面，却因为接了一个电话，弄的自己突然没了食欲，却有了喝酒的欲望。

　　从小到大，心里都有很多的底线，不曾突破。就如我现在不允许自己掉泪一般，也在自己很受伤的时候可以笑着，自己想要个肩膀时就紧紧抠进自己的掌心，让疼痛侵袭，也正因为如此，才从来不向人袒露一些自卑的源头，用别人眼中的不可亲近来拒绝可能的关怀，不允许自己喝醉不允许自己做个小女人，不允许自己对谁先付出感情。

　　常常会忍不住胡思乱想，但从不接受别人给我的美丽承诺，也不去想是不是真有其事，我知道自己只是不想想坏了那些借着爱情的名义给出的最美的刹那。我希望所有的一切的都是美丽的。

　　一整天想喝酒的欲望很强烈，也许，这次只是为喝酒而喝酒，借着喝酒的名义堕落自己的郁闷，我似乎已经过了那个年纪，那个难过了就可以对着身边的人吼的年纪。我常常会很悲剧的发现我自己确实是老了，老的都没有新鲜感去为偶像剧里的情情爱爱难过，没有力气去看那些春暖花开的风景了。也许，一直在做的心理测试是真的，我的心理年龄已经是年过半百了。原来，我已经那么那么老了。

　　最后，还是喝了点小啤，没有约客，只是独酌。却没有那一番滋味。我矫情的没有下酒菜，我本就不是喝酒之人。没有喝醉，堕落只是一个可以放纵一下的借口，那么多的承诺的美好怎么能再次绊住我那已经残缺的双翼了？

　　看有个自己一直喜欢到有些变态到嫉妒的女子的文字，心疼疼的就像密密麻麻扎过很多银针，那些她的疼痛，比我自己的疼痛还要扎伤我的幸福，可我依然站在远方，她转身也看不到的地方，沿着银针扎破滴落的血滴成的方向，过我们彼此越来越陌生的生活，走到生命的尽头。也许，从此，就这样放在自己的心里，直到老去。永恒网http://www.yh31.com

　　很多的话我说了很多遍，是因为谁也不会在意，可那些让我自己会在意的话，我学会只对自己言明。很多次，被很多人说自己不正常。一个习惯自言自语的女子，走在人海里，也还是会丢失自己的声音的，我也不例外。不正常已经很久很久了，久到我都不记得从哪里开始，为何开始了。这也许是另外一个悲剧，一个知道自己病了的人，却偏偏不让任何人医治。任由其困在自己的诊断里，出不来，也再也进不去。

　　习惯杂乱无章，习惯有个主角给我那些被自己浓化也被自己美化的忧伤，可如今，我的心里再无那些让我可以恣意幻想的忧伤，我老了。

　　曾经央视推出了一部长篇情感伦理剧《再见，阿郎》，我一直不明白，一样的纠缠怎么可以从祖辈延续到孙辈，还赚取观众那么多的眼泪和时间。如今，我却也同样弄不明白，我千篇一律的写自己那些虚无的从不真实的爱情故事，闲散了我那么多的时间，我却还是像对待我心爱的布娃娃一样，珍视，却从不触摸。

　　如今，我老了，老到没有爱情的期待，老到认真考虑皈依佛门，老到……