我的大学人生路

　　我的大学生活我的那段人生感悟续

　　每一段人生的结束总代表了另一段人生的开始，每一段人生的开始也就注定了人生的结束，大学生活让我体会了很多很多，故事还是事故，大学时的爱情不是故事，就是事故，我的爱情一直以来都是事故，只是这个事故持续的时间比较长而已。别的和传说中的爱情事故一样，没有新鲜的内容，就连标题都一模一样。

　　和同学的分别不知道是开心还是痛苦，当时好像没有感觉，专升本，其实是不应该再上的，我应该和大多数人一样选择就业，或许我的生活现在就是另一种形态，不知道是别人改变了我的生活，还是我自己改变了自己的生活，很多人天天说要自己主宰自己的命运，我的命运侧更希望她人来主宰，，原本毕业的我没有毕业，选择了继续读书，原本和同学商量好了一起去阜阳大学，到最后我变卦了，或许这两年的所有不愉快都和我的变卦有关，我始终相信我做了坏事就应该受到应有的惩罚。

　　大学刚刚开始就非常不顺利，第一天报道，我把自己的缴费条弄没了，确切的讲是找不着了，问学校的书记可能住，她告诉我不行，刚开始就对这个学校充满了不满。就像对人一样，刚开始对他有一点点不顺眼，哪怕他有一点点不好，我们都会放大。上过三年了，对大学生活再也没有新鲜感了。刚开始每天就是教室，食堂，图书馆，天天想这个破学校，我怎么进来的。或许是因为刚进学校，很认真学习，这两年的知识都是这半年学的，每天简单的生活没人打扰很好，现在想起来很知足那段学习生活。我学的最好的就数java了。老师讲的很好，到最后做课程设计的时候，很多同学这才知道原来班里还有如此一个才子。突然想起爱因斯坦的相对论了。时间变了，知识没变，停留了，所以时间感觉过的很快，半年一转眼就过去了。所有的不愉快或许都因为10年上半年的一件事，以为别人身体不好，送个刺绣让她散散心，因为看到很多人在秀，在网上搜了很久，最后找到一个很满意的。就因为这件事才导致了以后的所有不快乐。

　　来合肥的第一次兼职，是同学推荐的，做商情，这个词很有见解，如果做这事不说，别人会想到商业间谍，没人会想到商情，我记得我和张斌，张银达我们三个，主要就是看赛博卖出去多少电脑和别的什么。一天四十，不过要下月给，刚到我们就买了一副牌，三个人打斗地主，中午又吃肯德基，因为自己挣到钱了，一天没过去，连输带吃把四十给花光了。这就是在合肥的第一个兼职，或许是因为那时，或许我不记得是什么时候了，我开始迷恋上打牌了了，天天打，每天不打牌就好像少了什么似的，就像不吃饭会饿一样，任何事情的发生都是有方向一样。室友对我的爱好也积极迎合，所以每天晚上都打，有很多次打到第二天天明，也不知道怎么那么大牌瘾，以前别人说打牌有瘾我一点都不信，我只会说不就是想赢别人钱吗？不想便宜，一点瘾都不会，后来我才发现原来打牌真的有瘾，第一次玩老虎机是从明珠广场回来，记得那时和同学到明珠玩游戏，很喜欢玩那种拉小牛得游戏币的那种。买了五块还是十块我给忘了，张银达说这花钱太多，就回学校这边玩老虎机了。第一次玩，不会，慢慢就会了，每次赌几角，每天要输十几块，徐鹏比较狠，每次赌五块，一天五十，我就赢过一次，赢了十块，那次特开心，押一下赢十块，特赚，后来就每天输，这和打牌一样有瘾，不玩自己受不了，不知道怎么打发时间，输的比较狠的一次输了八十。

　　51前后，我记得我没事喜欢到瑶海公园，不知道那时自己是怎么想的，或许是因为脑子有病吧，每天都去，去了十天，我和室友说我去找工作了，其实每天都到瑶海公园了，在那里也都看到老头老太打牌，在寝室天天打，在这边看别人打，后来一见牌我就想吐。没事就在里面转，每次从学校到瑶海公园要两个小时，每天就是将近四个小时，天很热又没有空调，有次坐车可能是中暑了，从公园回来头很痛，因为以前没中过署，所以没当回事，以为睡一觉就好了，到十二点的时候，头痛的更厉害，叫同学打牌，他们还没睡，正打着牌一下子吐了，我想这下完了，才知道事情严重了，那次吐了很多，吐过之后就好很多了。每件事情的发生总有不好的有好的，有次从瑶海公园回来，看到一件事很感动， 那天晚上吃饭时看到坐在我面前的夫妻在生气。因为什么原因我不知道，反正妻子在发牢骚。我在这时发生感慨，单身也幸福。后来那个男的要了一小碗鸡丝面。他后来的动作很值得我去学习。他先是问那个女的要不要吃。女的说不用了。他就把自己碗里的鸡丝夹给她。后来又把碗里的青菜也给她了。很感动，我想有那么一天我有了自己的妻子，我也会这么做的。

　　转了十天感觉没意思了，就回家了。

　　这个世界最不够朋友的就是时间，让你每天都注意着它，但是它走时却一声不吭，然后让我们无时无刻的感慨，时间离我们而去了。让我们每天都想念它，让我们每天都忧伤的生活，然后当下的时间也在不经意间溜走。就这样合肥师范学院第一年的生活就过完了。

　　我这人从来没有一点主见，看到别人都考研，我也跟着考研，经常看哪个考研辅导班好，最后报了超越的辅导班，听数学老师说考研不报超越的，一般数学考不高分，本来他们在建工上课的，后来又变卦了。到合工大新区上课，不过派车来接，为了上辅导班我买了一个大大的杯了，有多大，朋友们一定想不到，快要盛一瓶水了，又买了茶叶，很便宜，几快钱我忘了，反正135包，每天早上带着个大杯了，和茶叶上课，晚上回来，那边人太多，上课连个桌子都没有，用个竖版在手里拿着写字，天天听不进去，我这才知道我不是考研的料，没心情，不过还在坚持，我不能半途而废呀，如果大学不考研，肯定有遗憾，我想把自己比喻成长征五千里，中间死掉的那种，后来因为每个星期都到神学院，又因为别的原因就不考了，我父母不想让我考研，希望我能找个女朋友早点成家，他们才放心，这些我年一直在奔波，也没让他们看到一点希望，作为儿子有时很愧疚。

　　很快第二学期又开始了，这次刚开始做个兼职，后来被骗了，一天三十，每天都是晚上在建工和师范跑，别人刚买的卡，上不了网，或许出现别的什么问题都是我一个人解决，这次好像挣了三百块，没有签合同，本来说让一直干的，十天之后没了什么活就让我停了，后来十一之后他们又忙了，找不到比我技术更合适的人，让那些网络出问题的给我打电话，因为他们不好意思让我再给他们干活，骗了我一次，后来在食堂三楼看到他们了，问可忙，他们说特忙，问我可能干，我说行，因为我没钱，和我说这次是电信负责的，先试用十天，以后可以长期，我这个人经不起诱惑，就又干了，因为有钱挣，很多人多无奈，这也是我的无奈的，向五斗米折腰，干了十天又不让干了，我估计最后电信给的钱被他吞了，不过也没办法，社会吗？总是这样，别人虽然承诺过，但没有正式的说过。

　　后来我又热衷于回老家，多长时间回去一次我给忘了，人老了有时间记性也差了，记得每次上午过去，下午回来，这样太累。导致我现在一坐车就怕，从上午六点，到晚上六点，几乎都在车上，平常人肯定倒下，所有因为太奔波了，病倒一次还是两次我给忘了。这可能就是生活，不知道今后我的人生还会奔波多久才会安定下来，或许这一辈子都在奔波，然后死了的时候还没找到自己奔波的理由。这可能就是生命在于运动的最好阐述。

　　很快就到了找工作的时候了，我一直想进厂锻炼一下，想找个同学一起，没有一个同学愿意进厂的，我不考研就忙着找工作，第一个工作是联通客服，想进去就为了查一个女生的手机号码，进去查了，才知道什么信息都没有，只显示新生校园卡，就这样在里面待了三天，然后我就出来了。里面的人挺好，在里面待着也不错，不知道是什么原因让我出来的，哦，想起来了，好像是因为那里没有星期天，我每周日要到神学院，这种生活模式已经定了。同学都不愿和我一起进厂，可能是因为他们太淡定，什么工作都不急着找，找工作很费劲，面试是个问题，一般都在面试上就被刷下来了，更别说笔试了。其实人生的改变总会有大人物的提拔，进入软件行业也只是一个巧合，什么工作我都想做，什么工作都找不找，有次易商数码打电话给我，让我去笔试，我嫌远就没去，后来又打电话给我说你不用考试了，面试通过就可以上班了。我想还有这好事，就去了，面试乱说了一通，得到了主任的欣赏，就进来了。后来又让我考试，复习了几天，只会c语言了，别的都忘了。试卷那边的人看了一眼就说你会java吗?我说我会，然后他说没问题，可以过来，我才发现原来考试只是个形式，只要有人欣赏你，考不考试都可以。这时已经到了期末了，心情不好就不去上班，开会那天培训学校的校长就和我们说，你们只是一只脚跨了进来，另一只脚还在外面，有三个月考核期，我想这算得了什么，明年在努力，今年混混。后来脸又肿了，上了十五天课我请了七天假，因为我感觉我很牛，里面一起的没几个技术比我强，就这样结束了。过年的时候家里一直忙着给我相亲，我倒是不急，就像我原来想着上大学一样，高中时我就断定我的人生是一定可以上个本科，后来没想到上的是个专科，相亲也是一样，我不愿意，感觉这不是我想要的结果。我妈经常劝我找个会洗衣服，做饭的不就行了。天天有个人给你做饭，总比一个人强。舅妈给介绍一个，听说家庭背景很好，也就是混的开，当时好像在街上一个亲戚家见的面，很多人在，当时很不好意思，她们家人说都不小了，定好，过了年初六就结婚，当时想我的爱情不能就这样结束了吧，我和她说我在追一个女生，追了很多年，还有就是不想这么早结婚，她问我可在乎她学历，其实我从来没有在乎过别人的学历，我坚信爱一个人应该把所有的物质因素去掉，我说先认识一下，后来她也同意了，再后来我爸一直催问怎么样了，我骗他说明天我们上集玩，他可能很开心，然后和我舅妈说，第二天我没有去，然后她发信息给我，你还是追她吧，咱俩算了吧，我道个歉，然后结束了。

　　很快就开学了，为了到公司有个良好的形象，我买了一千块钱的衣服，正要到公司时，公司的马老师打电话给我说你考核没通过，真是一声巨响，我到处和人家说我工作了，现在突然没了，让我怎么混呀。同学个个说我，工作不知道珍惜，天天不上班，就这样一边找工作，一边每周日到神学院，每次找工作回来都能学点知识，好像小公司一直都容不下我似的，很小的公司都不要我，一面试就不行，光公交车费花了有一百多，感觉在合肥有事，离不开，就没到别的地方找工作，有时一天都跑好几个公司，找了一个多月，让我父母担心死了，天天说你这大学上完，工作没有，女朋友也没找到，就是一传说中的废物。各种简历到处投，后来就进来现在这个公司，同学先投的简历，他没考上，我考上了，面试的时候，我说做软件一定要有人带，那个人说我给你机会，你可行，我说我学的慢我会努力的，就这样过了几天就打电话让我到医院化验，然后就来公司报道，我就答应自己在这个公司最少干两年，别人承诺给我机会，我会做好我的原则。工作找到后，又做了份兼职，挣钱吗？一天五十，别人做窗户自己帮个忙，很赚钱，一次好几千，管吃和公交车费，后来黄金广场一家公司招实习生，我就过去了，在里面每天中午我们对钱吃饭，几个人都是新来的，有个当兵的给我的建议是只能适合找个很老实的女生，在那里待了一个月，现在这个公司问可能来上班培训，我说可以，好像让我五月三号过去，科大跟前的那家公司就不去了，走时所有的人都劝我不要走，告诉我人生要有方向，一个同事还专门晚上联系我劝我，在里面一个月做了我的毕业设计，让我顺利毕业，在里面和公司的领导学了不少，我走后一个月，再问他们在公司可好，他们说都跑了。我想我走时都不让我走，我走后都跑了，这是怎么一回事呢。

　　紧接着就开始在公司培训了，来的人不多，刚开始下午培训，都受不了，困呀。后来就早上了，这次我比较认真没敢不去上班了。公司的人都很好，每个人的修养都很高。总共就请了一次假，六月三十号，我和领导说，毕业典礼不能不参加，那天确实参加了，不过没参加我自己的毕业典礼，跑到神学院看别人毕业，突然很伤感，回到学校就毕业了，这可能就叫做被毕业，我还没参加呢就宣告我毕业了。

　　两年时间过的真快，又是一转眼的功夫，或许一转眼就老了，如果哪天有朋友到了天堂，而我下了地狱，希望在天上的朋友能看看在地狱受苦的我。有时间很怕，一辈子没想享过什么福，死了也要受苦，或许这就是命，我这个人其实也认命的，一个感觉命不好，真正在乎的总是离自己越来越远，想用一切去换这种在乎，哪怕是自己的所有，可是我的所有都换不来。不知道是生活太过残忍，还是我自己太过无知。离开学校是七月三号，到了寝室再也不能住的时候，当时伤心的想哭，舍不得这种学校的生活，当时哭了没有，记不得了。

　　这些就是我的生活，像千百万个普通的大学生一样，有自己的梦想，追求，相信爱情，相信人生的美好，相信人世间所有真实的东西，怀揣这一颗美丽的梦进入大学，然后带着满身的伤痕，快乐和不快乐离开自己的学校。没有人会记得学校曾经有过这样一个人，因为很快下一届的学子又重复着上一届的生活，带着向往进来，带着疲惫的身躯出去，因为只有这样才能被社会这个刺猬接受，因为所有的人都是一身的伤，如果你很好，就没有人愿意接触你，我很庆幸，伤的很重，以至于在公司不讲一句话，几乎公司的所有领导对我都记忆非常深刻，怎么个深刻法，这是毕业后的事了，在这里就没有谈的必要了。

　　做任何事都有有个总结：上大学之前我相信人世间有真正的爱情，上完大学后我再也不相信爱情了。上大学之前我相信我将来会事业有成，上完大学我感慨我一世无成。太多的欢欢嘻嘻，悲伤离合。经不起的，经得起的都一起离开了。如果说还选择的话还是选择和朋友们认识。这条后悔的路我想了很多次，如果在来一次还走吗？后来想明白了，我还走，在这里要谢谢陪我走过这段人生的人，不管开心不开心，有你相伴，想和您说，这一路辛苦你了。不知道以后的路有没有分叉，想和您说朋友没有我的日子一路走好。